Емоційний шантаж як вами маніпулюють за допомогою ваших переживань - Світ жінки - Статті Крамниця
Напевно, хоч і не хочеться цього визнавати, але жертвами цього явища як емоційний шантаж були ми всі, а більшість із нас були і самими шантажистами. Емоційний шантаж дуже поширений і популярний так, що про нього багато говориться та публікується.
На цю тему дуже цікаву книгу, як на мене, написала і Сьюзан Форуард.
Саме слово «ШАНТАЖ» походить від французького «chantage», і означає загрозу, викриття, розголошення інформації, що ганьбить (часто сфабрикованою) з метою домогтися від шантажованого будь-яких певних вчинків.
До речі, за шантаж як за діяння КК Україна передбачає покарання! А у повсякденному житті ми не часто замислюємося над тим, що майже щодня стикаємося з іншим видом шантажу – емоційним, за який ні кримінальної, ні іншої відповідальності ніхто не передбачив.
Що таке емоційний шантаж?
Ну, як і будь-який шантаж – це потужна форма маніпулювання, за якої близькі чи значущі люди прямо чи опосередковано загрожують нам різними неприємностями, якщо ми не зробимо того, чого вони від нас хочуть, того, що їм потрібно.
Симптоми емоційного шантажу:
Згадайте такі ситуації, які траплялися з вами чи вдома, чи на роботі, чи десь ще, коли Вам:
погрожували перервати з вами стосунки, якщо ви не поступитеся чимось;
інші виглядають засмученими, пригніченими весь час, якщо ви не погоджуєтеся зробити те, що вони від васхочуть;
обіцяють ускладнити ваше життя, загрожують вам, якщо ви не підете на поступки їм, не виконайте їхніх вимог;
натякають чи відкрито кажуть вам, що накладуть на себе руки чи нехтують своїм здоров'ям, якщо ви не підете їм назустріч?
хочуть отримувати завжди трохи більше, незважаючи на те, що ви їм дали;
звинувачують вас в егоїзмі, жадібності, неуважності, байдужості, неповазі, якщо ви не виконуєте їх прохання та бажання;
при цьому постійно чи здебільшого ігнорують ваші бажання чи не враховують ваші потреби?
постійно чекають, що ви їм поступитеся, т.к. вважають, що вони мають на це «виключне право»; роздають щедрі обіцянки, пов'язуючи їх безпосередньо з виконанням вами їхніх бажань та прохань, часто забуваючи та ігноруючи обіцяне раніше;
не скупляться на похвалу, коли ви їм поступаєтеся і гніваються і ображаються, якщо ви робите по-своєму.
Отже, як пише Сьюзан Форуард, якщо ви позитивно відповіли хоча б на одне запитання, вас шантажують за допомогою ваших переживань.
Кимось можна керувати за допомогою почуття провини, когось змушувати почуттям обов'язку та відповідальності, хтось просто злякається емоційного шантажу, хтось піддасться чарам «сліпого» кохання. Важко зізнатися у тому, що поступаючись шантажисту, ми насправді навчаємо його шантажувати нас у цих відносинах, т.к. швидше за все, з цими прийомами емоційного шантажу він добре ознайомився у своїй сім'ї.
Як стають емоційними шантажистами?
Не дивно, що шантажу нас сумлінно поступово та непомітно вчать батьки з дитинства. Починається це на перший погляд з невинного, і здавалося б корисного «а тепер з'їж ложечку за тата, ложечку за маму», потім триває більш солідним: «якщо ти небудеш мене слухатися, я скажу татові, міліціонеру ...., віддам тебе дядьку, ..... мама занедужає, ..... не куплю тобі морозиво, велосипед, машину .... » і так далі.
І дитина з дитинства вивчає на собі роботу маніпулятивних способів поводження. Іноді він бере на себе непосильну ношу відповідальності за життя та здоров'я батьків, а потім і світ у всьому світі.
І вчиться, вчиться, вчиться відповідати своїм друзям, партнерам, батькам та вже дітям тим самим.
Вимога – людина заявляє своє бажання, тобто. про те, що він хоче отримати від вас (допомога, підпорядкування ...);
Ваш опір - те, коли ви намагаєтеся дати зрозуміти людині, що не хочете, не можете виконати те, що вона від вас вимагає;
Тиск на вас посилюється, коли шантажист використовує будь-який прийом, знаючи ваші слабкості, больові точки, намагаючись досягти у вас максимального дискомфорту і внутрішньої напруги від власної «неправоти», ущербності, викликавши у вас жалість до себе, маніпулюючи вашою добротою, співчуттям та добрим ставленням до шантажиста;
Потім йдуть загрози, якщо пресинг не дав позитивного для шантажиста результату. Загрози можуть бути різного характеру – прямі – завдати шкоди, біль вам чи собі, чи непрямі – на можливу появу у вашому житті найближчим часом неприємностей різного змісту. На цьому ж етапі можуть приєднуватися і чергуватись умовляння та присяжні обіцянки різних благ, запевнення у коханні та інше.
Ви даєте згоду в силу різних внутрішніх відчуттів, страху втрати відносин, близької людини, її життя та здоров'я, через власну неможливість побачити яким ще чином можна вирішити цю ситуацію.
Повторення – не зваблюйтесь! Адже за першою перемогою шантажиста слідує низка інших, т.к. він знайшов спосіб добиватисясвого!
Якщо люди щиро зацікавлені в тому, щоб проблема була вирішена чи конфлікт був усунений, то вони зазвичай:
відверто, чесно і прямо розмовляють з вами про цю проблему чи суть конфлікту; щиро цікавляться і вашими турботами та бажаннями;
по суті, не ображаючись, намагаються зрозуміти чому вони отримують від вас відмову у відповідь на своє прохання;
приймають свою частину відповідальності у цьому конфлікті чи проблемі;
Якщо людина вас емоційно шантажує, і її головна мета здобути над вами перемогу, то вона під час розмови буде:
намагатися вас контролювати; ігнорувати ваші пояснення та протести; наполягати на тому, що його причини набагато важливіші за ваші обставини; не бере на себе жодну відповідальність навіть за частину вирішення проблеми. При цьому шантажист не розуміє, що своєю поведінкою сам себе заганяє у пастку.
Тому у боротьбі з шантажем просто слова не допомагають, а допомагають якісь конкретні дії.
1. Вам важливо перестати боятися погроз та конфліктів!
Шантаж існує доти, доки його підтримує жертва. І насправді саме страх конфлікту – це найплідніший ґрунт для шантажу. Адже часом тільки в суперечці, в конфлікті можна дізнатися про точку зору іншого і висловити, позначити те, чого хочу я, те, про що я раніше не заявляв. І тим самим – знайти компроміс.
У конфлікті можна зрозуміти й те, що цінністю ваших відносин не є взаємна повага та взаємний інтерес, а це сумно та боляче. Це саме те, від чого ми часто біжимо і в чому не хочемо визнавати себе. Будь-який конфлікт багатий на відкриття і про інше, і про самого себе!
2. Покажіть шантажисту своєю поведінкою, що його методи загроз на вас не діють!
3.Запропонуйте провести переговори трохи згодом і в емоційно спокійній обстановці для себе та свого партнера. Візьміть для себе паузу, в яку ви можете знизити внутрішню напругу різними техніками - від дихальних до позитивних візуалізацій, так добре описаних в інтернеті.
4. Потім, вступивши в діалог, з'ясуйте причини, які спонукають людину звернутися з таким проханням до вас. Поясніть, що він вже зміг для цього зробити сам, для того, щоб досягти бажаного результату.
5. Не поспішайте діяти за запропонованим вам планом через погрози, страх. Якщо ви даєте свою згоду, то нехай вона буде продиктована вашим бажанням любові до цієї людини, бажанням її розвитку та зростання.
6. Дозвольте різним людям мати про вас різні думки! of your page -->