| +10 | | zzz: А у мене (водій тролейбуса) взагалі забійний випадок був: стою в Омезі, підходять дві дівчинки років по 15 і запитують, чи можна коня в салон завести. Я думав жартують, кажу що можна. Зупинку проїхав, дивлюся в салоні КІНЬ. xxx: Кінь проїзд сплатив? yyy: Звичайно ж, за себе і за дівчаток теж
Якщо хочеться мати те, що ніколи не мав, доведеться робити те, що ніколи не робив.
Урок у школі. Вчителька: - Діти, я зараз вам скажу віршик, а ви його продовжите. Якщо я мав би коня. Руку тягне Вовочка. Вчителька: - Ні, Вовочко, я не стану тебе питати, ось давайте послухаємо Васеньку. - Васенька: - Якщо б я мав коня, кінь би слухався мене! Вчителька: - Ну, гаразд, давай ти. Вовочка: - Якби я мав коня, це був би номер, Якби кінь мав мене, я б, напевно, помер.
гуляємо біля радіотехніки, дочки 3,5 року, ну покаталися на коні так і сяк, стоїмо біля фонтана під'їхав кінь і кінь, стоять поряд. у коня стирчать усі причиндали та ще в напівзбудженомустані. дочка мені й каже: -тато ось дивись, це кінь(показує на коня), а ось це конячка (показує на коня) ну тут мене любобутство просто порвало питаю: -дочка, а як ти визначила де кінь, а де кінь. ", а вона мені відповідає: - тат ти що дурень? у конячки грива, а у коня гриви немає все підстрижено."
Епіграф: "Якби я мав коня - Це був би номер. Якби кінь мав мене - Я б напевно помер." Вовочка (с)
Заходжу вчора в гіпермаркет і прямо від порога по гучному зв'язку віщають: "Іванов Саша мав коня Ніра. Чекають батьків на дитячому майданчику".
Якби я мав коня - Я б Невзоров звався. Якби кінь мав мене - Хрін би в тому зізнався!
Арабський шейх, великий любитель стрибків, оголосив приз – 100 мільйонів тому, хто зможе розігнати коня до 100 км/год. Першими зголосилися німці. Вибрали найкращого скакуна, посадили найкращого жокея. Той всадив коневі в боки величезні шпори – але розігнав лише до 80 км/год. Другими зголосилися англійці. Вибрали найкращого коня, накачали його допінгом — але розігнали лише до 90 км/год. Третім приїхав український. — Де тут у вас коні? Він заходить до неї. Через хвилину лунає удар - і з стайні вилітає кінь. Вимірюють швидкість – 105 км/год. Через кілька секунд ще удар, і вилітає ще кінь. Швидкість – 110 км/год. Незабаром ще удар, і вилітає третій кінь. Швидкість – 120 км/год. Шейх підходить до українців, плескає його по плечу: - Вітаю, ти переміг! А скажи, мого коня можеш так само розігнати? - Вашого - не можу. - Чому? - Ті були жеребці, а у вас - мерин!
Якби я мав слона- Це був би номер. Якби він мав мене- Кінь з туги б помер.
Мав К.С. Здавався, то.
Кінь у довгому шкіряному пальті
Ой, мороз, мороз Не мороз мене Не мороз мене, Краще вже коня.
Мого коня, Рідкодристого. У мене дружина Ой, говниста!
Я повернуся додому На заході сонця Відлуплю дружину Ви.у коня
У мене дружина Ой, красуне! Але еб.ть коня Більше подобається
Багато відвідувачів цього сайту старшого віку напевно знають, що презерватив у СРСР мав позначення "виріб номер два". Два так два. але що ж тоді було виробом номер один? Був дещо спантеличений, коли дізнався, що "виріб номер один" - це протигаз. І те, й інше з гуми, але подивіться на пріоритети. мдаа.
Якби я мав коня, Це був би номер. Якби кінь мав мене, Я б, мабуть, помер.
Вчора один мій неодружений знайомий: - Та якби я мав трьох дружин. Я б руки на себе наклав! Потім, подумавши, напівголосно: - Хоча, я їх і так щовечора на себе накладаю.
Два приклади чудових назв.
Сьогодні їду Комсомольським пр-том і бачу таку вивіску "Стоматологія, Психологія" (хто не вірить - навпроти будинку 34 як із центру їхати.
А ось другий випадок - з мого дитинства. Мав я у віці 2 років :-) коня. Ні, просто штучного коня, у якого був спеціальний шнурок, за який якщо потягнути, то видавався бридкий звук, що в принципі імітує іржання. А потім тато мені розповів, що судячи з напису на упаковці кінь цей називався "Кінь богатирський - озвучений". От власне і все.
Якщо на камені написано "Наліво підеш - коня втратиш, направо підеш дружину втратиш. ", то перш ніж йти, переконайся, що це писали не дружина і не кінь.
