Факти про Чак Норріс, Приколи
1. Сльози Чака Норріса лікують рак. Але він такий крутий, що ніколи не плаче. Взагалі.
2. Чак Норріс ніколи не спить. Він вичікує.
3. Чак Норріс в даний час судиться з каналом NBC, стверджуючи, що "Закон" і "Порядок" - це зареєстровані товарні знаки його лівої та правої ніг.
4. Основний експортований продукт Чака Норріса – страждання.
5. Якщо ви бачите Чака Норріса, він бачить вас. Якщо ви не бачите Чака Норріса, можливо, вам залишилося жити всього кілька секунд.
6. Чак Норріс дорахував до нескінченності. Двічі.
7. Чак Норріс не ходить на полювання, тому що слово "полювати" має на увазі можливість невдачі. Чак Норріс ходить вбивати.
8. Чак Норріс не стирає свій одяг, він потрошить його.
9. Чак Норріс на 1/8 – черокі. Походження тут ні до чого, він зжер чортова індіанця.
10. На останній сторінці Книги Рекордів Гіннеса дрібним шрифтом зазначено, що всі світові рекорди належать Чаку Норрісу, а в книзі просто перераховані ті люди, яким вдалося максимально до них наблизитися.
11. Під бородою Чака Норріса немає підборіддя, там ще один кулак.
Інші факти про Чака Норріса
Одного разу Чак Норріс так сильно вломив комусь ногою з розвороту, що його нога перевищила швидкість світла, перемістилася в минуле і вбила Амелію Ерхарт, коли та пролітала над Тихим океаном.
"Таємничі кола" - це спосіб Чака Норріса пояснити світу, іноді кукурудза має лежати, #####, тихо!
Насправді Чак Норріс десяти футів на зріст, важить дві тонни, дихає вогнем, може з'їсти молоток і витримує постріл з дробовика впритул.
Велика Китайська стіна була побудована для захисту від Чака Норріса, але затія ганебно.провалилася.
Якщо ви запитаєте Чака Норріса: "яка година", він завжди відповість: "ще дві секунди". Після того як ви запитаєте "дві секунди до чого?", він ударить вас ногою з розвороту в обличчя.
Чак Норріс їздить на вантажівці з морозивом, прикрашеним людськими черепами.
Чак Норріс продав душу дияволу в обмін на те, щоб завжди чудово виглядати і мати незрівнянні здібності в бойових мистецтвах. Коли обмін був завершений, Норріс вліпив дияволу з ноги і забрав свою душу назад. Диявол, який завжди цінував добрі жарти, не розсердився і визнав, що повинен був передбачити такий поворот подій. Тепер вони вдвох грають у покер кожну другу середу місяця.
Немає жодної теорії еволюції - просто список істот, яких Чак Норріс пощадив.
Якось Чак Норріс з'їв за годину три двокілограмові біфштекси. Причому перші 45 хвилин він трахкав офіціантку.
Чак Норріс - єдина людина, яка обіграла стіну в теніс.
Чак Норріс не збиває олію. Він б'є корову ногою з розвороту, і олія вивалюється з корови.
Коли Чак Норріс посилає податкову декларацію, він відправляє порожні бланки і додає до них тільки свою фотографію, що пригнувся і готовий напасти. Чаку Норрісу ніколи не доводилося платити податки.
Найкоротший шлях до серця чоловіка – це кулак Чака Норріса.
Знак "Інваліди" на стоянці не означає, що це саме місце, де можуть паркуватися інваліди. Насправді він вказує, що паркувальне місце належить Чаку Норрісу і попереджає, що станеться з тим, хто надумає там припаркуватися.
Чак Норріс отримає статус держави у 2009 році. Його державною квіткою буде Магнолія.
На Нагасакі ніколи не скидали бомби.Це Чак Норріс вистрибнув з літака і тупнув.
Чак Норріс був у першій версії гри "СтрітФайтер 2", але був видалений на стадії бета-тестування, тому що при натисканні будь-якої кнопки робив удар з розвороту ногою. Коли попросили прибрати цей глюк, Норріс відповів "Це не глюк!"
Перша сцена фільму "Порятунок рядового Райана" знята за мотивами ігор у "вишибалу", в які Чак Норріс грав у другому класі.
Чак Норріс одного разу збив фашистський винищувач, прицілившись у нього пальцем і крикнув "БА-БАХ!"
У Чака Норріса дві швидкості: "Іти" та "Вбивати".
Одного разу хтось сказав Чаку Норрісу, що удар ногою з розвороту - не найкращий спосіб бити ногою. Історики стверджують, що це була найстрашніша помилка в історії людства.
Всупереч загальноприйнятій думці, в Америці не демократія, а Чактатура.
Сюжет фільму про черепашок-ніндзя базується на реальних подіях. Просто одного разу Чак Норріс проковтнув черепаху і коли викакав її, вона була шести футів росту і знала карате.
У Чака Норріса член не як у жеребця. Це у жеребця член як у Чака Норріса.
Чак Норріс є єдиною людською істотою, що втілює принцип невизначеності Гейзенберга - ніколи не знаєш точно, де і коли він дасть тобі ногою з розвороту.
Чак Норріс може випити галон молока за 47 секунд.
Замість того, щоб народитися як звичайна дитина, Чак Норріс вирішив пробити шлях з утроби матері кулаком. Якщо в Монголії вимовити ім'я Чака Норріса, люди почнуть бити вас на його честь ногами з розвороту. Після цього вас наздожене СПРАВЖНИЙ удар ногою з розвороту у виконанні самого Чака.
Час не чекає. Хіба що Чака Норріса.
Чак Норріс сформулював нову теорію відносності,згідно з якою існує безліч всесвітів, у яких Чак Норріс ще більш крутий засранець, ніж у нашій. Коли ця ж теорія була публічно викладена Альбертом Ейнштейном, Чак Норріс вліпив йому ногою з розвороту, і тепер ми знаємо Ейнштейна як Стівена Хокінга.
Військовий юніт Чак Норріс не присутній у грі "Цивілізація 4", тому що один юніт "Чак Норріс" знищить усі нації разом за один хід.
Звичайна житлова кімната налічує 1242 предмети, якими Чак Норріс може вбити тебе, включаючи саму кімнату.
Плутон - це загін британських солдатів, що обертається навколо Сонця часів Війни за незалежність США, яких Чак відправив у космос ударом у морду ногою з розвороту.
Коли Чак Норріс йде здавати кров, він не визнає шприців, але просить дати йому пістолет і відро.
Зброї масового ураження немає. Є тільки Чак Норріс.
Одного разу Чак Норріс протистояв Ленсу Армстронгу у змаганні "У кого яєць більше?". Чак Норріс виграв з перевагою 5.
Чак Норріс був четвертим волхвом, і дарував немовляті Ісусу бороду, яку той носив до смерті. Троє інших мудреців, образившись, що Ісус віддав перевагу подарунку Чака, домовилися і стерли звідусіль з біблії ім'я Чака. Всі троє невдовзі загинули від загадкових поранень, пов'язаних із ударом ногою з розвороту.
Чак Норріс змінює шкіру двічі на рік.
Одного разу Чак Норріс з'їв торт, перш ніж його друзі встигли сказати йому, що всередині сидить стриптизерка.
Не існує жодних рас - є просто люди, яких Норріс побив до різного ступеня синього і чорного.
Чак Норріс не може розфарбовувати картинки, тому що його фломастери заправлені кров'ю його жертв. Як не сумно, але кров завждитемно-червоний колір.
Завданий Чаком Норрісом удар ногою з розвороту є кращим способом смертної кари в 16 штатах.
Коли Чак Норріс падає у воду, він не стає мокрим - вода стає чакноррісовою.
Вчені встановили, що енергія, що виділилася при Великому Вибуху, приблизно дорівнює 1 УЧННсР (Удару Чака Норріса Ногою з Розвороту)
Біля будинку Чака Норріса немає дверей - тільки стіни, крізь які він проходить.
Якщо Чак Норріс займається сексом з чоловіком, це не означає, що він гей. Це просто означає, що тимчасово скінчилися жінки.
Чак Норріс помер 10 років тому. Просто стара з косою боїться йому про це сказати.
На честь Чака Норріса у всіх Макдональдсах у Техасі подають найбільші сендвічі. Просто замовте "Біг Чак".
Енергії удару Чака Норріса ногою з розвороту достатньо, щоб забезпечити електрикою Австралію протягом 44 хвилин.
Трава завжди зеленіша там, де нас немає, якщо тільки Чак Норріс не побував там. У цьому випадку, швидше за все, трава там просякнута сльозами і кров'ю.
Коли серію "Крутого Уокера" показували у Франції, французи здалися Чаку Норрісу - про всяк випадок.
Коли Чак Норріс мочиться, струменем можна легко варити титан.
Одного разу Чак Норріс засудив видавництво Х'ютона-Міффліна, коли стало відомо, що параграф підручника історії про війну 1812 був списаний з його автобіографії.
Коли Стівен Сігал вбиває ниндзю – він здирає з нього шкіру. Чак Норріс здирає ВСЕ.
Вілт Чемберлен стверджує, що переспав більш ніж з 20.000 жінок за все своє життя. А для Чака Норріса це лише "нудний вівторок".
Чак Норріс ніколи не голиться - він просто б'є себе з ноги в обличчя. Єдина річздатна порізати Чака Норріса - це Чак Норріс.
У багатьох чоловіків одне яйце більше, ніж інше. У Чака Норріса КОЖНЕ яйце більше іншого.
Коли ти Чак Норріс, щось плюс ще щось для тебе завжди одно одному. Одному удару з ноги з розвороту.
Чак Норріс винайшов гвинтівку, лікер, сексуальний контакт і футбол - саме в такій послідовності.
Коли Бог сказав: "нехай буде світло!", Чак відповів: "скажи "будь ласка".
Якось, відчуваючи неймовірний стояк, Чак Норріс прогулявся вулицею. Тих, хто вижив, не було.
Чак Норріс винайшов машину часу і вирушив у минуле, щоб запобігти вбивству Джона Кеннеді. Коли Освальд вистрілив, Чак зустрів усі три кулі своєї бородою і відбив їх. Голову Кеннеді рознесло виключно від подиву.
Чак Норріс ніколи не читає книг. Він дивиться на них, поки не отримує всю необхідну йому інформацію.
Чак Норріс користується нічником не тому, що боїться темряви, а тому, що темрява боїться Чака Норріса.