Філологи жартують 3
А.А.Зализняк йшов вулицею з другом і розхвалював принади незнайомої дами, що крокувала трохи далі попереду них. «Подивися, — казав він, — яка жінка! Яка постава! які стегна! які плечі. а до речі, ти як кажеш: „плеч” чи „плечів”?»
Приходить на бесіду до духівника дівчина — духовне чадо (довга до п'ятих спідниця, скромна блуза і хустка, що закриває все і вся). Звертається, опустивши очі до підлоги, до батюшки:
- Батюшка! Висловіть свою концептуальну оцінку з приводу останньої монографії протоієрея Іоанна Мейєндорфа, присвяченої варлаамістсько-паламістській полеміці та написаній в епоху годування ним української діаспори в Парижі?
- Заміж, дурепа. терміново одружена.
"Замолоджує", - сказав ямщик. Даль дістав свою записну книжку і написав: «Замолоджувати – похмурніти, заволакуватись хмарами, хилитися до негоди».
«Так, молозе… Не замлинуться б, млинець!» - Додав ямщик ...
Професор МДУ приймає залік з одного з профільних предметів у студента – філолога. І ставить йому таке запитання: «Будь ласка, наведіть приклад фрази, коли відповідь на поставлене питання одночасно означає заперечення та згоду?»
На що студент відповідає: Дуже просто, професоре!
«Горілку пити будете?»
Москва. Зима. Сніг. Хлопчик грає в сніжки.
Раптом — дзвін розбитого скла. Вибігає двірник, суворий український двірник із мітлою і женеться за хлопчиком.
Хлопчик біжить від нього і думає: “Навіщо, навіщо це все? Навіщо весь цей імідж вуличного хлопчика, усі ці сніжки, усі ці друзі? Навіщо? Я вже зробив уроки, чому я не сиджу будинок на дивані і не читаю книжку мого улюбленого письменника Ернеста Хемінгуея?»…
Гавана. Ернест Хемінгуей сидить у своєму кабінеті на заміській віллі, дописує черговий роман тадумає: «Навіщо, навіщо це все? Як все це набридло, ця Куба, ці пляжі, банани, цукрова тростина, ця спека, ці кубинці! Чому я не в Парижі, не сиджу зі своїм найкращим другом Андре Моруа в товаристві двох чарівних куртизанок, попиваючи ранковий аперитив і розмовляючи про сенс життя?
Париж. Андре Моруа у своїй спальні, погладжуючи по стегні чарівну куртизанку та попиваючи свій ранковий аперитив, думає: «Навіщо, навіщо це все? Як набрид цей Париж, ці грубі французи, ці тупі куртизанки, ця Ейфелева вежа, з якої тобі плюють на голову! Чому я не в Москві, де холод і сніг, не сиджу зі своїм найкращим другом Андрієм Платоновим за склянкою української горілки і не розмовляю з нею про сенс життя?»
Москва... Зима... Сніг... Андрій Платонов... У вушанці... У валянках...
Гониться за хлопчиком і думає: Бл. наздожену - вб'ю на х. »
— Що означає словосполучення «Сізіфова праця»?
— Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не спитали!
— Що означає фразеологізм «кіт наплакав?»
— Це означає, що кота дуже образили!
— Мама прийняла пігулки для головного болю.
«Розстрільний» список філолога
або за що можна розстріляти філолога
3. Філолог не повинен спати біліший за чотири години на добу, інакше за все життя він не встигне навіть перегорнути весь той обсяг літератури, яку хоча б реально знайти;
4. Ганьба філологу, який не знає значення слів АБЕРРАЦІЯ, БАЛЬНЕОЛОТІЯ, ВИЖЛЯТНИК та інших, тому що саме він повинен бути фахівцем з трудновимовних слів і слів, що нагадує набір випадкових літер;
5. На дурні питання філолог зобов'язаний давати розумні відповіді, оскільки він має набір «розумних» фраз із незрозумілих слів, які насправді є безглуздими;
6. Якщофілолог не зможе «завантажити» людину своїми знаннями так, щоб та замислилася на пару тижнів, то вона прогулювала пари, поки вчився на філфаку, а значить, він недофілолог. Недофілолог не має існувати;
7. Філолог немає права лаятися матом, може лише збагачувати мову обсценной лексикою;
8. Якщо лінгвіст не знає мовну карту світу, він спіткнувся і низько впав. Отже, не має права носити це горде звання — філолог;
9. Нерозрізнення філологом вільного вірша від акцентного вірша рівносильне смертному гріху;
10. Якщо філолог не знає правопису будь-якого слова і не намагається усунути цю несправність, він деградує за всіма показниками;
11. Філолог не має права говорити «не знаю», тому що в його лексиконі має бути достатньо слів, щоб висловити це в інший спосіб;
12. Філолог зобов'язаний знати афоризми з усіх творів Великої української літератури із зазначенням джерела;
13. Філолог повинен знати, чим відрізняється середньовічна вірменська література від киргизької, оскільки суто «українських» філологів немає;
14. Філолог не повинен мовчати більше семи секунд, тому що за цей час може початися апокаліпсис;
15. Якщо філолог не знає хоча б по п'ять віршів Пушкіна, Лермонтова, Фета, Тютчева, Бродського, Ахматової, Єсеніна, Цвєтаєвої та інших, то він жалюгідна подоба людини цієї професії;
17. Будь-який філолог повинен уміти пояснити, як він опав у гарем, щоб у майбутньому вміти викрутитися з будь-якої ситуації;
18. Вищій мірі покарання підлягає філолог, який слухає співрозмовника, оскільки це гірше, ніж говорити;
19. Кожен філолог зобов'язаний знати як мінімум три мови: українську, тарашкевицю та матюку. Це дозволить йому порозумітися з будь-якоюпредставником людського роду;
20. Філолог зобов'язаний прочитати «Божественну комедію» Данте, щоб знати, яке коло пекла його чекає.