Історія СРСР
Голова колгоспу: - Район виділив нам фанеру, що робитимемо: латати дірки в свинарнику чи лагодити дах у корівнику? Зібрання довго думає, раптом встає дід: - А давайте краще сколотимо аероплан! - Ну? - І вилетимо з цього колгоспу до ядреної матері!
02 На зборах у колгоспі обговорюють тракториста за пиятики та прогули. Голова каже: - Ну то що будемо з ним робити? Коваль (здоровий такий мужик) встає і каже: - Давайте я його молотом по голові ебну! Голова: - Та ні, не можна, у нас всього один тракторист. Є ще пропозиції? Коваль знову встає: - Та давайте я його хоч раз ебну! Голова: - Я ж кажу, він у нас один. Є інші пропозиції ? Коваль встає знову: - Ну давайте я тоді конюха ебну, у нас їх двоє.
03 На зборах у колгоспі виступає агроном: - Товариші! Позаторік ми засадили по 20 центнерів картоплі на гектар. Все з'їв жук. Минулого року ми засадили по 25 центнерів на гектар – і знову все з'їв жук! Але це нас не зупинить, товариші! Цього року ми засадимо по 40 центнерів на гектар! Нехай він, гад, подавиться.
04 На колгосп виділили одну пару чобіт. З цього приводу зібрали колгоспників. Виступає голова: - Є пропозиція видати чоботи мені. Хто за цю пропозицію? Хто проти Радянської влади?
05 Голова колгоспу викликав доярку, що відзначилася: - Мені зателефонували, що завтра приїдуть з центру інтерв'ю у тебе брати. - А що це таке? - Точно не знаю, але про всяк випадок підіймайся.
06 На установчих зборах нового колгоспу стоїть питання про назву. - Я пропоную "Завіти Ілліча"! - Назва хороша, - каже інструктор райкому, - але, товариші, у нашій області вже євісім колгоспів з такою назвою. - Я пропоную "Шлях до комунізму"! - Хороша назва, - каже інструктор, - але в нашій області вже є дванадцять колгоспів з такою назвою. Встає один старий: - А давайте назвемо - імені Рабіндраната Тагора. Здивувався інструктор, що в українській глибинці знають ім'я великого індійського мислителя та поета, і каже: - А чому саме Рабіндранат Тагор? - Та вже боляче на "ядрити твою матір" схоже!
07 У правління колгоспу увійшов голова. Йому дуже не сподобалася атмосфера у приміщенні – шум, бруд та тютюновий дим. - Е. вашу матір! - закричав він, перекриваючи інші голоси. - На що ви правління перетворили. вашу мати! У вас знаєте, чого. Баби, вийдете! (Баби вийшли.) У вас тут, якщо хочете знати, хавосе!
08 На зборах голова колгоспу каже, як багато дала Радянська влада простим людям: - Подивіться на Марію Петрівну - вона була простою селянкою, а зараз вона управляє клубом. Подивіться на Пелагею Федорівну - вона теж була простою селянкою, а зараз вона управляє бібліотекою. Подивіться на Степана Митрофанича – був дурень дурнем, а зараз секретар парторганізації!
09 Голова колгоспу об'їжджає поля і на одному з них бачить таку картину: поле розгорнуте як після артобстрілу, а по ньому з диким тарахтінням гасає трактор, який, власне, все це й розворотив. На краю поля сидить класичний дід, а-ля Щукар, димить цигаркою і філософськи за цим спостерігає (голова наліво-направо). Голова запитує діда: - Що цей псих витворює? Дід (зітхнувши): - ВообШ-ШЕ-то він культивуючи, тільки у нього ніШАво не напівШаєША.
10 Зібрав голова зібрання. Сидять колгоспники, слухають. Голова: - У мене дві новини: гарна і погана. Зякий розпочати? Колгоспники: - Hу, давай хороше наостанок! Голова: - Ну, ось так, значиться, врожай ноні поганий, хліба не буде майже, доведеться гній їсти. Це – погана новина. Колгоспники: -и-и-и-и-и. (тихо так) Голова: - А ось - хороша новина! Навозу у нас багато.
11 Колгосп. Зобов'язання не виконані, надої падають, велика заборгованість. Збори в клубі. На сцену вилазить похмурий Голова і похмуро обводить поглядом притихлий зал. Голова, після мовчання: - З сьогоднішнього дня я працюватиму з вами за Іпатіївським методом. Голос із залу: "А це як." Голова: - ІПАТИ вас усіх буду.
12 На колгоспних зборах у ювілейний рік: - За відмінну роботу в полі товариш Іванова нагороджується мішком зерна! (Оплески). - За чудову роботу на фермі товариш Петрова нагороджується мішком картоплі! (Оплески). - За відмінну громадську роботу товариш Сидорова нагороджується повним зібранням творів Леніна! (Оплески, сміх, вигуки: "Так їй, ****ь, і треба!")
01 У 30-ті роки чоловік заповнює анкету і дійшов до питання "Як спите з дружиною?" Що писати? Напишеш "ліворуч" - пришиють лівий ухил. "Дело" - правий ухил. "Зверху" - піднесення над масами. "Знизу" - йдеш на поводу у мас. Написав: "сплю окремо, займаюся онанізмом". Йому дали 10 років "за куркульський ухил та розтрату насіннєвого фонду".
02 Однажды під час обговорення хлібопоставок, на початку 30-х років, секретар однієї з областей зустрів, говорячи про те, що його область не може поставити більше зерна: - Як кажуть французи, навіть найпрекрасніша жінка не може дати більше того, що вона має. Сталін поправив: - Але вона може дати двічі.
03 Послали селяни одного мужика до Сталіна дізнатися, що жце таке "п'ятирічка". Сталін каже мужику: - Бачиш, автомобіль їде? - Бачу. - А наприкінці п'ятирічки будуть вони їхати - один за одним, один за одним. А ось бачиш, трактор їде? - Бачу. - А в кінці п'ятирічки вони теж будуть - один за одним, один за одним. Повернувся мужик у село, зібралися всі, він розповідає: - Бачите, жебрак іде? - Бачимо. - А наприкінці п'ятирічки вони будуть - один за одним, один за одним. А от бачите, покійника несуть? - Бачимо. - А наприкінці п'ятирічки буде - один за одним, один за одним.
04 Думка, виражена словами, називається ухилом. Ухили бувають лівий та правий. При лівому ухилі є хліб у місті, але немає в селі. При правому - є у селі, але немає у місті. При точному дотриманні генеральної лінії партії хліба немає ні в місті, ні в селі. При загнивальному капіталізмі хліб є і в місті, і в селі.
05 Зігнали колгоспників на лекцію. Один не був, питає: - Про що говорили? - Так про двох євреїв - Гегеля і Фейєрбаха. - Ну і що? - У одного зерно знайшли, у іншого - матерію. Може, ще й судитимуть.
06 - Наш Гувер відвчив людей пити, - каже американець. - Подумаєш! - каже українська. - Наш Сталін відвчив людей їсти!
07 - Що таке скелет? - Це колгоспник, який здав державі шерсть, сало, м'ясо та яйця.
08 Сталін запитав у метеорологів, який у них відсоток точності прогнозів. - Сорок відсотків, товаришу Сталін. -А ви кажете навпаки, і тоді у вас буде шістдесят відсотків.
09 Йосиф Вассаріонович приїхав якось інспектувати колгосп. Справа була навесні, натурально - застрягли в дорозі. На урочистому мітингу на честь прибуття вождя Коба не пропустив нагоди покритикувати. - Оглянули ми ваше господарство.Гарне господарство! І люди у вас добрі, і пісні правильні співаєте. Але ж у вас, товариші, жахливі дороги. Як ви по них збираєтеся йти у світле майбутнє? Не дорогі, а суцільні ями та чаклуни. Референт шепоче: не "чаклуни", а "вибоїни", товариш Сталін. Сталін обертаючись: - Правильно підказують мені товариші - але всі винні будуть виїбані.
10 Під час відвідин ВДНГ Сталін звернув увагу на те, що помідори, що експонуються, зіпсувалися, і коли сідав у машину, нагадав: "Помідори не забудьте прибрати! Але тільки помідори, я більше нічого не говорив."
11 За часів Хрущова викликали дух Сталіна. - Ну що нового? – спитав він. - Та ось тут Даніель з Синявським усі пишуть щось не те. - Це який Синявський - який про футбол говорив? - Ні, інший. - А навіщо нам два Синявські?
12 Рузвельт і Сталін їдуть по Москві. Бачать багато народу. - Що це таке? - Запитує Рузвельт. - Картоплю викинули, - пояснює йому Сталін. Рузвельт подивився: - Правильно. У нас таку також викидають.
13 Папанін запросив Сталіна себе на дачу. Показав йому фонтан, басейн, усю розкіш. Потім посадив за стіл як слід пригостив. - Ну, як вам сподобалася моя дача? - Все дуже добре, - відповів Сталін. - Тільки біля входу не вистачає вивіски "Дитячий садок".
14 Сталін запрошує Жукова до себе в кабінет і каже: Товариш Жюков! Німці рвуться до Ленінграда! Якщо захоплять місто Леніна, колиску революції – розстріляю! - Можна йти? - Падажи! Якщо здаси Москву розстріляю! - Чи можна йти виконувати, товаришу Сталін? - Якщо візьмуть Сталінград теж розстріляю! Жуков терміново виїхав у війська. На банкеті в Кремлі на честь Дня Перемоги Сталін виголосив промову, де сказав: - Я піднімаю тост за маршалаЖюкова! Маршал Жюков має дві добрі якості: по-перше, він великий полководець, по-друге, маршал Жюков розуміє і цінує жарт.
15 Йде вісімнадцятий з'їзд партії. Сталін виступає зі звітною доповіддю. Раптом у залі хтось чхнув. Сталін перервав доповідь і запитує: - Хто чхнув? Всі мовчать. Він знову питає: — Хто чхнув? Ніхто не відповідає. Він повертається до Берії і просить з'ясувати, хто ж чхнув. Берія: - Перший ряд, встати! Хто чхав? Чи не зізнаєтеся? Розстріляти! Другий ряд, підвестися! Хто чхав. - І т. д. Раптом із заднього ряду встає тремтячий делегат: - Це я чхнув, товаришу Сталін. - Будь здоровий, любий товаришу!
16 Іноземний кореспондент на прийомі у Молотова і Мікояна зауважив, що з Молотова чорнильний прилад стояв під столом, а Мікояна на шафі. На його здивоване запитання обидва дали однакові відповіді: "Мій прилад. Куди хочу, туди й ставлю". - На прийомі у Сталіна кореспондент розповів про це. - Ішаки! – сказав Сталін. - Тоді чому ж ви поставили їх на такі високі державні пости? - Мої ішаки. Куди хочу, туди й ставлю.
17 Йде мітинг. Виходять Сталін та Берія. Сталін каже: - У нас у країні велика траура - вбили товариша Кірова. - Кого вбили? Сталін: - Вбили товариша КіроваЄ У залі знову: - Кого вбили? Сталін: - Товаришу Берія, поясни їм, кого вбили. Кого треба, того й убили.
18 Сталіну доповіли, що виявився його двійник. - Розстріляти! – наказав Сталін. — А, може, голити вуса, Товаришу Сталін? - Гарна думка! Зголити вуса і розстріляти!
19 Пушкін прийомі в Сталіна. - На що скаржитесь, товаришу Пушкін? - Жити ніде, товаришу Сталін. Сталін знімає слухавку: - Мосрада! Бабровникова мені! Товариш Бабровників? Тут у менетовариш Пушкін, щоб завтра у нево була найкраща квартира! - Що їшо у вас, товаришу Пушкін? - Не друкують мене, товаришу Сталін. Сталін знову знімає слухавку: - Союз письменників! Фадєєва мені! Товариш Фадєєв? Тут у мене товариш Пушкін, щоб завтра надрукували його найбільшим тиражем! Пушкін дякує і йде. Сталін знову знімає слухавку: - Товариш Дантес? Товариш Пушкін уже вийшов!
20 Олексію Максимовичу, написали б мою биаграфию! - Що ви, Йосипе Віссаріоновичу, я в той час віддалявся від партійних справ, багато чого не знаю, навіть намагатися не варто! - А ви спробуєте! Як говорить Лаврентій Павлович, спроба - не катування!
21 Маршал Жуков виходить з кабінету Сталіна після наради і цедить: "У, дупа вусата!". Поскребишев почув, доніс Сталіну. Сталін викликають Жукова назад. - Товаришу, Жюков, кого ви мали на увазі під словами "дупа вусата"? - Гітлера, товаришу Сталін. - А ви кого мали на увазі, товаришу Поскребишев?
22 Сталін відвідує Володимира Ілліча в Горках. - Я, батенько, почуваюся агхісквегно, кого допоможу. - Тоді віддайте Мені владу. - Боюся, що нагод не піде за вами. - Частина народу піде за мною, а ті хто не піде, - підуть за вами.
23 По радіо передають екстрене повідомлення: "Летаргічний сон Йосифа Віссаріоновича Сталіна закінчився. Просимо всіх делегатів, присутніх на з'їздах з двадцятого по двадцять восьмий, зібратися на пероні з теплими речами."
24 Алло, дівчино, дайте мені МХАТ. Алло, це МХАТ? Сталін говорить. Дайте мені директора. Директор? Сталін каже. Алло алло. Що таке. Дівчина, дайте МХАТ. МХАТ, дайте директора. як це немає? Я тільки що з ним говорив. Як помер?
ВЕЛИКА ВІТЧИЗНЯНА ВІЙНА
01 Грудень 1941-го.Битва за Москву. 40-градусний мороз. З палаючого танка вивалюється у сніг контужений фашист. За хвилину підскакує і, щулячись, лізе назад.
02 Йде бій, стріляє кулемет. Раптом замовкає. Політрук підбігає до кулеметника: - Чому не стріляєш?! - Патрони скінчилися! - Але ж ти радянська людина! І кулемет застрочив з новою силою!
03 Війна. Партизани тихо вночі пробираються лісовими стежками до підготовлених для багаття гілкам - дати сигнал літаку. У встановлений час розпалюються багаття, прилітає літак і викидає парашутиста. Партизани стежать за ним. Тут один зітхає і каже: - Ех, знову замість радиста сапера прислали. - А ти чому знаєш? - Запитує інший.
- Ну а хто ж ще прямо на мінному полі приземлятиметься?
04 З лісу виходить оброслий, дикий партизан. — Ей, бабко! Німці у селі є? — Та ти що, любий? Війна 30 років як скінчилася! — Твою матір! А я всі поїзди під схил пускаю.
05 Онук запитує: — Діду, а як ти на війні партизанив? — Ну, сиджу я, значить, у кущах. — Фашистський потяг чекаєш? — Ну. Одне іншому не заважає!