Історія трохи фривольна, але дуже кумедна і правдива - Смішні Анекдоти

Загалом, лягаю спати, нікого не чіпаю, час десь 2-3 ночі. Вже почав засинати, як чую гуркіт на балконі. Думав, щось із мого мотлоху повалилося, у мене його там чимало. Але все-таки вирішив підвестися і перевірити. І як з'ясував недаремно. Піднімаю голову і бачу картину: на перилах стояв голий чоловік, подивившись 2-3 секунди на мене, він поліз далі вниз. Думаю, класична картина: чоловік, коханець, відрядження тощо. Але за словами голого мужика, його дружина вигнала голим на балкон 5-го поверху (у мене до речі 3-й). Уже й не знаю, на біса йому довелося лізти вниз. Я допоміг йому забратися. Він побачив, що на балконі валялася футболка, і сказав що це якраз його, і почав їй прикривається (у мене справді валялася там якась ганчірка, все було ліньки скинути вниз). Я дав йому сигарету і випустив через двері. Він прикриваючи свої причиндали побіг нагору як не дивно. Я ще годину як мінімум не міг заснути, все думав, може це він саме за футболкою заходив. Загалом, посміялися з друзями над цією історією, і я забув про неї.

Unsterbliche: вийшов я на балкон, біль зняти, а там на проти мужик коротше вдає що грозою управляє Unsterbliche: такий типу шаман Unsterbliche: е моє я так угарал )

Респект хлопцям із бауманки! Вчора вийшов на балкон покурити і побачив таку картину: Чоловік років 35 тримає за грудки хлопця років 17-18 і тягне його кудись у підворіття. Хлопець упирається, виривається, а народ іде і не помічає, тут йдуть 3 хлопці з тубусами справжні бауманці. Побачивши цю картину, підбігають до мужика, і намагаються розібратися в чому справа. Чоловік бачить, що він у меншості намагається ретируватися, кидаєпогрозами нібито поїхали в міліцію, і таке інше. Виявилося, що хлопець йшов пішохідним переходом і мужик його мало не збив, той у помсту по проїжджаючій машині, стукнув чи сумкою, чи ногою, кароч подряпав машину. ну мужику не сподобалося і він поліз розбиратися.

у дворі. йшов з магазину додому, чув як лається сімейна пара в квартирі. чоловік кричить на дружину: ти тупорила вівця. потім виходить на балкон і на весь двір репетує: Моя дружина ебанутая. повз проходив мужик(з 0,5 горілки в руці) і у відповідь йому крикнув: Вітаю! У мене така ж!

Дзвінок у домофон, о 3 ночі якийсь мужик каже алло: Я: - Алло це хто? М:-ЦЕ ХТО? ТИ САМ ХТО? Ж:-(до розмови приєднується жінка) Алло це хто? мене нікого Розмова припиняється я йду курити на балкон, згадую що до мене стали постійно потрапляти коли дзвонять в інші квартири, треба викликати майстра, подумав я спостерігаю за тим як до під'їзду під'їхала міліція та швидка.

Був такий випадок. Сиділи компанією у подруги вдома, випивали з якогось приводу. Вийшли на балкон покурити. Стою, спершись на балконні поручні, курю, релаксую. Через дорогу кілька гаражів. І ось доодному з гаражів підходить чоловік із зрозумілими намірами, розстібає ширинку, починається процес. У мозок стріляє думка і я, що є сили, кричу на весь двір: "Не заси на мій гараж, СУКА." Треба було бачити вираз його обличчя, коли він, спотикаючись, перебіжками відвалював від гаража, навіть забувши сховати своє господарство.

Справа була років 5 тому, доньці тоді було 3 роки. Їдемо в машині я, мій брат, дружина і донька. Бачимо на узбіччі мужик лежить, а поруч валяється велосипед. Зупинилися, мало що, може збили мужика і допомога. Допомога не знадобилася, тому що мужик був п'яний до неподобства і не міг пересуватися навіть на своїх двох, не те що на велосипеді. Ну ми з братом відтягли його від дороги, щоб не дай бог ніхто не зачепив, і поклали в тіньку досипати. Наступного дня дружина з донькою проїжджають повз це місце (природно там уже давно нікого немає)і дитина видає: "Мам, це, мужичка-то поховати б треба. " Добра дитина!

Сьогодні вночі, годині о 3-й, вийшов на балкон покурити. Стою, димлю, тиша, народу нікого, світло у вікнах будинку навпроти не горить. Тут помічаю, що по доріжці у дворі, злегка нетверезою ходою, йде якийсь мужик з пакетом у руці. На бордюрі стоїть пляшка (що за пляшку не бачив, далеко). Чоловік з нею зрівнявся, гальмував, підняв, глянув на світло ліхтаря. Потім подивився на всі боки, швидко перехрестився і сьорбнув, прибрав пляшку в пакет і пішов далі.

З наступаючим Днем чекіста. Історію цю почув років напевно 8 тому. Зовнішнє спостереження - зовнішня, у народі - сімка, служба секретна і невидима, а в той час взагалі мало хто чув про неї, так ось, мінялися один раз рано вранці вбрання, а щоб не привертати до себе увагу (зрозуміла справа), заїхали в якийсь гаражнийкооператив, вийшли з машин, нудьгували і перетирають своє. Хвилин через кілька до них підходить зовсім незнайомий мужик і просто так запитує: "Мужики! Ви з сімки?" "Мужики! Ви з сімки?" Народ трохи очухавшись починає шифруватися типу: " Що за справи? Хто такий? ви з сімки?" І діалог цей повторився разів вісім, зрештою старший не витримав: "Ну так! Так! З сімки ми і що?!" Мужик: "Та ні, нічого, просто ви своєю сімкою мій гараж підперли." Історія надовго запам'яталася.

Абсолютно правдива історія. Мені було на той час близько 8 років а моєму братові Пашці теж близько 4. Мама якось готувала обід і попросила мене, як старшого брата, погратися з Пашкою на балконі. А жили ми тоді на другому поверсі. Після 20 хвилин обливання та лійки перехожих та плювання на дах сусіднього гаража нам стало нудно і у нас народилася геніальна ідея! Так як Пашка хоче погуляти на вулиці, то ми зараз йому прив'яжемо до ног білизняну мотузку, і я його спущу з балкона. він погуляє хвилин 15, а потім я його назад підніму і мама нічого не впізнає. Сказано - зроблено! Ми прив'язали мотузку (на бантик!) і я вже почав перекидати його через перила коли Пашка вирішив що він напевно боїться. Я йому сказав що пора ставати чоловіком і продовжував штовхати. Тут він почав кричати. Рівно через 3 секунди влетіла на балкон мама і застала всю картину. Ну ось і погуляли!

СЛОВО І СПРАВА Курю на балконі. Чую гавкіт. Виглядаю і бачу картину: Біля кіоску стоїть, гойдаючись чувак, а на нього відчайдушно гавкають два безпритульні барбоси. Продовжується це хвилин п'ять, я встигаю докурити сигарету і збираюся покинути балкон. Тутбачу розв'язку: мужик знаходить палицю, замахується, обидва "злих собака" кидаються навтьоки. Їм услід мужик кидає палицю і щось кричить. І тут "на сцені" з'являється щеня, яке весь цей час мовчки лежало з іншого боку дороги. Так само мовчки він піднімається, перебігає дорогу і вчепляється мужику в ногу ... Мужик матюкається, аж кров холоне! Картина, звичайно, незабутня! Федір Федір.

Історію розповів діловий партнер із Москви. Справа була у 80-ті роки. Лежав він у лікарні, і одного разу до них у палату після операції з видалення члена привезли мужика, ще під наркозом. Член йому видалили після того, як він п'яний на снігу поспав>"А ти че не пам'ятаєш, чи що? Тобі ж #@й відрізали. " Ну, будь-який мужик напевно б відразу ж подавився, а він підняв ковдру, помацав там у себе, подивився і урочисто проспівав: "Служив ти недовго, але правильно. " Потім він говорив дружині, щоб та приносила по 50 руб. на тиждень, нібито за новою методикою писюн можуть вирощувати, гроші ессно пропивались всією палатою. Ось така життєрадісна людина.

Приходить чоловік до свого друга на застілля. Ну, як водиться, поїли-випили. Застілля до кінця підходить, раптом відчуває мужик - в туалет по-великому хочется. Він і сходив, полегшився як слід, раптом дивиться - туалетного паперу-то і немає. " Що ж робити? " - думає мужик. Тут він бачить якийсь тонкий збірник анекдотів, що завалявся біля унітазу, та й вирішує: "А, Фіг з ним! Може, не помітять". Ну і вся збірка на підтерці використовує. Проходить кілька днів, ситуація повторюється. Знову застілля, знову туалет, знову коротенька книжка. І так кілька разів. Нарешті, вже звично зайшовши в туалет, мужик раптомбачить біля унітазу "Повне зібрання творів Льва Толстого" і папірець з написом: "Щоб ти обтирався, козел такий."

Чоловік п'яний в устілку повертається додому. Абияк знаходить парадне, ще з великими зусиллями добирається до квартири. Суне ключ у замкову щілину, але не може відчинити двері. Тоді він дзвонить сусідові. Той відчиняє двері, а сам теж порядно підданий. Чоловік сусіду: - Чуєш Леха, я че в квартиру потрапити не можу. Чи можна я від тебе на свій балкон перелізу? Лєха: - Ок. Перелазь. Тільки обережно. Чоловік переліз і через п'ять хвилин кричить з балкона: - Леха, прикинь.. Моя дружина спить з якимось хахалем.. Що робити? Лєха: - Звалювати нафіг. Чоловік: - Чому? Лєха: - Бо балкон твій з іншого боку.