| 5 травня 2010, 8:00 |
... Кажуть, Агата Крісті вигадувала свої детективи під час миття посуду - тітка дуже не любила це заняття і в покарання мріяла когось прибити. Впевнена, якби вона жила з моїм чоловіком, який воліє їсти відразу з усіх тарілок, а потім складувати їх у кухонній раковині, то літературний геній Агати складався б у тюремному ув'язненні. Тому що їй все ж таки довелося б зробити вбивство своїми руками. Думаю, вона б зробила це улюбленою чашкою Вадика зі Шреком ...
«Боже, як тобі йдуть фартух і прихватка!»
Метод:Знавці радять зустрічати оплесками будь-яку трудову запопадливість обранця і сипати компліментами з приводу його спритності та рукостості. Це нібито додасть йому впевненості та надихне на нові подвиги.
Випробовано на собі:Я довго роздумувала, яким чином похвалити Вадика, щоб він попрямував з наповненим відром до смітника. Часу, витраченого на мозковий штурм, з лишком вистачило б на екскурсію до міського звалища, розташованого десь на краю географії. Тому що комплімент на кшталт «дорогий, ти так здорово виглядаєш у дуеті зі відром для сміття» здавався сумнівним. Також не вдалося обманом і ласкою залучити його до пропилу... чорт, як же називається процес, коли прибираєш пилососом? Так як я неодноразово говорила, що після Вадикового прибирання залишаються прямо-таки купи сміття, і Вадик з радістю визнав свою повну поразку в битві з ревною технікою. Натомість «прокатив» варіант відправки до магазину: «Сонечко, сходи, будь ласка, за хлібом! Ти вмієш вибирати найсвіжіший! І не забудь купити яєць, мінеральної води, борошна та томатну пасту». Потрібно сказати, чоловік надихнувся і блискавично доставивдодому "продукт номер один" і далі за списком. Щоправда, яйця він чомусь замінив пивом.
Ну і апофеозом став реверанс, який мені довелося відважити за жахливий сніданок з магазинного сиру (лише мальовничо вивалив у тарілки) і варварськи наструганих бутербродів. Довіряти борщ чи спекотне не наважилася: поки чоловік досконало опанує кулінарні техніки, неминуче буде загублено кількість продуктів, яким можна було б нагодувати Африку. І хвалити кухаря за пересолене блюдо з надією на подальші перспективи – значить, мучити і себе, і його.
Оцінка:Метод на трієчку. Діє вибірково, бажано, щоб прохання співпадало з особистими інтересами випробуваного. З очевидних плюсів – безкровність, неконфліктність та творчий підхід. З неминучих мінусів: якось дивно видавати похвали авансом, виглядає безглуздо і шито білими нитками. До того ж часом досить складно хвалити за прибирання, зроблене тяп-ляп і «для галочки».
Метод:наплювати на порядок і разом з чоловіком залишати за собою полігони крихт, «трупи» шкарпеток (у моєму випадку колготок) та немитий посуд. За задумом «противник» повинен засоромитися і стати справжнім чистюлею.
Випробовано на собі:Це страшенно складно - заходити на кухню і бачити Пізанську вежу з блюдець, тарілок, чашок, каструль. І бити себе по руках, пригнічуючи напади охайності. Також нехтує залишати колготки посеред кімнати. І зовсім неможливо не витирати зі столу. За лічені години квартира перетворюється на гуртожиток заробітчан. Вадик незабаром стурбувався - може, я погано почуваюся? Я кивнула, і він мужньо прибрав на кухні. Але постійно перебувати в образі хворої не вийшло, і, дивлячись на мій побутовий пофігізм, ненаглядний зажурився. Усерцях переніс пару сиротливо лежачих шкарпеток зі спальні у ванну. Потім вимив своє взуття, не торкнувшись моїх курних туфельок. І вчинив скандал. Тому що нема чого сидіти за комп'ютером, коли (цитую) «в будинку бруд і їсти нема чого!». З чого був висновок, що я розлюбила чоловіка, на горизонті є суперник, життя втратило всякий сенс. Я посміхнулася і пройшла у ванну - так, випрати по дрібниці. Підлий Вадик шмигнув слідом і нахабно підсунув партію своїх шкарпеток, а на себе взяв вечерю. За зварені магазинні пельмені хвалити я не стала.
Результат:Метод надзвичайно травмує психіку. Неможливо тотально відмовитися від домоводства: варганячи собі бутерброди, ви почуєте клич «захопи і на мою частку!» - І будете повалені. Кажуть, слабкі духом все ж таки здаються, розуміють натяк і беруться за віник, ганчірку тощо. Сильні особи чекають зручного моменту, щоб навісити на вас турботу про себе коханого.
Метод:замість на допомогу по господарству запропонувати комплекс пестощів, поблажок та привілеїв. У разі непокори пригрозити відходом до мами, відмовою від подружніх обов'язків, забороною на суботнє спілкування з однодумцями щодо гаража.
Результат:Метод жахливий та неефективний. З поступливої, загалом, людини чоловік раптом перетворюється на сквалигу, готову торгуватися до піни біля рота через нещасне миття холодильника. Себе теж відчуваєш не найкращим чином, тому що шантаж доступом до тіла принизливий для обох сторін: виходить, якщо зараз у мене і справді болить голова, але чоловік прибрав у кімнаті, я повинна нежить і пестити його через "не можу"? Та й у нього не найкращі асоціації виникають, незабаром так і тілесні радості перераховуватимуть на віддраєні миски та винесене сміття.
Сісти за стіл переговорів
Метод:повне порозуміння було обіцяно психологами, якщо раз і назавжди розділити з чоловіком «сфери впливу»: припустимо, я тричі на тиждень верчуся по дому як Попелюшка, стільки ж «напружується» він . Або я відповідаю за готування-прання-прасування, а на його совісті прибирання, закупівля продуктів та деякі побутові дрібниці.
Випробовано на собі:Розмежувати дні, в які ми по черзі несли трудову повинність, не вийшло. Бо у «свій» день Вадику довелося затриматися на роботі – не сидіти ж нам без вечері. Я мужньо стала до плити та врятувала сім'ю від голодної смерті. А потім захворіла бабуся, і вже я на тиждень випала з графіка, поклавши обов'язки по дому на чоловіка. Натомість із чітко окресленим фронтом робіт справа пішла веселіше. Нарешті вирішилася проблема всюдисущих шкарпеток, оскільки прибирання було Вадиковим «привілеєм», через що побутова свідомість чоловіка різко зросла. Ми без роздратування навчилися взаємовигідного обміну: якщо я по дорозі з тренування забігала за продуктами, то чоловікові наказувалося зварити бульйон. І ось уже тиждень ми живемо в повній господарській гармонії: з ранку розподіляємо клопіт порівну, якщо протягом дня «в рядах виявлені втрати», другий підхоплює прапор, що випав.
Результат:Мабуть, компроміс та чесний договір – найкраще вирішення проблем, і не лише побутових. Щоправда, деякі питання врегулювати так і не вдалося: ні я, ні Вадик не хотіли брати на себе розморожування холодильника та миття кухонної плити. Однак, незважаючи на відчайдушний опір, стомлюючі процедури довелося взяти на себе: навіть якщо Вадик і зважиться на цей подвиг, навряд чи влаштує мене результат. Навіщо переробляти, якщо можна від початку зробити все на п'ятірку?
…Коли фіксувалися останні рядки інструкції зодомашнюванню чоловіка, піддослідний заглянув через плече і надихнувся: виявляється, його приклад іншим наука!. І додав свої п'ять копійок у скарбничку сімейної мудрості: «У нашій родині матінка захищала батька і нас із братом від будь-яких домашніх клопотів. У результаті вдома часто вирували скандали: маму дратувала наша господарська неприкаяність, хоча в цьому була і її величезна заслуга. Так що напуття всім батькам – навички поводження з пилососом треба прищеплювати з молодих нігтів. Звичайно, здоровий стимул – ніжні стосунки, якщо в сім'ї мир та лад і дружину хочеться балувати, то будь-який спільний захід на радість. А от із шантажем та акторськими прийомами краще не експериментувати. Якщо друга половинка повідомляє про свою алергію на пральні порошки та миючі засоби, негайно йдуть два висновки. Або вона хитрує і відлинює, або виросла серед бедуїнів, де через тотальну нестачу води прибирання та прання вважаються розкішшю. Думаю, чесно домовлятися – найкращий спосіб перемогти побут. І я згоден, що деякі домашні дрібниці не під силу навіть найстарішому чоловікові. Як би я не хотів відпрасувати сорочку, дружина все одно зробить це краще. А розкидані шкарпетки... Ну, що ж, обіцяю стати на шлях виправлення! До речі, Ань, а щодо Агати Крісті – це правда?»
