Як без травми привчити дитину до садка - Країна Мам
Коротка відповідь - ніяк. Але глибина травми може сильно змінюватись і залежить від 1) віку дитини (чим раніше, тим гірше) і глибини прив'язаності з рідними дорослими (чим слабше, тим травма буде глибшою).
В ідеалі, дитина фізично готова розлучатися зі своїми батьками на відносно протяжні відрізки часу, коли вона прив'язана на рівні кохання (див. статтю про рівні прихильності). Коли він почне малювати вам серця, говорити про кохання не просто імітуючи вас, а зсередини від себе, ось тоді він і буде готовий. Причому, скаржитися і плакати така дитина, швидше за все, буде більше, ніж діти, які йдуть у садок у ранньому віці, тому що він уже розумітиме свою втрату і страждання, а не просто відчуватиме тупий невимовний біль. Так ось, плакати він буде більше, а шкоду його психіці буде завдано менший. Це якщо стисло.
Тепер, довга відповідь -
Ніколи раніше в історії не передбачалося, що відповідальність за вирощування дитини лежить виключно на батьках. Дитину завжди оточували й інші дорослі, які дбали про неї, вважали її «своїм», несли за неї відповідальність.
В Африці говорять "It takes a village to raise a child" - "Щоб виростити дитину, потрібне ціле село". Коли дитина росте серед своїх, висловлюючись мовою Гордона Ньюфелда, в «селі уподобань» (я це називаю коло уподобань), то дитячий страх втратити маму чи тата ніколи не переходить у той тваринний жах, який відчувають багато сучасних міських дітей.
Друге, у традиційних культурах світ жінки ніколи не ділився на дім і роботу, обидва ці світу були нероздільні, перепліталися і у жінок не стояло проблеми або дім і дитина, або робота та спілкування з іншими дорослими.
Не дивно, що вирощування дітей силами виключно двох дорослих є не просто дуже важким завданням, а найчастіше нездійсненним. Нижче я опишу можливі варіанти залучення допомоги з боку, які будуть співзвучні з тими знаннями про прихильність, які ми вже маємо, дружні для нормального психо-емоційного розвитку дитини, або, якщо вони не дуже дружні, то запропоную варіанти компенсації травми, що отримується дитиною.
Як я вже писала, до 6 місяців мозок дитини відкритий для встановлення прихильностей. Дитина охоче посміхається дружньо-налаштованим незнайомцям, майже без опору йде всім на ручки. Завдання батьків за ці півроку познайомити дитину з усіма дорослими, хто надалі може дбати про неї, створити якнайбільше коло уподобань. Бабусі та дідусі, подруги, сусіди, майбутня няня, все з ким дитина встигне познайомитися до своїх 6 місяців, не матимуть надалі особливих проблем, щоб піклуватися про цю дитину. І дитина не матиме особливих проблем з тим, що ці дорослі про неї піклуються.
Після 6 місяців починається поляризація уподобань, мозок дитини як би каже «Так, дякую, я познайомився з усіма своїми уподобаннями, більше мені не треба. Нехай вони про мене піклуються, а я займуся іншими справами. З моменту, коли у дитини починається синдром остраху незнайомців, передавати його з рук в руки, як раніше, без попередження, буде великою помилкою.
Тепер один дорослий, до якого прив'язана дитина, повинен буде передати свою прихильність іншому дорослому, який, у свою чергу, повинен буде попрацювати над прихильністю дитини до себе, розвинути і зміцнити її.
Наприклад, якщо у вас змінюються няні, то або ви повинні організувати перебіг подій таким чином,щоб стара няня познайомила і подружила дитину з новою нянею, або вам самим треба на якийсь час зосередитися на дитині і послужити містком між двома нянями.
Якщо ви збираєтеся в дитячий садок, то треба постаратися познайомити дитину не тільки і не стільки з групою, скільки з дорослими, які мають піклуватися про дитину. Всіми правдами і неправдами намагайтеся потоваришувати з вихователями і нянечкою, організуйте їхній прихід до вас додому на чай (оплатіть їм цей час, як робочий), сватайте їм дитину, а дитині їх (Ах, моя малеча у вас душі не чує!) - А Марина Сергіївна (краще тітка Марина) завжди так тебе хвалить, каже, ти її найулюбленіша дівчинка.)
Необхідно завжди пам'ятати, прихильність залежить від взаємовідносин, а чи не від ролі. Іншими словами, неможливо прийти і сказати, я твоя мати — кохай мене, я твоя вихователька — ти мусиш мене слухати, я твій учитель — я знаю краще, ніж ти. У результаті ми можемо отримати сильне опір, розлад прихильності з батьками та перенесення прихильності (зазвичай на ровесників).
Тепер перерахую варіанти догляду за дитиною силами не батьків від найбільш м'яких для розвитку дитини до твердих.
Дитина і мама вдома. Додому на пару годин на день приходить нянька. Няня може погуляти з дитиною (одягає зазвичай мама), мама тим часом може попрацювати. Пізніше, коли дитина звикне до няні, мама може йти на кілька годин на день (не кожен день). Намагайтеся, щоб ваші відлучки були не більше часу, який дитина готова без вас провести. Також няня може допомагати по господарству, тоді мама час, що вивільнився, зможе провести з дитиною. Це найм'якший варіант, коли і мамі дається віддушина, вона не почувається ув'язненою в чотирьох стінах, і дитина почувається в безпеці, оточеназнайомими запахами, обстановкою, рідними обличчями. Його мозок розслаблений та може спокійно розвиватися.
Якщо мама працює поза домом, то няня, яка приходить до дитини, краще, ніж дитина, яка приходить до няні. Звичайно, тут можуть бути винятки. Наприклад, якщо дитина ходить до няні, яка є вашою найближчою подругою, в будинку якої вона з народження вже облизала всі кути і дітей якої вона вважає членами своєї зграї, і незнайома, не дуже налаштована на дитину няня, яка приходить до вас і проводить дитиною часу більше, ніж вона з вами.
Якщо мама йде, то треба звернути увагу на моменти відходу-приходу та спробувати свою відсутність компенсувати на доступних дитині рівнях прихильності. При догляді "передати" прихильність няні, поговорити з нею, дати їй час на те, щоб налаштуватися на дитину і запросити її залежати, при приході "забрати" прихильність від няні, не забути налаштуватися на дитину (очі, посмішка, кивок). Пояснити няні, що те, що при вас дитина її не слухається - це нормально і не є показником її непрофесіоналізму, діти прив'язані через почуття і коли ви зникнете з очей, ситуація зміниться. Уникайте зіткнення уподобань.
Рішення про відвідування дитиною дитячого садка має розглядатися тільки в самій безвихідній ситуації. Дитячий садок - це чуже дитині місце, не сприятливе для його розвитку і вам доведеться компенсувати дуже багато. Виняток — групи короткострокового перебування, куди дитина ходить тільки грати, де вона не їсть незнайому їжу у незручний час, у незвичній обстановці, не спить у чужому ліжку, не бореться разом з іншими дітьми за увагу вихователя. І навіть у ДКП, якщо на заміні незнайома вихователька, дитину краще залишити вдома.
Найважче в саду - це,звісно, сон. Для дитини сон – це маленька смерть, заснути без батьків – серйозна травма. Якщо можете не залишати на сон – не залишайте. Якщо не можете - домовтеся, щоб можна було принести свою постільну білизну (на ній краще спочатку поспати вам, щоб вона вами пахла), щоб можна було в ліжко брати з собою якусь домашню іграшку, щось із ваших особистих речей. Багато дітей легше засинають обіймаючи мамину нічну кашу або слухаючи записаний на диктофон мамин голос.
Якщо все ж таки ситуація безвихідна, грошей на няню немає і треба працювати, інакше - голодна смерть, наголошую, розмова може йти тільки про перспективу голодної смерті, а не про те, що мамі не вистачає грошей на поїздку до Іспанії, а татові - на новий Макбук. Діти — не ідіоти, вони чудово бачать, коли у батьків немає іншого виходу, а коли їх просто хочуть позбутися. І скільки ви не будете себе переконувати, що садок — це добре, корисно, соціалізація і бла, бла, бла — дитина відчуватиме, що найближчі люди її покинули. Не всі діти виходять із садка невротиками, але всі виходять із покаліченою прихильністю до батьків.
Ступінь покаліченості може бути різною. Вона сильно залежить від багатьох факторів: яка обстановка в сім'ї, ступінь емпатії мами, як часто сім'я переїжджає, скільки дітей у групі, як часто вони змінюються, як часто змінюються жителі, як часто дітей смикають із групи на різні розвивалки. Від вихователів, звісно, залежить багато.
Зрозуміти і прийняти, що дитина в садочку страждає, що йому погано, але своє страждання вона ще не може усвідомити. Швидше за все, страждання після садка виливатиметься в агресію\самоагресію. Розуміти і приймати таку поведінку, у жодному разі не ставити заборону на сльози, на агресивну поведінку, вона має кудисьвиливатися. Допомагати виплакувати сльози марності у своїх люблячих руках.
Вдома створити теплу, дбайливу атмосферу. Відноситься з розумінням до бажання дитини побути маленьким, плекати його, піклуватися про нього. Після садка поменше ходити на різні заходи, більше сидіти вдома або разом гуляти, але подалі від інших дітей, тільки ви і він.
Давати якнайбільше фізичного контакту, бажано спати разом. Тоді він хоча б за ніч добиратиме ту близькість, якої йому вдень так не вистачає.
Розвивати більш глибокі рівні уподобання, щоб дитині було легше переносити фізичну розлуку.
Полегшувати дитині перебування в садочку.
Підтримувати прихильність до вас вашого малюка на рівні почуттів: дати якусь свою річ, медальйон із вашою фотографією. Або повісити свою фотографію у шафці. Записати на диктофон свій голос і домовитися з вихователями, що дитина може приходити до шафки та слухати маму.
Підтримувати прихильність на рівні схожості: носіть однакові речі. Малюкові буде легше триматися за прихильність, коли він знатиме, що у нього такий же зелений шарфик, як у мами, або така ж картата кепочка, як у тата. Добре б вихователі підкреслювали, як дитина схожа на маму і тата (Ой, у тебе очі, як у мами, а ніс — як у тата).
Підтримувати прихильність на рівні приналежності: постійно підкреслюйте, що ви - сім'я, один за всіх і всі - за одного, завжди захищайте дитину, ніколи ні з ким не об'єднуйтесь проти неї, навіть у самих, як вам здається, гуманних цілях. Пам'ятайте, поведінка дитини інстинктивно, з тими, до кого вона не прив'язана, вона поводитиметься погано, а з тими, до кого прив'язана — добре.
На жаль, щоби ми не робили, повністю травми уникнути не вдасться. Якя вже говорила, до поділу з батьками дитина готова лише на рівні прихильності через любов, коли вона може триматися за нас, тому що вона ЛЮБИТЬ нас. У кращому разі ознаки такої прихильності з'являються в 4-5 років.
Дисклеймер: для простоти мови я кажу «прив'язаність до батьків», маючи на увазі основну робочу прихильність дитини до дорослого, що піклується про неї. Найчастіше це дійсно батьки (рідні, прийомні), але також можуть бути бабуся дідусь, няня, навіть старший брат сестра.