Як боротися з лінню.
1. Недостатньо смачний пряник.
Мотивація, як відомо, поділяється на два види. По-перше, ми можемо прагнути уникнути якихось неприємних наслідків – так звана «мотивація від». По-друге, ми можемо просуватися до чогось бажаного, привабливого – «мотивація до». Якщо сказати простіше, у мотивації є батіг і пряник (морква). У людей цілеспрямованих, тобто у тих, у яких різні цілі з'являються і легко досягаються, розвинена мотивація «к» — перед носом маячить велика та смачна морква. З такою морквиною людина рухається від мети до мети, створюючи щось нове та викликаючи заздрість у менш мотивованих конкурентів.
У людей не стільки цілеспрямованих, скільки відповідальних у душі зазвичай поміщений батіг у вигляді тривоги, що будуть сором і вина від незробленого. Така мотивація лежить в основі чесного трудоголізму, надійного, але потребує деякого зовнішньогоконтролі: термінах та людях, перед якими можна почуватися винним. Назвемо першу причину, найочевиднішу — ліньки виникає там, де мало морквин чи людина не утримує їх перед своїм носом. Тобто погано розвинене вміння хотіти.
Я не дарма написав, що йдеться саме про вміння. Усі чогось більш менш хочуть, принаймні, знають і використовують це слово стосовно себе. Але лише окремі щасливці хочуть так, щоб це бажання перетворювалося на дії. Причому хочуть досить довго, щоб встигнути завершити справу та досягти мети. І це бажання є не просто абстрактною якістю, якою ти або володієш, чи ні, а ментальною навичкою, яку, як будь-яку навичку, можна розвинути.
2. Вбивці морквин.
«Вихвалятися не можна!», «Треба бути скромнішим!» - знайомі переконання? Вони занапастили більше морквин, ніж колорадський жук картоплі на городах наших співгромадян. Багато хто з нас чув у дитинстві подібні твердження, і хтось, на жаль, повірив у них і прийняв як керівництво до дії. А деякі з нас розучилися радіти результату. Стрибає дитина від радості, а йому й кажуть: «Тихіше, не треба так радіти (бо соромно це)». Можуть говорити, а можуть і пирхнути, та так, що дитині стає зрозуміло, що дурницю він зробив і через дурниці тут стрибає. А то й налякати можуть: наврочиш! І дитина перестає відчувати інтенсивну щиру втіху від свого досягнення. Радість стає слабкою - і морквина маленькою.
«Соромно надто радіти!» — ось таке дивне ірраціональне переконання «дбайливий» батько може передати дитині. Якщо дитина стрибає від радості у громадському місці, то реакція батька ще більш менш зрозуміла. Дитина, адже, виглядає «невихованою», а отже, мама виглядаєвідповідно «поганий». Але батько часто намагається знизити інтенсивність радості вдома, наодинці з дитиною. За цим стоїть ще дивніші уявлення, що «дитина може зазнатися», «дитину можна перехвалити». Оскільки цей текст не дивний виховання, зупинюся на констатації цих переконань. Дорослому, який вирішив перестати вбивати свої власні моркви, належить усвідомити ці переконання та переглянути їх. Вирішити, що хвалитися можна і потрібно, радіти досягненню дуже приємно, і не варто обмежувати себе в цьому, а варто цьому — радості від досягнення — вчитися як дуже корисному вмінню.
3. Ідеальний спосіб демотивації, (або, як убити свою мотивацію, якщо вона є).
Допустимо, морквина з'явилася, і ми готові нею насолоджуватися без жодного сорому. І тут на шляху нашого руху за морквою можна зустріти ідеальний спосіб себе повністю демотивувати - бажання зробити все ідеально. Той самий, багатьом знайомий комплекс відмінника, перфекціонізм. Він може пов'язати своїми путами з переконань, що «якщо робиш, то роби добре», «робити треба так, щоб не було соромно». Не на втіху роби, не для результату, а «на п'ятірку». А якщо не можеш на цю п'ятірку, то соромно має бути.
І буде стояти бажання досконалості непрохідною стіною перед рухом до цілей доти, доки не приймеш себе недосконалим, доки не прийдеш до згоди з тим, що багато з того, що робиш, робиш далеко не на п'ять, доки не змиришся з тим, що інакше й не може бути.
4. Бунт на кораблі.
Тепер від очевидних речей, усім відомих ми перейдемо до загадок внутрішніх конфліктів. Є у людей творчих, але не дуже цілеспрямованих здатність перетворюватися свої морквини на противне слово «треба». Стимул доруху народжується в нашому «хочу», але ми можемо зробити з бажання обов'язок і стимул зникає. Адже обов'язок відчувається як такий собі тиск — ми починаємо самі на себе тиснути, вимагаючи від себе дій. І при цьому багато хто з нас вміє добре чинити опір цьому тиску. Бойкотувати його. Виникає "не хочу" у відповідь на "треба", і розгорається внутрішня боротьба. Ось такий парадокс: спочатку перетворюємо «хочу» на «треба», а потім починаємо з цим «треба» боротися. І сили йдуть на це внутрішнє протистояння.
Дитина живе у світі своїх «хочу» і чужих «треба». Тиск відчуває ззовні від батьків, це вони говорять про обов'язки. Зазвичай, до речі, кажуть тоді, коли не можуть зацікавити чи наполягти на своїх батьківських бажаннях. Хочеться, скажімо, батькові, щоб іграшки були прибрані (щоправда, своє власне бажання батьки можуть сприймати як певне правило — «у квартирі має бути прибрано»). Можна зацікавити дитину прибиранням, перетворивши її на цікаве заняття. Адже будь-яка діяльність для дитини сприймається цікавою, вона із задоволенням слідом за батьками вистачає пилосос чи швабру. Нам потрібно лише постаратися не вбити це прагнення дитини долучатися до справ дорослих, розвинути це бажання робити те, що робить мама чи тато.
Або можна сказати: «Я хочу, щоб було прибрано», і змусити дитину прибирати. Виникає конфлікт між батьківським «хочу» та «хочу» дитину, яка батьку належить виграти (або знайти компроміс). Але більшість батьків ховається за ідеєю обов'язків і правил і насаджує цю ідею своїм дітям: треба в квартирі прибирати, і це не забаганка батька, не його бажання чистоти та порядку, а правило таке є, і тут уже нічого не вдієш. Ось у цьому світі і живе дитина – багато своїх «хочу», а з боку дорослих надходятьрізні «треба».
А, виростаючи, ми засвоюємо «треба», із зовнішнього воно стає внутрішнім. Усередині нас з'являється внутрішній Батько, який починає нав'язувати своє «треба» внутрішній Дитині, а Дитина пручається. Причому пручається так, як пручаються двох-трьох літні малюки тиску батька - завзято і до останнього, коли опір ставати самоціллю. Або більш хитро, як п'ять-шість років. 5-ти років при надмірному контролі робить те, що від нього вимагають, але робить так, що результату як не було, так і немає. Тобто, замість явного опору з'являється пасивний бойкот. Наприклад, можна їсти кашу, але є так довго, що мама не витримає і, зрештою, викине її на сміття. І тепер у нас – дорослих такий конфлікт розгортається всередині нашої психіки. Відчуватися він може буквально фізично – деякі люди відчувають стиск у грудях, верхній частині живота. Або опір може бути м'якшим, але від цього не менш сильним: можна, наприклад, сідаючи за статтю, поринути в інтернет і виринути з нього тоді, коли весь продуктивний час виявився вичерпаним. Конфлікт частіше завершується почуттям гніву він за не виконану роботу.
Якщо ми хочемо вирватися зі створеного в собі творчого глухого кута, ми маємо складний акробатичний кульбіт: спробуйте перетворити «треба» назад на «хочу». Тобто замість почуття важкого обов'язку перед собою поверніть собі відчуття свободи, відчуття можливостей. Пропоную зробити нескладну вправу. Відчуйте будь-яку справу спочатку як «хочу», а потім як «треба». Зробіть це кілька разів. Зауважте, як відрізняється досвід проживання «хочу» від досвіду «треба». «Хочу» пов'язане зі сприйняттям життя, наповненого свободою та можливостями. І ми можеш цю свободу собі повернути. Точніше,повернути усвідомлення своєї свободи, тому що ми не просто вільні - ми приречені на цю свободу: ніхто інший не проживе наше життя, ніхто інший не візьме за нього відповідальність. Щоправда, у роботі над цим пунктом на сцені (поряд з Вами) має з'явитися психотерапевт. Самому впоратися із цим завданням не завжди можливо.
Психотерапевт, трансактний аналітик Ігор Гожій.