Як дитині правильно відчувати почуття сорому та провини

Сором є нормальним проявом психіки людини. Діти навчаються контролювати свою поведінку завдяки процесам, що відбуваються в тканинах мозку. Діти розвивається так званий емоційний «індикатор», який задіює передню поясну кору мозку. Він стежить за зовнішнім середовищем і повідомляє дитині, що робить щось не так. «Індикатор» також допомагає підлаштовуватися до нового довкілля, пристосовуватися до нових правил і бути прийнятим суспільством. При відчутті сорому «індикатор» спалахує, стає важко дихати, частішає серцебиття, виникає бажання провалитися крізь землю. Помірне почуття сорому – це коли емоційний «індикатор», розташований у передній частині кори головного мозку, рухається – таким чином, діти вчаться контролювати свою поведінку і розрізняти, «що таке добре і що таке погано». Така поведінка характерна для всіх людей споконвіку. Ось, наприклад, як це було у наших предків, що жили у племені. Уявіть, як збуджене трирічне створення вривається до компанії дорослих, які зібралися у важливій справі. Малюк із радісним криком хоче повідомити про те, якого він знайшов класного жучка. Провідник племені з несхваленням дивиться на нього. У дитини спалахує внутрішній «індикатор». Раптом малюк відчуває слабкість та тяжкість у грудях. З досадою дитина відводить очі. Це називається сором. Варіанти «недозволеної» поведінки, що викликають почуття сорому, різняться у різних культурах. Сором - не вроджене явище, воно виробляється протягом життя. Помірне почуття сорому дозволяє нам контролювати свою поведінку в умовах життя у суспільстві. Певною мірою почуття сорому допомагає людям уживатися з іншими людьми ідотримуватися правил племені. Це більше схоже на голос совісті.

У подібній інстинктивній реакції у дітей на зауваження чи покарання немає нічого поганого. У нормі дитина може відчути просто певне короткочасне замішання, після чого перестане переживати. Буде правильно, якщо батьки, пояснюючи неналежну поведінку, заспокоять і підбадьорять малюка, а не покарають. Звернімо увагу на реакцію батьків малюка. Вони обережно беруть на руки дитину та спокійно посміхаються. Потім виносять його з хатини, щоб подивитись на його жука. Батьки пояснюють, що на даний момент дорослі надто зосереджені на своїх проблемах та справах, і що вони не можуть перерватися. Важливо сказати дитині, що вона зможе продемонструвати свою знахідку пізніше. Також вони можуть припустити йому залишитися в компанії дорослих, наприклад, на руках у батьків і з повагою слухати їхню розмову, щоб показати, що він розуміє, що така відповідна поведінка. Таким чином, сама дитина інстинктивно дізнається, «що таке добре» і як поводитись у колі дорослих людей. Він не почувається винним, тому що батьки з розумінням поставилися до його витівки. Він, як і раніше, почувається частиною племені. Він розуміє, що можна виправити помилку. Але що, якщо натомість батьки лають чи навіть карають свого малюка? Тоді поміркований сором поєднується з тими емоціями, які людина відчуває, якщо її карають — почуття гніву, нерозуміння, відчуття поганого. Інакше висловлюючись, дитина залишається з почуттям самотності та своєї неповноцінності. Так що, якщо провина дитини супроводжується покаранням – або батьки суворо звітують її, це змушує малюка почуватися поганою людиною. А якщо це повторюватиметься, то дитина зростатиме з почуттям так званого"токсичного сорому". Таке визначення цього відчуття дала американська письменниця, професор-дослідник Брене Браун, чиї книги якраз присвячені питанням сорому та вразливості. Вона характеризує це почуття як «страх роз'єднаності». Сором буде спалахувати протягом усього життя дитини, підриваючи її впевненість, коли вона стикатиметься з перешкодами на своєму шляху. Усім відомо, що таке відчуття сорому. Найчастіше воно так нестерпне для нас, що ми шукаємо всілякі варіанти, щоб не піддатися йому. Прагнення уникнути сорому штовхає людей до того, що вони починають пити заспокійливі пігулки, а також перекладати провину на своїх дітей. Є багато способів подолати сором. Уявіть собі на хвилину, що ваша дитина на межі того, щоби закотити істерику в магазині. Ви відчуваєте на собі погляди сторонніх людей. Ви відчуваєте, що вас критикують, на підтримку чекати ні звідки, ви абсолютно самотні цей момент. І так почувається більшість батьків. Декому прикро, тепер всі дізналися про їхні недоліки. Це вже точно ганьба, здається їм. Сором виникає, коли ми порушуємо стандарти, прийняті серед оточуючих нас людей. Це реакція порушення будь-яких норм. Коли ми відчуваємо сором, ми зазвичай страхаємося, що нас відкинуть, і ми станемо самотніми через те, що порушили реальні або вигадані зовнішні норми.

Якщо ви ставитеся до цієї більшості батьків, то в той момент, коли ваша дитина вередує, ви намагаєтеся придушити це нестерпне почуття будь-якими способами. Ви перекладаєте вину на вашу дитину. Ви загрожує влаштувати йому прочухана, якщо він не припинить істерику. У цей момент ваша дитина забуває про те, що дійсно її турбувало - втома, голод або просто необхідність побігати. Він тільки відчуває, що втратив зв'язокз вами. Він почувається самотнім, ніби всі чогось від нього чекають. Він відчуває свою провину. Це один із випадків, коли ми перекладаємо провину на власних дітей. "Це кінець", подумаєте ви. Але ні, якщо це одиничний випадок, і ви намагаєтеся реабілітувати себе пізніше. Усі можуть помилятися, навіть батьки. Кожен із нас колись через ті чи інші обставини зривався на своїх дітей. Діти швидко одужують від цього і можуть стійко витримати прочухана. Більше того, вони вчаться виправляти ситуацію, беручи приклад із батьків.