Як грамотно підготувати квартиру до побачення - Клуб одружених холостяків
1. Випрай свої простирадла або просто викинь старі і купи нові. Ці неупереджені літописці твоїх славних подвигів можуть розповісти дуже багато і про тебе, і про ту брюнетку, яка відвідала тебе одного разу в розпал її критичних днів, і про ті бутерброди з арахісовим маслом, які ти так любиш їсти на сніданок.
2. Три основні джерела загадкових смердючості в сучасних квартирах - це: а) замочена білизна, забута тиждень тому в тазі під ванною; б) цибулина, що непомітно згнила, в овочевому відділі холодильника; в) смердючий монстр, що мешкає у стоках раковин. Перше потрібно прополоскати, друге викинути, на третю голову вилити хлорки або спеціальної рідини для прочищення стоків.
3. Забери подалі всі сліди перебування в квартирі твоєї колишньої: косметику, прокладки, волосся з гребінців, ляльки вуду і т.д.
4. Коли дівчина почне роздягатися, не треба підбирати її панчохи та ліфчик і акуратно складати на стільці. Чоловік, який у таку хвилину дбає про порядок, перетворює своє інтимне життя на руїни, що димляться.
5. Це банально, це неоригінально, проте дівчата, як і раніше, обожнюють, коли всюди розставлені свічки, особливо ароматичні.
6. На чільне місце поклади ненав'язливо відкриту коробку шоколадних цукерок з лікером.
7. Якщо температура в спальні менша за 20 градусів, на стриптиз можеш не розраховувати. Увімкни обігрівач.
8. Не всі дівчата вважають, що композиції Мерілін Менсон сприяють нагнітання інтиму.
9. Чим більше довкола книг, тим розумнішим ти здасишся. Але прибери якнайдалі «Гаррі Поттера».
10. Купи пляшку білого та пляшку червоного вина. Якщо вона попросить білого, відкрий їй його, а візьми собі червоне. Так на долю дівчинидоведеться ціла пляшка, яку вона, можливо, машинально і вип'є цілком.
11. Сховай подалі порнофільми. Не виключено, що вони сьогодні вам знадобляться, але краще, якщо на увазі буде щось інше. Наприклад, «Фанні та Олександр» Бергмана чи щось ще, що свідчить про твій незалежний, але глибокий смак.
12. Упорядкуй туалет. Жінка простить тобі захаращену спальню, навіжену вітальню і ядерну бомбардування, що зазнала кухню, але запаху туалету в туалеті вона пережити не зможе.
13. Перевір, чи немає жіночої білизни у тебе під ліжком. Згідно зі статистикою, воно містичним чином виникає під усіма чоловічими ліжками, включаючи ложа католицьких єпископів та ліжка солдатів у далеких північних гарнізонах.
14. Перевір ступінь волохатості мила в мильниці. У самому занедбаному випадку - поголи його.
15. З шафки у ванній прибираємо: свічки від геморою, таблетки від гонореї, мазь від грибків, солі літію від маніакально-депресивного психозу та інший компромат. Можеш залишити вітаміни та пігулки від безсоння: нехай дівчина бачить, що ти дбаєш про своє здоров'я і живеш напруженим духовним життям.
16. Якщо ти винаймаєш квартиру разом зі своїм приятелем, то можна провести якийсь час разом із ним у спільній вітальні, але потім треба акуратно транспортувати панночку на свою приватну територію. Зрештою, вона сюди прийшла не для того, щоб милуватися, як геніально Гарік навчився балансувати пивною банкою на підборідді.