Як я збільшував свою чоловічу гідність
З безлічі засобів з вирощування пенісів я вибрав найбезпечніші і найбезкровніші: тайські мазі і вакуумну помпу.
Курс розрахований на місяць. Я прикинув, наскільки збільшиться мій любовний бивень, - виходило, що штани в районі паху доведеться надставляти. Турбот додасться. Неминуча зміна ходи вимагатиме нового взуття з ширшою площею підошви. Повз мене проходили безтурботні красиві жінки, навіть не дивлячись у мій бік. Нещасні. Вони навіть не підозрювали, що через місяць їм доведеться відстоювати довгі черги на сходовій клітці, щоб хоч би одним оком поглянути на моє диво.
У передпокої, тремтячи від нетерпіння, немов юнак перед першим сполученням, я відкрив магічний тюбик. Пахнуло сечовиною та травою. Головне, тепер якось із бодуна не почистити цим зуби. Навіщо мені вампірські ікла?
Перед вживанням я уважно вивчив інструкцію. А то втрєш щось не так, і зникне твій яшмовий стрижень назавжди. Шукай його потім, свищи! А у цілителя відмазка: в який бік тер? Праворуч? А треба вліво! Ось він і зник! Сам винен!
Як правильно вирощувати члени
Читаємо: «Виробник – Таїланд. Склад: екстракт трави Буте Суперба». (Або, як її ще називають, Ред Куао Круа. Насичує чоловічий член енергією зростання! Отже, виросте чи ні - тайська бабуся надвоє сказала, але енергія зростання неодмінно буде.) «Посилює еректильну функцію. Забезпечує гігієнічний догляд. Покращує зовнішній вигляд фалосу». (Це саме те, що треба! А то в пристойному суспільстві показати соромно! Прямо Фредді Крюгер якийсь!) А взагалі останній пункт викликав у мене деякі сумніви. Цікаво, за яким критерієм тайці загалом визначають красу своїх членів? Щось я не пригадаю конкурсів краси серед фалосів."Не викликає звикання". Ось чого я найбільше боявся! Бо потім ще мазь для відвикання доведеться купувати. «Курс не можна застосовувати у стані повної ерекції. Переконайтеся, що рівень ерекції не перевищує трьох чвертей максимального збудження». Дорогі тайці! Ви самі зрозуміли, що пишете? Ви хоча б якийсь еректометр дали до свого препарату. Звідки мені знати: три там чверті чи дві? І потім, тайці! Я не знаю, як там у вас, але тут, у нас, якщо смикати руками соромний уд (у будь-яких цілях), то він незабаром після досягнення трьох чвертей досягне чотирьох.
Я натирав свій нефритовий стрижень вранці та ввечері, часто перебуваючи у відрядженнях, дешевих готелях, літаках та поїздах. Часто, втомлений після трудового дня, я засинав з тюбиком у натруджених жилистих руках. Щоразу після чергового натирання я робив необхідні виміри. (На коробочці і на тюбику нанесені поділки від 0 до 24 см - натер і тут же виміряв.) Зі скрупульозністю академіка Павлова я заносив дані досліджень у спеціальний шкільний зошит: розміри до і після занять, температуру в квартирі та за вікном, атмосферний тиск, емоційний стан пацієнта Ніколи раніше я не відчував такої відповідальності перед суспільством.
Щоранку, проклинаючи тайців, не припиняючи виснажливих тренувань сором'язливого уда, з тривогою дивлюся на годинник. На електричку не запізнитися б! Роблю поспіхом, похапцем. Увечері роблю черговий замір: результати невтішні. У невдалих спробах змінити член у довжину я різко змінив напрямок досліджень і переключився на збільшення ширини. Нехай буде просто широким, як Волга-матінка. «Пальцями повільно женіть кров до голівки пеніса», - стукає в моєму мозку. І я гнав її, голубчику, покрикував на неї! "А ну пішла до голівки!"Відповідно до пункту 2 параграфа 4, «стискаючи стовбур біля основи», чекаючи моменту, коли головка «прийме форму дзвона чи капелюшка гриба», я був схожий у ці хвилини на Лаокоона в положенні «сидячи». Чесно кажучи, я не грибник, і гриби здебільшого бачу лише на столі. Я так і не зміг дочекатися, коли моє господарство хоч віддалено почне нагадувати якийсь гриб або, на крайній край, Цар-дзвін. Мабуть тому, що під час вправ я читав Лао Цзи. А Лао каже, що на все треба забити.
Заняття з вакуумною помпою ще казковіші і насиченіші. Вставляєш свій перчик у таку пластмасову ковбасоподібну камеру і грушею типу клізми відкачуєш з неї повітря. Бідний уд бовтається у вакуумі на самоті, як провинився член загону космонавтів у барокамері. Його ще на центрифузі покрутити і можна до космосу відправляти! До речі, інструкція дозволяє виконувати вправи з помпою в будь-який час і в будь-якому місці і навіть на ходу. І якщо ви бачите на вулиці людину з блукаючою усмішкою на обличчі, з очима, затягнутими солодким поволокою, енергійними, відпрацьованими рухами стискає і розтискає гумову грушу в руці, знайте: він займається помповим збільшенням свого дружка.
Якось у солодкий годинник високого тестостерону, сидячи на стільці, я, великий дослідник природи сучасності, звично здійснював «міцне захоплення стовбура біля основи» і раптом відчув на собі чийсь погляд. Піднімаю очі. Бачу спрямовані на мене сповнені тривоги та жаху очі моєї подружки. Так, мабуть, почував себе тільки зненацька захоплений біблійний Онан. Щось невиразно мямлю про участь у всеукраїнському конкурсі на найбільше та найміцніше господарство.
- Тобі треба не своє господарство зміцнювати, а до психіатра звернутися, - з докором порекомендувала подружка, тримаючись на всякийвипадок ближче до дверей.
У суботу провів безкоштовні випробування на одній близькій знайомій. Всю ніч без передиху штурмував її бастіон. Вранці ніби в задумі продефілював кілька разів перед її обличчям, трясучи нефритовим стрижнем, ніби знаходившись у пошуку правої шкарпетки.
– Ну! - спитав я навпростець після десятого проходу. - Що "ну"? - спитала вона, позіхаючи. - Нічого не помічаєш? - Ноги поголив, чи що?
Ну ось і говори з ними після цього про прекрасне! Її абсурдна гіпотеза була образливою для всієї моєї істоти, включаючи самого «пацієнта», але біда в тому, що її неуважність була до образливого виправдана!
Моє господарство, зрозуміло, збільшувалося під час міцних борцівських захоплень, відтягувань, поплескування, погладжування. (Але тільки на час поплескування і захоплень.) Мужики знають, що, якщо потіребити корінь таким же способом просто сухими і чистими руками, він так само збільшиться і без крему-розтину. А якщо поряд прекрасна оголена незнайомка, збільшиться і без міцного захоплення з потиранням.
Крім того, виміри пеніса утрудняються тим, що розміри його варіюються в залежності від безлічі факторів: температури, ситості та якості музичного супроводу (від попси він чомусь кушкірить). Але ось те, що мої пальці стали товстішими і сильнішими, це сто відсотків. Мабуть, наситилися енергією росту рослини Ред Куа Круа. Побачивши гарненьку дівчину вони мимо моєї волі випрямляються. А те, що вуд мій похолошив, якось помолодшав, приосанився, мішки зникли, так це, швидше за все, від підвищеної уваги до нього.
Завершивши мануальну частину досвіду і провівши випробування, дійшов висновку про марність даного методу. Обурений підступністю цілителів, дзвоню торговцям пенісної мазі:
- Я ось тут курс вашпройшов, але щось не збільшився корінь! - Але у вас мали відбутися якісь зміни! - Упевнено говорить дівочий голос на іншому кінці (це слово довго відгукуватиметься в мені своїм вульгарним значенням). - Регенерація тканин, потенція має збільшитися! - Яка на хрін регенерація! Яка потенція! Я збільшував розміри! - Кричу я з блатними інтонаціями. - Можливо, ви курили під час курсу? - з надією запитують на тому кінці. - Е! Звісно, курив! - А випивали? - Звичайно, випивав! - Ну от бачите! – радісно констатувала дівчина. - Ось він у вас і не виріс! Загалом після нашого курсу лише у 85 відсотків зростає. - Що? Що ви таке кажете! А як бути нам, решті 15 відсотків? Де написано, що курити та пити не можна? Я подам на вас до суду на відшкодування моральної шкоди. Я втратив віру у людство! Поверніть мені мої гроші! - Надсилайте свої скарги разом з описом вкладення. Ми розглянемо ваше запитання на засіданні правління і, можливо, повернемо вам 80 відсотків суми.
Все зрозуміло. Потім з'ясується, що я робив вправи при включеному світлі, а треба було в темряві (засвітив свій сором!), Що втирав не в той бік і т. д. Загалом, черговий світ світового масштабу! Пересічний переміщення грошей з моєї кишені до кишені розумного дядька.