Як налагодити стосунки із зятем чи невісткою

(В6) Сімейний катехизис

На весіллях батькам нареченого та нареченої тамада іноді вручає жартівливі «Диплом тещі» та «Диплом свекрухи». Так би мовити, авансом — без суворої комісії та каверзних питань. Захищати диплом доводиться потім - і не завжди на «відмінно».

Відносини з пасією дитини, що подорослішала, можуть складатися по-різному. І часто це залежить не так від супутника (якщо, звичайно, немає об'єктивних причин турбуватися і допомагати своєму чаду відкрити очі на свій вибір — таких як відверте хамство, прояви насильства), скільки від характеру та психологічних особливостей матері. Розібратися про те, як жінки ставляться до коханих своїх дітей, нам допомогла психолог Марія Макарова, м. Санкт-Петербург.

Ставлення: як до ворога

Поверхневих причин для нелюбові може бути безліч: чи не той вік, чи то становище в суспільстві, мало заробляє, легковажно поводиться або не вміє пекти млинці. Бо як і в анекдоті «Не важливо, кого вибереш, — мені заздалегідь не подобається».

Чому так відбувається? Супутник сина (дочки) чисто по-людськи може викликати чи не викликати симпатію - це нормально. Але якщо партнер сприймається як ворог, і мати мріє, щоб він взагалі зник з горизонту — справа не в ньому, а в самій жінці. За її негативом може стояти конкуренція за владу та кохання.

Причиною нелюбові може бути емоційна порожнеча чи сильна незадоволеність, інколи ж недостатня психічна зрілість такої тещі чи свекрухи. Є тип матерів, яким особливо важко відпустити свою дитину. Ці жінки «застрягли» у дитячо-батьківських стосунках. Їм підсвідомо потрібна «вічна дитина»: щоб почуватися сильною, компетентною, дбайливою, потрібною, зрештою.

Можливо,колись жінка відмовилася від кар'єри чи особистого щастя — «заради дитини», і ось тепер, з появою своєї сім'ї, це «обґрунтування» втрачає актуальність. Як з таким упокоритися? Або, навпаки: через життєві обставини дитина рано подорослішала і була опорою для батька. Відмова від такої опори - важка і болюча.

Як скоригувати? Є відносини з чадом, що вже виросло, і є — життя поза цими відносинами. Чим яскравіша, цікавіша і насиченіша остання, тим менше критики викликатиме партнер дитини. Визнавши, що «кровиночка» — доросла самостійна особистість, простіше визнати і те, що ця особистість має право будувати сім'ю з ким хоче і вважає за потрібне.

Ставлення: як до своєї дитини

«Невістка мені, як донечка», «Зятя покликаю сином» — добре, якщо за цими «спорідненими» словами стоїть просто тепле ставлення. Але іноді мама і справді сприймає новоспечену пару як дітей — коханих, але які потребують опіки. Інфантильний. Нездатні впоратися самостійно.

Чому так відбувається? За такої розстановки сил «загальна» мама — доросла, добра, важлива. Саме цих відчуттів їй якраз і не вистачає. Якщо діти інфантильні власними силами, вони з радістю приймуть запропоновану модель. Вийде велика і дружня сімбіотична сім'я. У симбіотичних відносинах кожен невільний і залежний від іншого: насамперед емоційно, але, може, й фінансово та ще якось.

У самостійної пари ж активна материнська опіка викликає негатив - прикро та неприємно, коли тебе вважають нетямущим.

Як скоригувати? Якщо пара мріє відокремитися - це привід для радості, адже дитина вибрала зрілого партнера. І для роздумів: звідки йде материнське бажання бути однією великою родиною? Чому це важливо?

Для здорової психіки необхідне відокремлення від батьків та наявність свого простору для життя, захист власних кордонів, можливість навчатися на своїх досягненнях та помилках. Якщо такої можливості немає фізично і діти з батьками живуть під одним дахом, важливо навчитися берегти свої кордони та межі своїх близьких.

Ставлення: як до подружки

Свекруха називає себе з невісткою «дівчата», регулярно дзвонить, щоб побалакати і пліткувати, кличе на шопінг та на манікюр. Модель «ми з дітьми – друзі» зараз увійшла в моду. Але вона не така проста, як здається: ставши подругою, мати перестає бути матір'ю, і дитина залишається незахищеною, без розуміння кордонів у стосунках. Та й із дорослими дітьми ця ідея спірна — батько в психіці людини завжди залишиться батьком, і надмірна близькість може травмувати.

Чому так відбувається? Приятельські легкі відносини - це зовсім непогано, але активні спроби дружби на рівних можуть говорити про життєву кризу. Тісна дружба з синовою дружиною — це в чомусь замах на його особистий простір. Мало якому чоловікові хотілося б, щоб дружина обговорювала спільне життя з його матір'ю. У найболючішому і найскладнішому варіанті за дружбою ховається бажання бути «при дружині», а то й замість.

Теща провертає такий тип стосунку із зятем? Вона ніби підсвідомо претендує на роль своєї дочки: це розмиває межі пари і навряд чи принесе тепла та любові.

Як скоригувати? Як не банально, свекрусі чи тещі варто розібратися в собі, своїх страхах, проблемах, кризах. І чесно поставити собі запитання: чи не май ця людина жодного відношення до вашої дитини, чи стали б ми близькими друзями?

Ставлення: байдуже

«Це вибір дитини, мені, в принципі, все одно. Живуть іживуть. Внуків няньчити не буду, одразу попереджаю», — таку заяву навряд чи можна назвати просто визнанням самостійності. Ця байдужість — причому в першу чергу до самої дитини і з того, що коїться в її житті.

Чому так відбувається? Якщо байдужість навмисна — може йтися про ворожість. Тієї самої, з першого пункту. Або демонстративної образі на другу половину дитини, яка знову ж таки росте з першого пункту. Коли сімейне життя чада, його успіхи, його кохання та його діти насправді не викликають жодних емоцій — швидше за все, порушено стосунки між жінкою та її дитиною.

Як скоригувати? Аналізувати відносини: коли вони стали такими? Причиною може бути емоційна холодність самої матері, пов'язана з її особистою історією і тим, що відбувалося з її емоційними потребами протягом її життя.

Відсутність почуттів може стати ознакою якогось сильного і не здорового психологічного захисту. Наприклад, складні життєві обставини, які зажадали «заморозки почуттів» у скрутний період. Від цього страждають і близькі люди, і жінка. Можливо, вирішити проблему допоможе робота із психотерапевтом.

Мамам дітей, що подорослішали, на замітку

Звичайно, не всі відносини укладаються у чітку схему. Але хоч би якими вони були, є універсальні правила поведінки. Вони допоможуть освоїтися у новій ролі та уникнути конфліктів.

Жінці важливо ухвалити свою частину відповідальності за відносини з пасією дитини. Якщо вони благополучні — то в цьому є і її заслуга, якщо щось іде не так — отже, і в цьому також її внесок.
Причини труднощів продуктивніше шукати над характері й поведінці невістки чи зятя, а своєму житті. Чи все в ньому гаразд?
Не варто порушувати особисті межі молодої сім'ї. Чи стали б ви, скажімо, втручатися у відносини друзів чи колег? А чим ваша дитина гірша?
Корисно відмовитися від ролей «свекрухи» чи «тещі» — адже контакт існує передусім між двома особами, а чи не родичами. Важливим є щирий людський інтерес до того, кого вибрав дорослий син. І тоді відносини не перетворюватимуться ні на трагедію, ні на анекдот.

КОМЕНТАРІ

Info rck09:28 Треба пам'ятати всім невісткам, що своїх чоловіків вони не в крамниці купили, їх народила і виховала жінка, яка тепер вам свекруха, і напевно виховала таким, за що ви його й полюбили. Елементарна подяка матері свого чоловіка має бути у ваших відносинах. Ви це зрозумієте, коли своїх синів одружуватимете. Любити свекруху не обов'язково, але ви повинні поважати, а не розпускати свою мову і проявляти стриманість у своїй поведінці. А взагалі, чим новоявлена сім'я далі від своїх батьків (з обох боків), тим і улюбленіше, якнайдалі.

Ельнара Ізбасова10:02 А також треба пам'ятати всім зятям і свекрухам, що снох теж не на базарі купили. Що сучасні невістки здебільшого виходять заміж вже освіченими та самостійними жінками. І в цієї невістки теж є батьки, яких треба поважати. А не розпускати язика повинні всі: і син, і невістка, і свекруха. Тоді й щасливо всі житимуть.

Цар 12:12 А моєї свекрухи син завжди все винен. Її чоловік загинув через рік після розлучення, і вона "присвятила все життя дітям" (які працювали з чотирнадцяти років, не покладаючи рук замість неї). Причому, хоч би як він намагався, все не так! Квартиру купив погану, вікна пластикові не такі, ремонт надто повільний тощо. І це при тому, що у нас навіть натяку на якісь вікна немає, ішпалери зі стелі звисають. А нещодавно взагалі здивувала: сказала чоловікові, щоб він зі мною розлучався і жив із нею. - Я, каже, розумію, що ти постарієш зі мною на самоті, але інакше ніяк! І як таку не те, що любити - поважати?!

Королева Марго12:54. Нехай пам'ятати що дружина і чоловік вищий за батька і матір за євангелією. А то своє життя не вдалося лізти в чуже.

Суслова. 19:17. А не треба нічого налагоджувати, іноді подарунки (краще грошима) і більше нічого. Так, найголовніше: приходити в гості, тільки коли покличуть. Тоді будете найкращими свекрухами та тещами.

коте 20:10. любов до невісток і зятів вимірюється кілометрами та ще. майбутню свекруху не переробити)))) це я вам як свекруха говорю

ХХХ, 21:19 мужики, придивіться до своїх тещ - такими ж будуть ваші дружини років через. цать)) інфа 100%)) ну а до свекрухи претензій не повинно бути ніяких - вона не зобов'язана няньчити ваших онуків і якщо живете разом, то в будинку головна завжди вона, вона народила і виховала вашого сина і хоча б тому варта поваги. менше претензій, любити ніхто нікого не зобов'язаний. П.С. у мене чудова свекруха, але й зі зміюками теж доводилося стикатися - і повірте, що якщо ви будете поводитися гідно, ставлення зміниться і вас поважають

Римма Дубинська, 22:10 Правильно кажуть, що обирати треба не стільки чоловіка, скільки свекруха.

Info rck09:28 Треба пам'ятати всім невісткам, що своїх чоловіків вони не в лавці купили, їх народила і закричала жінка, яка тепер вам свекруха, і напевно виховала таким, за що ви його і полюбили. Елементарна подяка матері свого чоловіка має бути у ваших відносинах. Ви це зрозумієте, коли своїх синів одружуватимете. Любити свекруху не обов'язково, але шанувати ви повинні, а нерозпускати свою мову і виявляти стриманість у своїй поведінці. А взагалі, чим новоявлена сім'я далі від своїх батьків (з обох боків), тим і улюбленіше, якнайдалі.