Як навчити дитину постояти за себе (і не стати забіяком або ябедою)
Деякі батьки впевнені, що в дитячі конфлікти краще не втручатися: нехай діти самі розуміються. Ось лише цей спосіб, на жаль, працює не завжди. Психолог Ірина Катин-Ярцева розповідає, чому важливо навчити дітей не давати себе в образу (і це не про дай здачі).
Деякі батьки всерйоз навчають дітей: "А ти одразу дай йому в ніс". Готовність до агресії при захисті своїх кордонів для них видається гарантією того, що дитині більше ніхто не посміє образити, що вона набуде статусу та поваги серед однолітків. Але така поведінка здатна відштовхнути інших дітей: навряд чи хтось захоче дружити з забіяком. Можливо, що дитина і сама потрапить до компанії, де агресія — це нормально і все вирішує правило «хто сильніший, той і правий».
Якщо реагувати на конфліктну ситуацію агресією, дитина просто не зможе навчитися обговорювати проблему та знаходити шляхи її вирішення, визнавати свою провину та приймати вибачення, домовлятися та знаходити компроміси. Реакції на образу фізичної агресією заміщає багато важливих емоцій: гнів, лють, печаль, образа, розчарування тощо. У результаті надалі дитина не зможе розпізнати свої почуття, і нічого хорошого це не приведе.
Інші батьки намагаються уникнути конфліктів за всяку ціну. Агресія у будь-якому вигляді (своя чи чужа) їх лякає, і тому вони радять дітям: «А ти відійди від нього», «Не спілкуйся з нею», «Не провокуй його», «Не звертай уваги». Страх перед відкритим протистоянням змушує дітей жертвувати своїм комфортом, своїми правами та цінностями, почуватися беззахисними та безсилими.
То як же бути?
2. Саме дорослі відповідальні за те, щоб показати дітям допустимі шляхи вирішення конфліктів. Пояснюйте дитині та пропонуйтеальтернативу. Наприклад: «Битися не можна, але можна сказати Маші про те, що ти злишся, що вона не дала тобі машинку». «Не можна бити інших, це боляче і прикро, потрібно вирішувати суперечку словами». «Я бачу, що ти скривджений, Сева смикнув тебе за волосся, і ти хочеш йому відповісти. Я сказала йому, що це боляче і не дозволю йому ображати тебе. Так не можна робити ні йому, ні тобі».
3. Поважайте межі вашої дитини (і не дозволяйте їй порушувати ваші). Повага дитини до власних і чужих кордонів закладається з раннього віку всередині сім'ї. Стиль вашого спілкування з чоловіком та дітьми відбивається на спілкуванні дітей з однолітками. Якщо в сім'ї питання вирішуються скандалами, якщо дитина звикла зневажати батьками або, навпаки, залишатися в сім'ї безправним підлеглим, у якого немає нічого свого, то навряд чи у нього будуть чіткі уявлення про кордони. Або складуться гарні дружні стосунки з однолітками. Набагато більше шансів у сім'ї, де батьки не дозволяють ображати себе і при цьому піклуються про те, щоб не поранити оточуючих, враховувати їхню думку та інтереси.
5. Нехай діти знають, що завжди можуть прийти до вас за допомогою (і це не буде ябідництвом). Виховувати у дітей правильне ставлення до самозахисту нам заважає спадщина минулого — тавро ябедництва. На скарги дітей досі часто не звертають уваги, за них соромлять та засуджують. Хоча ми, дорослі, спокійно дзвонимо в поліцію, скаржимося в організацію захисту прав споживачів, пишемо гнівний відгук про послугу. Дитина також має право попросити допомогу. Ось що має робити дорослий, який розбирає дитячу сварку:
6. Довіряйте дітям самим вирішувати конфлікти, якщо бачите, що вони здатні на це, але будьте готові їм допомогти. так і ходити за ним, щоб усюди захищати?»). Якщо ви думаєте, що ваша підросла дитина може сама вирішити якусь проблему, з якою звернувся до вас, можна запитати її, що вона вирішила, як вона думає, варто зробити. Цілком можливо, що йому буде достатньо для цього обговорити проблему з вами.
У будь-якому разі діти вбирають від нас, як спілкуватися зі світом. Усередині у кожної дитини потроху виростає свій власний дорослий, який бере на себе все більше рішень. І від нас, батьків, залежить те, яким буде цей дорослий.