Як навчитися краще розуміти свою дитину Поради психолога, Центр успішних відносин
Ці знання допоможуть вам бути усвідомленими та знаходити найкращий вихід у важких ситуаціях, з якими ми неминуче стикаємося у житті. Вони універсальні, і ви можете застосовувати їх не тільки для того, щоб досягти кращих результатів у вихованні дитини, але і для вибудовування взаємин з іншими людьми, а також для розуміння власних станів та реакцій.
У его стані дитини виділяють три різновиди: Природний, Бунтуючий (або Зневірений) і Пристосовується. Зазначу, що не тільки дитина за віком може перебувати в цих станах, але й доросла людина досить часто перебуває в стані, наприклад, дитини, що пристосовується або бунтує. Батьки можуть навчитися розпізнавати ці его стану в собі, в дітях та в інших людях.
Природна дитина
Природна дитина є проявом індивідуальності, особливостей, здібностей та інших індивідуальних характеристик (природних, біологічних та психологічних).
У цьому стані людина відкрита світові, вона емоційна, щира, перебуває в контакті з тілом та емоціями, потребами, сповнена творчості, переконана у своїй цінності. Він упевнений, що його люблять, його бажання мають цінність, вони можуть бути задоволені, що допоможуть, якщо виникне складність, подбають про нього.
Природна дитина перебуває в контакті зі своїми потребами, може почуватися безпорадною, проте не намагається це сховати і сміливо звертається до дорослих за допомогою. Він існує в гармонії зісвоїми почуттями та впевнений, що має право на них. У цьому стані ми можемо відчувати безпорадність, тривогу чи гнів. Це є законні почуття.
Відмінність у тому, що почуття та потреби визнаються як такі, що мають право на існування, і є стійке очікування та надія, що потреби будуть задоволені. Дитина безпорадна без догляду, турботи та любові. Він загине поза увагою та без виховання не зможе стати дорослим.
Природна дитина довіряє дорослому як захиснику та провіднику у дорослий світ. Типові фрази природної дитини: «Я хочу…», «Я відчуваю…», «Допоможи мені…», «У мене не виходить…».
Бунтівна дитина
Бунтуючий (Зневірився) Дитина довго (для нього) і безуспішно потребувала, сподівався і не отримував те, що йому потрібно. Це змусило його зазнати болю та розчарування. Він настільки довго (для нього) хотів бути коханим, захищеним і прийнятим, що не зміг більше чекати і сподіватися, зневірився.
Йому безпечніше бути впевненим у тому, що його потреби, емоції та бажання нікому не потрібні.
Він навчився отримувати вигоди з цього становища. Оскільки потреби, бажання та емоції — це дуже велика енергія життя, йому доводиться витрачати їх «нелегально». Тепер все, що він може робити, це шантажувати, маніпулювати, робити наперекір і шкодувати себе.
Такі фрази як «Ось замерзну (захворію) і помру, і ви потім шкодуватимете і плакати», або «Все одно ви мене не любите», «Мені все одно» типові для зневіреної Дитини. У такому стані Дитина може робити щось наперекір чи на зло, з нею немає солод, вона відмовляється щось розуміти.
Дорослі часто практикують стан дитині, що бунтує. Це не менш очевидно. Коли чоловік каже: «Ви мене не цінуєте, тому я питиму», або дружина каже чоловікові: «Тимене не любиш, розлучись зі мною» маючи на увазі, що він її переконуватиме і обіцятиме жити з нею довго і щасливо. Реакція на безневинний комплімент: Ти сьогодні чудово виглядаєш! — А що, вчора виглядала погано? — це також прояв дитини, що бунтує.
Пристосовується дитина
Він спрямований на думку батьків і значних осіб, хоче сподобатися, передбачаючи, яка саме дитина потрібна цим батькам, дотримуючись встановлених правил. Для того щоб його любили, намагається бути слухняним, догодити, зробити все, щоб його похвалили. Ця особливість є невід'ємною умовою, щоб бути прийнятим у сім'ї.
Така дитина на перше місце ставить думку про неї, вона дуже орієнтована на дотримання норм і правил, найчастіше на шкоду своїм емоціям, потребам та індивідуальності. Він включає локатор, щоб через нього вловити настрій оточуючих. У поведінці дитини, що пристосовується, немає нічого поганого, адже це природний механізм соціалізації. Без цього не могло б існувати суспільство загалом.
Проблеми починаються, якщо пристрій завдає шкоди індивідуальності. Тоді формується так зване «уявне Я», що супроводжується почуттям болю та зради перед собою.
Кожен із нас має орієнтуватися як на суспільство, так і на свою індивідуальність, та знаходити баланс між ними. Тільки це дасть змогу успішного проживання своєї історії.
Від теорії – до життя
Розглянемо практичне використання цих знань. Адже від ваших підходів та реакцій на прояви дитини залежить успішність виховання. Воно має бути засноване на коханні та повазі до індивідуальності, відповідно, на контакті з природною дитиною. Це означає, що батьки повинні поважати почуття та емоції дітей, знати,поважати і задовольняти їхні потреби, допомагати їм долати труднощі, і поступово привчати до самостійності, щоб вони навчилися бути дорослими.
Від уміння бути в контакті з індивідуальністю дитини залежить гармонійність виховання та гарна якість життя ваших дітей у дорослості. Це висуває високі вимоги до особистості батьків.
Бути батьком для природної дитини дуже приємно і легко, проте залишатися досить добрим батьком, щоб дитина була більшою мірою природною, досить важко.
Ніхто не застрахований, навіть будучи досить хорошим батьком, від реакції дитини, що зневірилася або бунтує, проте увага і любов у достатній мірі убезпечить вас від цих реакцій.
Коли дитина бунтує
Коли ваша дитина починає бунтувати, згадайте — це означає, що вона надто довго сподівалася на те, щоб отримати бажане.
У жодному разі не можна звертатися до бунтуючої і зневіреної частини безпосередньо, тобто не можна говорити: «Йди, замерзай», або не приймати це всерйоз, сперечатися з ним: «Глупства ти говориш», або звертатися до його раціональної частини: «Ну ти а розумний хлопчик, і цього не зробиш». Потрібно звернутися до природних потреб, які ховаються за відчаєм. А це завжди прийняття, розуміння та любов.
З дорослими в стані дитини, що бунтує, слід пам'ятати, що на відміну від ваших дітей, ви не повинні задовольняти їх потреби. Вони (дорослі) відповідальні за це самі.
Якщо дитина виявляє надмірну пристосованість
Це може радувати вас, проте це може призвести до блокування емоцій, поганого контакту з тілом, зниження опірності до насильства і втрати інтересу до життя.
Такі діти виростають у дорослих, які не відчувають радості віджиття і повторюють, прийшовши до психолога: «У мене начебто все є, але мене нічого не тішить, і я не знаю, чого хочу». Щоб цього не сталося, слід переглянути ваші виховні підходи, зміцнювати думку дитини про себе та її почуття захищеності. Дитина потребує достатньої волі свободи, підтримки та прийняття, щоб мати можливість стати незалежним дорослим.
Попрацюйте над своїми власними тривогами та почуттям залежності, придбайте почуття безпеки. Прийміть, що хотіти, бажати – це чудово. Найчастіше питайте дітей: «Що ти хочеш?» "Що ти відчуваєш?" «Чого ти потребуєш?». Надайте можливість дитині довіряти вам.
Олена Дубовик — директор Центру Успішних відносин, спеціаліст з особистісного зростання та розвитку людини.