Як не лаятись на дітей
Пише Тетяна Розова:
Були в гостях у моєї подруги. Має трьох дітей. Дві дівчинки 1 і 3 клас і грудний хлопчик. Спостерігаю картину: старша дочка грала у планшет, потім кинула його на дивані та пішла у своїх справах. Про планшет геть-чисто забула. Мама заходить, бачить планшет, кричить доньці: Скільки можна говорити не кидати планшет, його роздавлять! Не прибиратимеш — більше не дам!», — і прибираючи планшет, скаржиться — «Зовсім не слухає мене! Сто разів уже говорила, щоби прибирала!». Я задумалася про ефективність такої поведінки мами. Дочка, зважаючи на все, навіть не почула слів мами. І навіть якщо й почула, навряд чи сприйняла їх всерйоз. Думаю, що вона здогадується, що й цього разу мати не виконає загрози. Тому наступного разу зробить все так само. Як би вчинила я? По-перше, я б спокійно покликала дочку до кімнати. Показала б їй планшет і пояснила, що чому мене не влаштовує. І попросила планшет прибрати зі словами, що якщо планшет наступного разу ось так буде виявлено, то більше грати на ньому не вийде. І наступного разу — якщо такою буде, я мовчки виконала б те, що пообіцяла. Причому дуже простим способом – зміною пароля.
Новонародженого іноді порівнюють з диким віслюком - він слідує лише своїм природним інстинктам. Нерідко батьки у всьому потурають карапузу. Він звикає до цього і в результаті виявляється зовсім непідготовленим до того, що далеко не завжди не всі виконуватимуть його бажання. Ми добре знаємо, як важко перебувати поруч із людиною, яка не привчена до самоконтролю, не вміє справлятися з власними емоціями. А чи легко йому самому жити у світі?
Дитина приходить у цей світ, нічого не знаючи ні про неї, ні про себе. Має дуже багато турбот. І найважливіша – знайти своє місце серед людей,ідентифікувати себе. Кожен його прояв: плач, крик, витівки, вимовлення слів – це перевірка: чи можна чинити так?
Отже, для нього надзвичайно важливою є реакція дорослих, оскільки для дитини це своєрідний індикатор. Якщо тато і мама схвалюють вчинок, значить він усе зробив правильно, якщо зупиняють, забороняють - це обмежувальний сигнал. Але як показати маленькій людині межі дозволеного?
Роблячи дитині зауваження, бажано дотримуватись наступних правил:
1. Якщо дитина погано поводиться, спробуйте разом з нею обговорити причини її поведінки і пошукати шляхи виходу з ситуації. Приклад із життя:
Батьки Вані поїхали в гості та залишили його з нянею. Повернувшись, вони виявили, що шестирічний син узяв найкращі мамині духи та облив ними кішку. Коли няня пішла, батьки вирішили поговорити із ним.
Батько: Ванюша, йди сюди. До тебе запитання: ти брав мамині духи? - Так. - І облив ними кішку? - Я думав, це їй сподобається. - Ваню, ти сказав мені правду, і тому ти молодець. Минулого разу ми з тобою вже говорили, і ти обіцяв мамині духи не брати. - Вибач.
Мама: Ми з татом дуже засмучені і не знаємо, як вчинити. - '"Ви можете мене покарати!" - А це щось змінить? - "Може, ви зачините двері на замок, щоб я туди не ходив?" - Або так. Тобі так буде легше? - "Так". - Ну і добре. А хто когось перший поцілує?
Маленьким дітям буває дуже важко чинити опір своїм імпульсам, і, попросивши допомоги у батьків, Ваня фактично сказав: «Бажання облити кішку духами надто велике, тому замок допоміг би мені з цим впоратися».
2. Як правило, діти звикають до довгих тирад моралі батьків, які ті з завидною завзятістю повторюють день у день, і простопропускають їх повз вуха. Тому, дорогі батьки, не витрачайте свій час на пусті слова. Говоріть чітко та лаконічно. Тоді ваші слова матимуть форму своєрідної команди і досягатимуть значно більшого ефекту.
Чим без кінця нагадувати: Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У тебе будуть дірки у зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби…» ви можете сказати: «ЗУБИ!»
Це слово вам доведеться повторювати, швидше за все, неодноразово, але дитина почує вас не дратуючи.
3. Всі наші пропозиції, що містять займенники, можна розділити на дві групи: «Ти-висловлювання» та «Я-висловлювання».
«Я - висловлювання» - це спосіб повідомлення будь-кому інформації про ваші власні потреби, почуття або оцінки без образи або засудження того, до кого звернено висловлювання.
Порівняємо два типи висловлювань на прикладі наступної ситуації: мати втомлена прийшла з роботи і бачить, що вдома безладдя, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Як виглядатиме в даному випадку «Ти-висловлювання»? Приблизно так: «Ну, скільки можна тобі повторювати те саме! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце? Скільки це буде тривати…".
Навряд чи в даному випадку проблема буде вирішена принаймні мирним шляхом. Швидше за все закінчиться взаємними звинуваченнями і образами, і з'ясуванням відносин.
Набагато ефективніше у разі було б «Я-висловлювання». Наприклад, таке: «Доченько, я так втомилася на роботі і була б дуже рада, якби ти прибрала всі свої іграшки, і ми разом приготували б щось на вечерю».
Звертаючись до співрозмовника у формі «Я-висловлювань», ви обговорюєте вчинок людини і висловлюєте свої почуття з цього приводу, а не критикуєте його особистість. Очевидно, щов даному випадку у вас набагато більше шансів бути почутим і вища ймовірність конструктивного вирішення проблеми.
4. «Якщо» і «чому» - з цих слів, як правило, починаються погрози: «Якщо ти зараз же не прибереш іграшки, я ніколи не куплю тобі нової!» "Чому ти такий? «Чому ти ніколи? » Такі атаки лише провокують дитину на відкриту непокору чи кругову оборону.
«Як тільки» - надзвичайно ефективна фраза, яка чудово замінює «якщо». Коли вам потрібно мотивувати дитину на дію, можна сказати: «Щойно іграшки будуть прибрані, ми зможемо разом піти в магазин».
Або: "Ти зможеш подивитися телевізор, коли всі уроки будуть зроблені". Таким чином, ми можемо перетворити «підкилимну боротьбу» на співпрацю. Ці слова не сильно відрізняються від «якщо», але на подив батьків пом'якшують тон голосу і не провокують дітей на випад у відповідь.
Але не завжди буває достатньо усної заборони на якусь дію, часто діти просто не розуміють. У таких ситуаціях батьки бувають змушені вдатися до покарання.
Що необхідно враховувати батькам, якщо їм таки доводиться карати своїх дітей:
1. Необхідно заздалегідь попередити свою дитину про те, що за певну провину її покарають. Тобто ваше маля має знати про небажаність певної поведінки і про те покарання, яке за цим піде. Його попереджено, і право вибору залишається за ним.
2. Не можна оголошувати про покарання, а потім відкладати його. Невідомість так лякає, що дитина може сама завдати собі шкоди.
3. Забороняючи дитині щось робити, батьки повинні пояснити причину та справедливість своєї заборони та запропонувати альтернативний варіант поведінки (не можна, «зачиняючи одні двері, не відчинитиу своїй інший»). Якщо батьки будуть лише забороняти, не роз'яснюючи при цьому яка поведінка є правильною, дитина просто не знатиме як же їй тоді взагалі поводитися. Це може негативно позначитися на його самостійності та незалежності.
4. Батьки повинні своєю власною поведінкою надавати приклад дитині. Звичайно, неприпустимим є варіант, коли батьки, забороняючи щось своєму дитині, самі не дотримуються цих правил.
5. Забороняючи будь-що та встановлюючи покарання, батьки повинні бути впевнені в правильності власного рішення, їх не повинна при цьому мучити совість. У дитини не повинно виникати сумнівів у невідворотності покарання. Коли батьки почуваються невпевнено, вони посилюють свої вимоги до дитини, то надають їй діяти самостійно, не зважаючи на встановлені раніше правила.
Для дитини це означає порушення її уявлень про те, що дозволено і за що вона не понесе покарання, а що по справедливості має бути караним.
6. Караючи дитину, батьки повинні показати, що їм це не приємно. Вони повинні дати йому зрозуміти, що, не дивлячись ні на що, люблять його! Мудреці радять: при вихованні дитини ліва рука має відштовхувати, а права наближати. Сенс цього висловлювання у тому, що дитині однаково потрібні строгість, дисципліна і любов.
7. Ніколи не можна доходити до застосування фізичної сили під час покарання! Не можна ображати дитину як особистість, обзивати її. Обговоренню має підлягати лише конкретна його провина.
Насамкінець необхідно сказати ось про що. Встановлення обмежень домішує почуття ворожості до відчувається дитиною стосовно батька любові. Амбівалентність кохання -ненависті, тобто внутрішній конфлікт, що виникає в результаті співіснування (або зіткнення) протилежних почуттів щодо емоційно значущої людини, взагалі характерна для людських взаємин. Почуття ворожості, інколи ж і ненависті до того, кого любиш, можуть виникнути як у дитини до батьків, так і у батьків до дитини.
Природність амбівалентних відносин хоч і загрожує потенційними конфліктами, але в той же час має і позитивний бік, який полягає в тому, що конфлікт приводить в дію механізми жвавості, пристосування до реакцій як дитини, так і батьків.
Таким чином, встановлення обмежень стає суттєвим фактором у взаєминах дитини та батьків. Наслідки обох сторін мають життєво важливе значення.