Як не перехвалити дитину Як правильно хвалити дитину
Ця книга - не посібник з експлуатації приладу під назвою "дитина", це роздуми та спостереження досвідченого психолога, що працює з дорослими та дітьми, чиї долі, історії та приклади можуть допомогти кожному, хто хоче виростити щасливу людину, яка творить власну долю. Вона про те, як не виховувати, а жити люблячи.
Книга буде цікава як просто батькам, так і всім, хто так чи інакше пов'язаний із дітьми та проблемами дитинства.
Книга видана видавництвом "ГЕНЕЗА". Більш детальну інформацію про книгу та умови її придбання можна знайти за посиланням >>>>
Не доводилося вам помічати, що людей часто так і підмиває дати оцінку комусь: негарна сукня, безглуздий голос, безглуздий вираз обличчя, огидні манери. Ми робимо це, не помічаючи, так само природно, як дихаємо. І нас важко за це судити, тому що з самого раннього дитинства ми, сам того не знаючи, засвоїли одну нехитру думку: "Все, всім і завжди дають оцінки". З перших днів нашого життя ми були оточені ними: "у нього такий симпатичний носик", "він так мило посміхається", "він такий нервовий – постійно кричить". При цьому не дуже важливо, що часом оцінка позитивна, все одно це оцінка.
Чим це погано, тим більше якщо всі так роблять? На мій погляд, зовнішнє оцінювання дає два послання, які насправді зовсім не допомагають жити.
"Ти будеш нами любимо, якщо будеш хорошим, якщо все робитимеш правильно" - послання небезумовності любові, що народжує співзалежність.
"Ти маєш бути таким, як я. Ти не можеш бути собою" - послання неприйняття тебе, якщо твій світ відрізняється від мого.
За даними психологів Беррі та Дженея Уайнхол-дів (Уайнхолд, Уайнхолд, 2003), 98% американцівспівзалежні. Я впевнена, що в Україні цей відсоток анітрохи не нижче, якщо не вище (хоча куди вже вище). Співзалежні - це означає: - відчувають потребу в постійній підтримці та схваленні; - залежні від настроїв та вражень інших людей; - часто не можуть виявляти справжні почуття, боячись реакції ззовні; - живуть так, ніби вони - жертви обставин; - відчувають невротичну необхідність в алкоголі, наркотиках, їжі, роботі, сексі та інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, від власного життя.
Список може бути величезним, але це – основне. Справа в тому, що у віці двох-трьох років дитина повинна отримати психологічну автономність, як кажуть Уайнхолди - "друге психологічне народження", в процесі якого набуває важливого вміння: "покладатися на внутрішню силу, тобто заявляти про себе, а не чекати, що хтось інший керуватиме його поведінкою". Але в переважній більшості населення ця стадія не завершується вчасно, багато в чому тому, що батьки такої дитини також не завершили цю стадію, а отже, не можуть допомогти своїм дітям. Більше того, часто усвідомлено чи ні опираються спробам дитини "психологічно народитися". Саме тому у відповідь на запитання із серії "Що ж тоді робити?" я знову і знову пропоную зайнятися насамперед собою і часто бачу приховане невдоволення батьків. Я їх розумію: дитиною легше займатися, ніж розбирати "завали" власного дитинства.
Наша колективістська культура навчала нас протягом кількох поколінь орієнтуватися на зовнішнє. Фокус уваги завжди зовні: як подивляться, що скажуть, що думатимуть, як оцінять? Безперечно, так простіше. Тому що народні маси (або одна людина) стають керованішими, ними легше маніпулювати, отримуватибажане, вести до світлого майбутнього (чиєго тільки?). Так і з дитиною. Якщо відповідати на запитання "Як найлегше виховувати дитину?", то відповідь буде: "Оцінювати, маніпулювати, придушувати". Тоді варто лише суворо сказати: "Гарні хлопчики так не роблять", і готово – він виправився, підкорився вашій волі. Якщо стоїть завдання виростити вільну, здорову, активну і відповідальну за своє життя людину, то важливо давати їй можливість самому складати свою думку про все.
Життя без оцінок цілком можливе, хоч і здається з незвички досить важким. Одне з основних завдань психотерапії, наприклад, і є створення таких безоцінкових відносин, в яких людина могла б знайти саму себе і "психологічно народитися", тобто спробувати зробити те, що їй не вдалося в дитинстві. У підліткових групах, які я проводила протягом п'яти років, такі непрості люди, як девіантні підлітки після прийняття правил групи втягувалися в таке безоцінне життя, і багато в чому саме це допомагало їм змінюватися. Правила були прості. Кожен має право бути собою: думати і висловлювати свої думки, відчувати і виявляти свої почуття, поводитися так, як вважатиме за потрібне. При цьому ніхто не скаже: "Ти сказав дурість" або "Перестань злитися". Є правила зворотного зв'язку: говорити про те, як це відбивається на тобі. Наприклад: "Мене ображає, коли ти сердишся на мене" або "У мене є своя думка з цього питання". Прості "Я-висловлювання", про що неодноразово писали у психологічній літературі. Я не повторюватимуся.
Прагнення похвали народжує згодом особистість з нарцисичними порушеннями. Людей з такими порушеннями різного ступеня тяжкості якщо не ті ж горезвісні 98%, то трохи менше. Така людина періодично почувається мало не богом (отримавшипозитивне підкріплення та оцінку), а наступного моменту він уже - "хробак" (отримавши негативний відгук). І життя стає нестерпно важким, коли ти не знаєш, хто ти такий: бог чи черв'як, чи хтось ще. З'являється найсильніша залежність від оцінки, і, незважаючи на те, що згодом така людина починає прислухатися до внутрішньої оцінки, це не рятує, тому що вона, як і раніше, оцінює саму себе, а не свої дії. Погодьтеся, є деяка різниця: - Я дуже дурний, що так помилився! - Як шкода, що тут я припустився помилки.
Просте правило: якщо тебе оцінюють, ти стаєш кимось, ким хотіли тебе бачити інші; якщо не оцінюють, у тебе є шанс стати і залишатися самим собою, що б не сталося, а також дозволити це саме своїм дітям; а ті, можливо, дадуть змогу так жити своїм дітям.
Віра у свою дитину, у її можливості та таланти, у її природну мудрість допомагає, на мій погляд, значно більше, ніж будь-яка оцінка. Саме віра допомагає йому вирости тією людиною, якою вона призначена стати. Особисто я дуже вірю в просту буддійську мудрість: світові не потрібний ще один Ісус чи Будда, ти потрібен світу. Адже світові ні до чого одноманітність, йому потрібна твоя унікальність, хоч би ким ти став.