Як перестати бути жертвою Жіночий журнал Настрій
Як перестати бути жертвою
«Але нічого не вийде», «скільки не намагайся, все без толку» – як часто доводиться чути ці фрази від оточуючих! Психологи називають такий стан синдромом «вихованої безпорадності», коли ми, переживаючи негативний вплив середовища, навіть не намагаємося змінити ситуацію. Чому ми не діємо і як позбутися підсвідомих обмежень, розповіла психолог Софія Цеге.
У клітині обмежень
Вперше феномен «вихованої», або «вивченої», безпорадності був описаний психологом Мартіном Селігманом та його колегами, які провели низку експериментів із собаками. У лабораторії трьох собак було поміщено в різні умови. Перша піддослідна піддавалася впливу електричного струму, і вона не мала можливості якось чинити опір цьому. У другій у клітці була кнопка, і при її натисканні можна було б вимкнути струм. Третій собака взагалі не піддавався впливу.
На другому етапі експерименту випробуваних собак помістили у клітини, з яких за бажання можна було б вистрибнути. Вчені пустили струм і виявили таке: другий і третій собаки при сигналі небезпеки вистрибнули з клітин. Перша, не опираючись долі, залишилася у клітці. «Досвід» підказав їй, що уникнути електрики не вийде, і вона здалася, як кажуть, без бою.
Подібну пасивність Мартін Селігман спостерігав і у людей, які страждають на депресію, і дійшов висновку, що досвід безпорадності у безвихідній ситуації призводить до формування стійкого мотиваційного дефіциту. При цьому пригнічується бажання задовольняти свої потреби, прагнути кращого. Живі істоти стають безпорадними, коли звикають до ситуації, в якій від їхніх бажань, потреб, дій нічого не залежить.
Здаємося безбою?
У депресивному стані, у якому характерно зниження самооцінки, спостерігається втрата інтересу до життя та звичної діяльності, нашій країні перебуває понад 10% населення, а великих мегаполісах близько 40%.
Психологи виділяють три джерела формування безпорадності:
2. Спостереження безпорадних людей. У ЗМІ з'являються нескінченні сюжети про масові вбивства, теракти, безневинні жертви, культивується передбачення «кінця світу», який настане ось-ось… У цьому випадку висновок напрошується простий – взагалі безглуздо чинити опір і робити своє життя більш щасливим і впевненим.
3. Виховання безпорадності у ній. Є сім'ї, в яких ми можемо спостерігати, як роблять своїх дітей, близьких родичів абсолютно безпорадними. Подивимося уважно на цей процес.
Хто я? Що хочу? Що можу?
Спостерігати «виховання безпорадності» ми можемо у будь-якому місці, де поряд знаходяться батьки та діти. Наприклад, на дитячому майданчику легко почути цілий хор застережливих голосів: «не бігай – впадеш», «не влізай – уб'є», «не пачкай руки», «знову весь вимазався». Спроби маленької людини самостійно досліджувати цей світ припиняються дорослим. Бажання бігати, стрибати та радіти ігнорується і не схвалюється. Згодом у дитини, яку обмежують у русі, зникає бажання бігати і стрибати – все одно мама не дозволяє. Це далеко не єдиний спосіб зробити своє дитя безпорадним.
Буває так, що малюку вперше вдається виявити самостійність – поїсти не руками, а ложкою, зав'язати шнурки, відрізати ножем шматочок пирога, вирізати ножицями з паперу фігурку. Його треба підтримати, похвалити, а тут мама, яка забирає ножиці – поріжешся, давай я зав'яжу – спізнюємося.
Намагаючись «захистити» дитину від складнощів адаптації до життя, батьки обмежують їх у придбанні життєвого досвіду. Саме власний досвід та наступні за ним емоційна реакція, отримані знання, оцінка ситуації – формує опору в житті та дає вибір – у тій чи іншій ситуації чинити так, як підказує особистий досвід. Коли людина немає опори він, він стає пасивним, невпевненим у собі, знижується його самооцінка, з'являється незадоволеність і почуття безпорадності.
Після таких порцій негативного ставлення у дитини фруструється потреба у захищеності, коханні, прийнятті. Він втрачає орієнтири, зазнає невдач, відчуває сором і провину, йому все складніше знайти впевненість у собі. І коли підліток, основним завданням якого є пізнання себе, стикається з проблемою самоідентифікації, то важливі питання «Хто я?», «Що я хочу?», «Що я можу і вмію?» залишаються без відповіді.
Далі формуються стійкі риси особистісної безпорадності – замкнутість, песимістичність, низька самооцінка, пасивність, байдужість, низький рівень домагань. І, на жаль, саме безпорадні дорослі виховують аналогічні якості у своїх дітях.
Безпорадні ресурси
Кожен з нас має свою «виховану» безпорадність. Вона "паразитує" у трьох областях: "я не можу" (мотиваційна), "я не вмію" (когнітивна) і "у мене не вийде" (емоційна).
Емоційна складова грає першу скрипку.
Спробуємо провести невеликий експеримент. Давайте прислухаємося до цих слів, до того, які емоції та почуття народжуються у нас, коли ми їх вимовляємо.
1. Скажіть: "Я не можу". Які почуття ви зазнали – жалість до себе, сором, смуток, туга, тривога, втома чи щось ще?
2. Промовте: «Я невмію». Накотила смуток, нудьга, сором, образа, смуток, туга, а може навіть злість?
3. Тепер настала черга фрази "У мене не вийде". Що вона викликає? Образу, смуток, розпач, агресію (відчується як «злість на себе»)?
Погодьтеся, всі ці почуття з негативного регістру. Якщо подібні почуття та переживання звучать «голосно» і довго, то можуть знижувати життєву енергію. Щоб вони не травмували, ми їх просто блокуємо та перестаємо відчувати. І тоді вони перетворюються на установки "я не зможу", "я невдаха", "у мене все одно нічого не вийде"...
Швидше за все, причиною цього були фрази, які звучали в нас з дитинства: «Ти не вмієш, дай я», «Ти ледар», «Та хто ти такий?» І ще багато подібного.
Перше, що можна зробити, щоб запобігти формуванню безпорадності, – прислухатися до себе, до своїх переживань, потреб. Звернутись до реальності. Навчитися спілкуванню із собою та іншими.
Діалог з реальністю
Почуття – це внутрішні регулятори та індикатори адаптованості, невід'ємна частина нашого життя. За допомогою почуттів ми можемо визначити своє ставлення до чогось або до когось, вловити потребу, яка стоїть за ними.
Процес почування «тут» і «зараз» дозволяє «почути» свої справжні потреби, пред'являти себе світові без спотворень та отримувати власний життєвий досвід. Безумовно, процес усвідомлення та висловлювання світові власних почуттів не обійдеться без негативних переживань – сорому, відкидання, вини, збентеження, тривоги… Життя складається із злетів та падінь. Якщо давати життя одним почуттям, то автоматично послаблюється здатність відчувати інші – радість, близькість, задоволення. Діалог із реальністю обривається.
Навчитися орієнтуватися у собі, у своїхпереживання – важка робота. Ризикніть не приховувати себе від інших. Спробуйте бути самим собою.
Тетяна Волкова, психолог, імідж-консультант, коуч
У мене все вийде!
А що найстрашніше може статися, якщо ви спробуєте розпочати щось нове? Відповівши собі це питання, зробити крок до незвіданого стає значно простіше. Адже незнайомий «ворог», взаємодії з яким варто побоюватися, набуває імені. Як тільки ви розумієте, в чому полягає потенційна небезпека нових починань, можна продумувати тактику та будувати стратегію взаємодії із «противником».
Установка "я не зможу, тому що не зможу ніколи" починає змінюватися убік "у мене може вийти, якщо". Далі можна думати про те, як «соломку підстелити» – шукати ресурси для забезпечення «безпеки» та перспектив вашого починання. І ділити великий шлях до досягнення чогось нового та незрозумілого на маленькі кроки. Так, щоб, зробивши кожен конкретний крок, ви розуміли, що рухаєтеся у правильному напрямку і ви отримуєте.
На цих простих правилах і ґрунтується стратегія коучингу, спрямованого на постановку та досягнення цілей.
Усвідомлюємо себе
Почуття не бувають «хорошими» чи «поганими». Кожне має право на існування.
Для усвідомлення власних переживань потрібна зупинка.
Пам'ятайте, що у «я не хочу» – більше усвідомленості та відповідальності, ніж у «я не можу».
Уникайте оцінок. Просто говоріть про свої почуття.