Як пережити смерть Якщо людина загинула, померла дитина, батько, чоловік, дружина
Автор статті
Рахімова Ірина Анатоліївна
– Одні люди після смерті близької людини швидко приходять до тями і повертаються до нормального життя, інші страждають місяцями і навіть роками, доходять до фізичних хвороб та психічних порушень. Чи є надмірне страждання нормальною реакцією на цю подію?
– Коли людина втрачає близького, цілком природно, що вона страждає. Страждає з багатьох причин. Це і скорбота по тій людині, коханій, близькій, рідній, з якою вона розлучилася. Буває, що жалість себе душить того, хто втратив опору в людині, що пішла з життя. Це може бути почуття провини через те, що людина не може віддати їй те, що хотіла б віддати або заборгувала, тому що не вважала за потрібне свого часу робити добро і любити.
Проблеми виникають тоді, коли ми не відпускаємо людину. На наш погляд смерть несправедлива, і дуже часто багато людей навіть кидають закид Богу: «Як ти несправедливий, чому Ти відібрав у мене його?» Але насправді Бог закликає до себе людину саме в той момент, коли вона готова перейти в життя вічне. Дуже часто буває так, що людина не хоче відпустити близького, не хоче миритися з тим, що її вже немає, що її не повернути. Але смерть треба прийняти як даність, як факт. Його не повернути і все тут. А людина починає повертатись назад, до неї, розумієте? Це речі надзвичайні, але вони не так рідко трапляються. Абсолютно несвідомо людина починає сумувати, і він хоче його як би замістити. У нас така сильна тяга до смерті. Нам треба тягтися до життя, а ми, хоч як це дивно, тягнемося до смерті. Коли ми чіпляємося за людину померлого, ми хочемо бути з нею. Але нам щетреба жити тут, ми маємо завдання. Ми йому можемо допомогти лише тут, розумієте?
Невіруючій людині складніше відпустити померлого, тому що вона навіть, можливо, не усвідомлює, що їй так складно розлучитися з цим близьким через те, що вона не може її навіть віддати Богові. А віруюча людина звикла все покладати на волю Божу, тому що зустрічі та розставання супроводжують людину все життя.
У Біблійній історії є сюжет, який має приголомшливий терапевтичний вплив на людей, які зіштовхнулися зі стресом, зі смертю. Йдеться про кілька життєвих фрагментів однієї глибоко віруючої людини на ім'я Іов. Щоразу, втративши щось дуже важливе, а їх було багато значних втрат, він повторював: Бог дав, Бог узяв. У результаті Бог бачачи в ньому міцну віру, повертає все сповна. Ця притча про те, що долаючи тугу за минулим, ми стаємо стійкими та сильними. Людина, насправді, від народження свого вчиться розлучатися. Він навчається бути разом з іншими, ототожнюючи себе із соціумом. Але водночас щоразу відбувається процес ототожнення, тобто від'єднання, розставання. Маленька людина вчиться розлучатися зі своєю власністю ще в пісочниці: «Моя лопатка, мій кошик». Відбирають - він плаче, йому дуже важко розлучатися зі своїм. А насправді нічого нашого у світі немає, розумієте? Адже що означає «моє»? Моє, адже воно лише до певної міри моє. У кожний момент нашого життя ми маємо бути готовими розлучитися з усім, що ми вважаємо своїм. З погляду психології це такий феномен психічного життя людського, набуття навичок до втрати.
Є люди, які замикаються у собі та концентруються на цій втраті. Вони в собі ці почуття ніби нагнітають і не можуть зупинити потік пасивних.емоцій. З дитинства ми звикаємо розлучатися зі скорботою. Хтось зациклюється на цьому: Це моє, і все тут! Така велика приваблива сила цього егоїстичного почуття. А зріліша людина вміє розлучатися без болю, без таких надривів.
– Виходить, що зріла людина спокійніше сприймає смерть?
- Він спокійно передає померлого в руки Того, Хто має право на нього. Чому? Тому що зрілість визначається силою духу, з якою ми сприймаємо всі складні обставини життя. Щоб не траплялося, ми повинні все сприймати байдуже, байдуже. Так Св. преп. Серафим Саровський говорив. Потрібно, щоб душа до всього ставилася рівномірно, або, як би, однаково, і до скорбот, і радощів. Це такий абсолютний спокій у всьому, і насправді це дуже важко.
Я тоді ще тільки воцерковлялася, і для мене ці питання життя та смерті були, скажімо, малозрозумілі. Тоді я ще нікого не ховала із близьких людей. Я все думала, що означає сприймати духовно? З літератури, в якій розкривається тема ставлення до смерті, я зрозуміла, що ставитися духовно, значить, не сумувати.
Якщо ти чогось не зміг дати цій людині, ти відчуваєш провину. Часто люди зациклюються і страждають від того, що вони недодали щось коханій людині. Залишилося щось, що їх починає турбувати. «Чому я не додав? Чому не зробив? Адже я міг би», – і ось на цьому вони йдуть в інші кола сприйняття, йдуть у депресію.
Людина, у разі починає перебувати у почутті провини. А почуття провини не повинно бути мазохістським, воно має бути конструктивним. Конструктивний підхід такий: «Я піймав себе на думці, що я застряю на почутті провини. Потрібно духовно вирішити цю проблему. Духовно – це означає, що треба сходити на сповідь івизнати перед Богом свій гріх перед цією людиною. Потрібно сказати: «Я винен у тому, що я йому те й те недодав». Якщо ми в цьому каємось, то людина це відчуває.
Наприклад, я б підійшла до мами за її життя і сказала: «Мам, ти пробач, я тобі того й того недодала». Не думаю, що мама мені не пробачить. Так само це питання я можу вирішити, навіть якщо цієї людини немає поруч зі мною. Адже у Бога немає мертвих, у Бога всі живі. У Таїнстві сповіді відбувається визволення.
- А навіщо до церкви йти, якщо можна вдома все розповісти Богові? Адже Бог і так все чує.
– Для невіруючої людини можна почати хоча б із цього, треба визнати свою провину. У психологічній практиці використовуються такі методи: лист до близької, рідної людини. Тобто треба написати листа про те, що я був неправий, що я недостатньо приділяв уваги, я тебе не любив, я тобі недодав чогось. Можна розпочати з цього.
До речі, дуже часто вперше люди приходять до церкви саме у зв'язку з цією обставиною, чиєюсь смертю вперше людина може прийти до храму на похорон. А багато хто з них уже може знати, що духовна данина – це на канон покласти якісь продукти, свічку поставити і помолитися за цю людину. Молитва – це зв'язок між нами і людиною, що пішла.
Один із синонімів слова «цвинтар» — «цвинтар». «Погост» від слова погостювати, адже ми приїжджаємо сюди погостювати. Погостили трохи, і вперед, на батьківщину, адже наша батьківщина там.
У головах у нас все перевернуто. Ми плутаємо де наш будинок. Адже наш дім – це там, поряд із Богом. А сюди ми тільки-но прийшли погостювати. Напевно, та людина, яка не хоче залишати померлого, не усвідомлює, що якесь своє призначення тут ця людина вже виконала.
Чому ми не відпускаємо нашихблизьких? Тому що дуже часто буємо прив'язані до фізичного. Мені, якщо говорити про свої почуття, бракувало мами: дуже хотілося притиснутися, доторкнутися до цієї м'якої, рідної людини, ось саме не вистачало поряд її, не вистачало фізичної близькості. Але ми знаємо, що ця людина продовжує жити, адже душа людська безсмертна.
Коли померла моя мама, я вирішила собі питання духовного сприйняття цієї події, і мені вдалося швидко відновитися. Я визнала, що чогось не зробила. Я покаялася і спробувала реально зробити те, чого я не зробила свого часу мамі. Я взяла і зробила це іншій людині. Ще допомагає читання Псалтирі, сорокусти, адже спілкування з рідною людиною, навіть якщо її немає поруч, не припиняється.
Інша річ, що не можна йти у діалог. Буває іноді люди навіть хворіють психічно, вони починають радитися з померлим. Якийсь важкий момент можна попросити: «Мам, ну ти допоможи мені, будь ласка». Але це коли дуже важко, а так краще не турбувати все-таки, молитися, молитися за близьких. Коли ми робимо щось для них, ми допомагаємо їм. Тому треба робити все можливе, що в наших силах.
Коли я собі вирішила цю проблему, і мені вдалося швидко відновитися, то одного разу приходжу я до своєї знайомої бабусі. І мама теж була в неї в гостях колись кілька разів. Десь через сорок днів після смерті мами, можливо, трохи більше, я приходжу відвідати цю бабусю, а вона починає заспокоювати мене, втішати. Вона, мабуть, думала, що я сумую, переживаю сильно, а я їй кажу: «Ви знаєте, мене вже не обтяжує це. Я знаю, що мамі там добре, і єдине, чого мені бракує – це те, що її немає поряд зі мною фізично, але я знаю, що вона завжди поряд зі мною». І раптом, бачу, на столі в неї якасьвазочка була, як у всіх бабусь, з квіточками якимись і ще чимось, і я, зовсім машинально, витягаю звідти папірець. Витягаю, а там почерком мами написана молитва. Я говорю: «Ось бачили! Вона поряд зі мною завжди. Навіть зараз вона поряд зі мною». Моя знайома дуже здивувалася. Ось такий у нас зв'язок, розумієте?
Треба відпускати, бо коли ми їх не відпускаємо, їм тяжко, вони теж страждають. Тому що ми пов'язані, так само як тут, на землі, коли не даємо людині свободи, тягнемо її, починаємо контролювати, дзвонимо: Ти де? А може бути там щось? А може, тобі погано? А може, тобі надто добре?» За тим самим принципом будуються наші стосунки з покійними близькими.
- Виходить, що за сорок днів ви прийшли до тями від кризи, тобто сорок днів - це свого роду прийнятний термін. А які терміни будуть неприйнятними?
– Якщо людина рік тужить і це затягується і далі, то, звичайно, це неприйнятно. Максимум півроку, рік, можна повболівати, скажімо, а більше — це вже симптом хвороби. Отже, людина впала у депресію.
– А якщо він просто не може вийти із цього стану?
- Не допомагає, значить настав час сповідати ще одну свою помилку. Чому засмучення входить у сім смертних гріхів? Засмучуватися, сумувати, не можна, це малодушність, це хвороба духовна. Віра – це найсильніші та найнадійніші ліки.
- А чи є якийсь психологічний спосіб себе спонукати до того, щоб зробити перший крок? Адже деякі люди так і думають: «Я по ньому так довго сумую, і таким чином я йому зберігаю вірність». Як це подолати?
– Обов'язково треба щось робити для покійного. Насамперед, молитися за нього подавати записочки до храму. А далі – більше, знову з’являться сили. Шлях із депресіїобов'язково пов'язаний з якимись діями, хоч трохи, потроху. Можна просто хоча б сказати: «Як я люблю його, Господи! Допоможи Ти йому, Господи! - Усе. Я за нього страждаю, я за нього переживаю. Ось він пішов у нікуди, але я знаю, що він не один, що з Тобою». Потрібно хоча б щось говорити, робити заради цієї людини, але тільки не діяти.