Як підготуватися до кохання Шлюб можна підготуватися до нього Текст - Інші проповідники -

Шлюб: чи можна підготуватися до нього?

Можна сказати «так» лише після того, як людина добре засвоїла,

що він має право сказати і справді може сказати «ні»

Карл Вітакер, сімейний психотерапевт

Про найголовнішу підготовку до шлюбу я не писатиму, бо вона від нас не залежить. Це сім'я дитинства та кохання між батьками. Батьків ми собі не обирали. Дитяче минуле впливає дуже сильно. Це наша найважливіша психологічна спадщина – завжди затьмарена тими чи іншими драмами. Тож ми готуємось до шлюбу з моменту народження. Однак дещо залежить від нас, від наших свідомих і конкретних дій, про що я й збираюся поговорити. А розпочати доведеться з простої теорії розвитку людини.

Я і Ми: майже недосяжна рівновага

Один із найголовніших конфліктів життя будь-якої людини полягає в тому, що у неї є два протилежні прагнення: прагнення стати повною мірою собою і прагнення бути з іншими, належати до якогось Ми. Доросла людина не може жити повноцінно, коли щось не в порядку з одним із цих полюсів. Умовно назвемо ці полюси «Я» та «Ми». З одним важливим застереженням: це просто слова, і не варто ототожнювати полюс Я з егоїзмом. Це прагнення реалізуватися, нормальне прагнення зростати, розвивати свої здібності та дари, ставати все більше самим собою, нарешті, слідувати своєму особистому покликанню. Без цього полюса неможливо бути людиною. Але Я постійно вступає в конфлікти з полюсом Ми: людина також прагне любові, солідарності, єдності з іншими.

З цього погляду можна розглядати все людське життя. Дитина народжується у Ми – у повній психологічній єдності з мамою. Дуже швидко він відкриває, що маєсвої бажання і знаходить здатність говорити "ні", "я сам", "не хочу". Ставши підлітком, він прагне відокремитися від Ми своєї сім'ї, часто при цьому вступаючи до жорсткої Ми групи однолітків. Потім він стає дорослим і розвиває полюс Я, набуваючи незалежності та самостійності. А потім настає час з кимось з'єднатися.

І закон доброго – не просто стабільного, а й плідного – шлюбу полягає в наступному: тут одночасно має бути і дуже сильне Я, і дуже сильне Ми. Цей закон стосується будь-якої доброї спільності людей. Це багатоєдність, де кожен залишається самим собою та при цьому відчуває глибоку солідарність з іншим. Я не богослов і не ризикну заглиблюватися в цю тему, але не можуть тут не згадати Пресвятої Трійці. Думаю, це образ – або Первообраз, – яким будується будь-яка форма доброго спільного життя людей: «неслиянно» і «нероздільно» одночасно.

Якщо в житті пари занадто багато Я, то часом незрозуміло, навіщо вони живуть разом. Тут індивідуалізм і безкомпромісність можуть існувати лише за великої дистанції між подружжям, з допомогою своєрідного емоційного розлучення. Але якщо там переважає Ми, шлюб не працює – він гальмує зростання кожного і в такому злитті особистість зникає. Тільки парадоксальне поєднання Я і Ми породжує добрий шлюб. Але це завжди нестійка рівновага, яке подружжя по ходу розвитку відносин постійно втрачає і будує заново. Так, закоханість – це потужне Ми, але потім вона минає, і комусь взаємини починають здаватися надто тісними. І він шукає нового балансу. Він згадує: «У мене є моє власне життя, мої друзі, моя справа». А інша людина може відчувати себе покинутою і відчувати ревнощі, може прагнути зберегти колишнє Ми. Шлюб, як і будь-яка жива система, цепостійний процес втрати та відновлення рівноваги. І такі коливання між Я і Ми триває протягом усього життя пари, до того ж картину ще більше ускладнює появу нового Ми з народженням дитини.

Якщо хочеш жити разом, поживи один

Хтось сказав, що якщо з людини вийде хороший чернець, з нього обов'язково вийде і хороший чоловік. Не знаю, чи завжди це правильно, але тут є певна істина. З нехитрої теорії Я і Ми випливає такий парадокс: тільки та людина, яка здатна продуктивно жити одна, здатна добре жити удвох.

Звідси випливає практичний висновок: якщо хочеш одружитися чи одружитися, терміново вчися жити самостійно у всіх сенсах слова. Таку пораду я б дав будь-якій молодій людині – чи самій собі, якби міг перенестись у минуле. Звісно, в Україні цьому сильно заважає «квартирне питання» – але окремого житла справа не зводиться.

Буває, що дівчина, що тяжіє гнітом батьківського будинку, робить втечу на свободу у формі заміжжя: це загрожує проблемами розвитку Я. Якщо людина ще не спробувала жити самостійно, вона знаходиться на такому етапі розвитку, коли вона ще не відокремилася від батьківської сім'ї, не залишив батька та матір». А досвід продуктивного життя на самоті – найкраща підготовка до життя удвох. Тоді у шлюбі людина розвиватиме полюс Ми, але в неї залишиться необхідний простір для власного життя. Такій людині обранець потрібен не для того, щоб врятуватися від нестерпної самотності, позбутися тривоги та заповнити порожнечу. Тоді він справді готовий вільно принести в жертву свою волю.

Уроки наших «ворогів»

Зрозуміло, полюс Ми у його дорослій версії звичайна людина розвиває у шлюбі. Але й цього готує попередній досвід життя з людьми.Особливо важливими є ситуації, в яких ми (як і в сім'ї дитинства) не вибираємо собі оточуючих. Це може бути спілкування на роботі або в приході, але часом і зі старими друзями, яких ми колись вибрали, а тепер просто продовжуємо зберігати їм вірність, хоча багато в них нас дратує. Найціннішому тут нас навчать саме «вороги», яких ми не можемо просто взяти і втекти. Психологічні «вороги» – це люди, які, можливо, нічого поганого нам не зробили, але від яких хочеться триматися подалі. Вони нас дратують чи лякають, за них ми скуті й напружені, нам хочеться, щоб їх не було. Саме вони вчать нас любити, бо одного прекрасного дня супутник життя, людина, яку ми колись обрали, обов'язково здасться таким емоційним «ворогом».

Для плідного життя разом потрібне гарне спілкування (воно ж дозволяє не тікати від проблем, але їх вирішувати) та здатність прощати. Неприємна людина дозволяє цьому вчитися. Спочатку можна навчитися його не уникати – хоча б фізично бути поруч. Чи можна спробувати вирішити з ним якийсь конфлікт: чи вдасться поговорити з ним про розбіжності так, що в результаті відносини не розірвуться, але стануть міцнішими? Можна безкорисливо робити йому добро – давати себе «в односторонньому порядку», не очікуючи, що він буде дякувати і зміниться на краще. Тут можна вчитися прощення. Навіть один-єдиний позитивний досвід зближення з «ворогом» надзвичайно важливий. У шлюбі подібні ходи доведеться повторювати знову і знову. Якщо ж людина не вміє наближатися до неприємних людей, то освоїти це мистецтво у шлюбі важче – там напруження переживань значно інтенсивніше. Втім, цій же дисципліні нас навчає і «введення» до Молитов перед причастям: «перш примирися, що ти засмутився». Отже, ця здатність важлива не тільки для шлюбу.

Ми завжди не готові

Отже, я відзначив дві речі, які говорять про якийсь ступінь психологічної готовності до спільного життя: це здатність жити на самоті і здатність жити з неприємними людьми. Багато людей, особливо в юному віці, одружуються неготовими. Це помітно збільшує ризик невдачі, але це не гарантує невдачі. У певному сенсі ми всі до цього не готові. Головному доведеться вчитися дома. Тому варто бути готовим також і до своєї неготовності та глибокої некомпетентності.