Як поєднати сім’ю та роботу поради психолога, Forbes Woman
Чи доводилося вам колись відчувати докори сумління через те, що ви занадто любите свою роботу і віддаєте їй занадто багато часу? Якщо так, у мене до вас питання. Як ви дізнаєтеся, що маєте відчувати цю провину?
Тільки не кажіть, що ви завжди, щохвилини відчуваєте її. Тому що, якби це було так, ви ніколи не стали б працювати: по-перше, це було б нестерпно болісно, по-друге, не приносило б вам особисто взагалі ніяких дивідендів. І навіть гроші не рятували б.
Почуття провини приходить до вас час від часу — коли бачите, приходячи з роботи, скривджені очі дітей чи гору невимитого посуду. Коли ви не можете вибратися до дитини на свято. Коли чоловік (або його мама) кажуть, що вас складно застати вдома і можна було б більше приділяти увагу сім'ї.
Може бути навіть так, що до вас приходять зовсім інші спогади — коли вам довелося спішно залишити важливу нараду через дзвінок зі школи, або пропущені закордонні конференції, бо чоловік не схвалив би вашої тижневої відсутності. І докірливі погляди начальника, коли ви взяли частину роботи додому, але закрутилися з сімейним клопотом і не встигли нічого доробити вчасно.
Один із виходів, який часто знаходять жінки у подібній ситуації, — це намагатися встигнути все й одразу.
Але спроби одним оком стежити за дітьми, а іншим у комп'ютер швидко втомлюють. І найчастіше ви виявляється малоефективною і в тій, і в іншій ролі. Суп пересолений, у звіті повно помилок, нерви роздуті. В результаті ми отримуємо перевантаженого співробітника та задергану домогосподарку в одному флаконі.
На два фронти
Але ж ви любите і свою сім'ю, і свою роботу.
А в результаті чомусь складаєтьсятак, що радість самореалізації отруює вашу домашню обстановку, а радість подружжя та материнства виявляється перешкодою у кар'єрі.
І це, звісно, зовсім неправильно. Тому що й те, й інше дуже важливі сторони вашого життя. І дуже хочеться відчувати не провину, а насолоду і в тому, і в іншому.
Тут мені хотілося б одразу розділити два зовсім різні типи ставлення до роботи: людина може бути закохана у свою роботу, що називається «за покликанням», а може ходити туди як компенсація та втішний приз. І ті, й інші можуть стати трудоголіками, тобто витрачати на роботу набагато більше часу, ніж хотілося б їх близьким, але мотив тут абсолютно інший. Ті люди, для кого робота — це виключно спосіб заробити, можуть просто змінити професію, якщо грошей не вистачає. А ось закохані у свою справу професіонали – ні. У цьому різниця, як на мене.
Власне, ідея написати на цю тему і написати саме так, народилася завдяки питанню, яке мені задали нещодавно в мережі. Як же, мовляв, це може бути, коли психологи ведуть тренінги і вчать інших будувати щасливі особисті стосунки, а у самих у їхньому особистому житті часом так складно все складається, що не дай боже нікому?
Ну, з психологами все більш-менш зрозуміло. У цю професію взагалі йдуть люди, у яких у житті все непросто. Це називається «горе з розуму» у класиків.
Саме собою захоплення філософією, літературою, психологією — ознака того, що людина шукає собі якісь відповіді. А значить, у нього є питання.
Я вирішила поміркувати на тему «шевця без чобіт» не лише щодо психологів, а й про інших професіоналів.
Взяти хоча б лікарів, вчителів, науковців, митців тощо. Професії «служіння»зазвичай вибирають люди з певними рисами характеру. Там і самовідданість, і співчуття, і вміння, і бажання жертвувати собою заради порятунку інших, і шляхетність високих мотивів. Але головне — такі люди зазвичай дуже віддані справі.
Мій чоловік має теорію (не можу сказати, що я її повністю поділяю, але частка правди в ній є). Він каже, що люди, віддані своїй професії, тобто 20% щасливчиків, яким пощастило ходити на роботу із задоволенням, — у принципі не можуть бути добрими сім'янинами, відданими подружжям, батьками, дітьми. Тому що вони належать до своєї роботи. Це їхня головна пристрасть, а все інше другорядне.
Самовіддані професіонали часом готові знехтувати інтересами сім'ї, бо так треба для справи.
У цього невміння, до речі, також можуть бути різні підводні мотиви.
Зізнайтеся собі чесно - адже така затребуваність і незамінність вас не тільки втомлює, а й лестить вам. Іноді ви справді єдиний фахівець у компанії, який може вирішити те чи інше питання. Але, можливо, ви самі створили цю ситуацію.
Ви бурчите, лаєтеся, виправдовуєтесь перед рідними, вичитуєте підлеглих, але, в той же час, ви запросто можете почуватися при цьому феєю-хресною або лицарем у сяючих обладунках, які цю свою затребуваність ніколи ні на що не проміняють. І навіть витіснить із компанії будь-кого, хто стане таким же компетентним — і тим самим зазіхне на його незамінність.
Що зробити, щоб відмовитися від вічної провини та перевантаженості?
1. По-перше, розставити свої пріоритети. І я зараз зовсім не про ультимативні заходи «чи сім'я чи робота». Я про те, що ваш час має бути розподілений досить чітко: скільки і коли ви на роботі (і турбувативас при цьому можна тільки справжнім форс-мажором), і коли ви точно все відкладете, і проведете час із дітьми та сім'єю. Такий час у них гарантовано має бути залізно, за будь-яких обставин!
2. По-друге, треба розуміти, що будь-які претензії щодо того, що «ти проводиш зі мною занадто мало часу» зазвичай стосуються, насправді, зовсім не кількості, а якості цього часу. Є велика різниця між «бути поряд» та «бути разом». Тому навчитеся в кожний момент часу бути в одній ролі і лише в ній. Коли ви на сімейному пікніку чи дитячому святі не відповідайте на робочі дзвінки та не дивіться у гаджети. Будьте там, де ви зараз є. І якщо ви будете саме так проводити час зі своїми дітьми та чоловіком, то дефіцит вашої присутності буде насичуватися набагато швидше. Звичайно, бажано, щоб у кожного з домочадців, включаючи кота, був свій ексклюзивний шматочок вашої уваги щодня. Але й спільні сімейні вечері, коли можна побути всім разом, пожартувати чи обговорити щось актуальне, теж дуже важливі.
3. І по-третє, припиніть, нарешті, реагувати на провокації і слухняно посипати голову попелом щоразу, коли хтось захоче вам сказати, що ви недостатньо хороша мати або, навпаки, не надто старанний працівник. Як відомо, люди швидко звикають до хорошого. І якщо раніше ви приділяли своїм співробітникам (учням, клієнтам тощо) занадто багато свого часу та уваги, не могли відмовити тим, хто хотів вашої поради, допомоги чи консультації, ці люди стали сприймати таку вашу поведінку як норму. І, звичайно, не виключено, що тепер у них будуть до вас образи та претензії. Чітко поясніть їм, що у вихідні дні, вечорами або у відпустці ви належите до своєї сім'ї, і вважаєте це цілком справедливим. Знайдіть уофісі когось, хто може зробити частину ваших понаднормових обов'язків замість вас.
4. Перестаньте помічати лише свої недоліки та недоробки (про перфекціонізм я тут уже писала). Звертайте увагу на те, що ви встигаєте і не забувайте себе за це похвалити. Насолоджуйтесь своєю роботою – компетентністю, творчими ідеями, успіхами та винагородами всіх мастей. Але, приходячи додому, насолоджуйтесь сім'єю. Ніхто краще за вас не вміє робити ваш фірмовий торт, ніхто так швидко не втішить малюка, що плаче, ніхто не знайде кращих слів підтримки та подяки для чоловіка.
Не отруюйте своє життя виною — дивіться на радість самореалізації. У всіх сферах вашого життя.