Як пояснити дитині значення слова «не можна»
Що робити, коли дитина не розуміє слово "не можна"? Як пояснити дитині значення слова "не можна".
- Розумієш, він такий маленький, як і ти, і йому буде так само боляче, як і тобі. Постарайся з ним подружитися, знай, що він слабший за тебе, а значить його треба оберігати і заступатися за нього.
Приблизно так, має виглядати розмова з дитиною без уживання слів "не можна" і "не". Головне, з дитиною розмовляти спокійним тоном без криків і нервів.
Чула, що малюки до трьох років взагалі не визнають такого поняття, як "не можна", і що їх краще відволікати чимось іншим від якихось небажаних дій. Іноді буває, що відволікати не виходить, тоді в будь-якому випадку просто доводиться забороняти щось робити, спокійно по-можливості. Якщо дитині весь час пояснювати, розмовляти і не йти на поводі у примх, то рано чи пізно прийде усвідомлення і цього "не можна".
Головне тут бути послідовними. Тобто часто буває, що батьки говорять не можна, але побачивши сльози дитини все ж таки здаються і дозволяють. У такому разі дитина розуміє, що не можна це "ні", доки не плачеш. А потім уже "так". Ви хочете цього результату? Навряд чи. Потрібно кажучи "не можна" дитині йти в цьому "до переможного", хоча може раз-другий доведеться потерпіти і примхи, але незабаром дитина зрозуміє, що "не можна" - це означає "зовсім ні".
Це складно прямо заборонити - пояснити, тому що не можна так само і дорослому важко пояснити. Адже дуже хочеться, а не можна – це сумно. Дітей до п'яти років слід відволікати іншими цікавими заняттями і явищами. Тим більше в такому юному віці це зробити не складно, оскільки людина тільки-но почала вивчати світ і їй абсолютно всецікаво. Наприклад, хоче він кішку посмикати за шерсть, а Ви покажіть йому причок на дереві, він про кішку відразу забуде. Але не забудьте пояснити, що кішці боляче, та й небезпечно кішку ображати - вона не дасть себе в образу - подряпає. А старших дітей уже треба навчати реальності, говорити що добре робити, що правильно, що цікаво, показувати позитивні приклади, тоді не захоче він робити те, що не можна. Навчати дітлахів взагалі потрібно власним прикладом, зазвичай, якщо батьки благополучні, то й діти такі самі. Ось із підлітками справа складніша. Адже вони – тінейджири вже зовсім дорослі. Оскільки з таким тинейджерським віком хочеться все випробувати на власному прикладі. Тоді треба домовлятися, а просто сказати не можна – це не ефективно було завжди, та й буде думаю. Потрібно вміти та вчити домовлятися, стимулювати та зацікавлювати.
Я теж не раз чула, що до 2-х років, дітки взагалі не розуміють цього слова і їм важко пояснити, що це слово означає заборону того чи іншого. Пояснювати треба дуже тонко, те щоб не образити дитини і заглушити у ньому дослідницьких здібностей. Існують певні заборони для дітей і не тільки. Але як пояснити, що "не можна", коли формується у дитини його воля. Це дає підстави для виникнення проблем між батьками та дітьми. Є кілька пунктів, які допоможуть уникнути проблем та розбіжностей. Насамперед, потрібно обов'язково пояснити дитині, чому не можна те чи інше, щоб вона не думала, що це Ваша забаганка. І є кілька пунктів, які допоможуть уникнути проблем:
- Не треба зловживати словом "не можна", оскільки з часом він може перестати його сприймати
- Постарайтеся відволікти дитину, коли вона хоче зробити щось не те.
- Заборони повиннібути, але вони мають бути суттєвими.
- Говоріть про те, що можна зробити, пропонуйте альтернативні варіанти
- замініть слово "не можна" на "не будемо". Цим Ви не провокуватимете дитину своїми обмеженнями.
Для дитини слово "не можна" - це як червона ганчірка для бика. Він обов'язково зробить усе навпаки. Необхідний тонкий психологічний підхід у кожній конкретній ситуації. Та й діти бувають різні. Залежно від віку дитини, від якої сім'ї виховується дитина необхідно шукати вирішення цієї проблеми. Виходячи зі свого власного досвіду, необхідно показувати дитині на конкретних прикладах, чому саме не можна. Інакше дитина не зрозуміє, пояснювати їй, що може статися, розповідати про наслідки, іноді показувати. Наприклад, якщо дитина постійно лізе до гарячих предметів, то нехай трохи доторкнутися до гарячого і дізнається чому не можна, тільки такі методи необхідні в міру під чуйним керівництвом батька і без серйозних наслідків. Маючи власний досвід дитина буде дещо обережніше підходити до різних зауважень і маминим-тата "не можна", усвідомлюючи, що можуть бути якісь неприємні наслідки, але тут важливо не перемудрити і не перестаратися.
Дитині складно щось заборонити, особливо маленькій, коли до вашого кохання додається ще й його нерозуміння. Але деякі речі доводиться позначати словом не можна і похитуванням пальчиком. Відразу ні значення слова ні жесту дитина не зрозуміє, але вона орієнтується на інтонацію, тому головне справді бути суворою. Заборона має звучати як заборона, а не як прохання чи побажання. Звичайно матері, що любить важко бути суворою зі своєю дитиною, тому можливо треба підключити до привчання до заборони чоловіка - батька дитини. Чоловік може здаватисясуворим хоча б за тембром свого голосу, який немало означає для дитини. Ну і головне терпіння та кохання. Реально строгим бути не треба, досить справити враження.
У цьому питанні багато залежить як від дитини, і від батьків. Але головний підхід Що пояснювати доведеться неодноразово. Як то кажуть повторення просто необхідно. Можна показати на особистому прикладі, адже дитина переважно повторює своїх батьків. Добре, якщо дитина навіть у маленькому віці розуміє старших, а це прищеплюється у взаємному проведенні дозвілля. І тут якщо дитина наполягає, потрібно виявляти силу волі, адже навіть тварин навчають тому, що не можна. Іноді бувають випадки, коли вмовляння не допомагають. І тоді не треба наголошувати на цьому уваги. А потім коли буде зручний момент і порозуміння пояснити, що так робити недобре.
Багато залежить від віку дитини. Наприклад, на рік це складніше зробити, в 2 роки простіше, а в 3 роки, наприклад, знову можуть виникнути труднощі, тому що цей вік "кризовий". У будь-якому випадку потрібно не просто говорити "Не можна", а й пояснити чому не можна. Тобто розповісти, що може статися, якщо зробити заборонену дію і таке інше. Також дуже важливо бути послідовними. Тобто, якщо вже не можна сьогодні, то й завтра теж не можна. А якщо "не можна", то "можна", звичайно, дитина не зрозуміє справжнього сенсу заборони.
А ще до самого слова "не можна" можна насупити брови, щоб дитина відчула сенс посилу.
Коли дитина зовсім маленька, то вона і не зрозуміє, що означає слово не можна. А коли стає старшим, те, що не можна, його сильніше приваблює, тому слово не можна краще якомога рідше вживати, замінюючи іншими словами.
Від того, що дійсно не можна, потрібно відволікати маленьку дитину, можна сказати, щобуде боляче.
Вже приблизно з 2 років дитині можна пояснити, чому не можна робити деякі речі.
Розкажіть йому історію зі свого життя, пов'язана з тією ситуацією, де є "не можна".
Коли малюк ніяк не розуміє слово "не можна", це може призвести як до сварок, так і навіть до скандалів між батьками та дитиною. Тому перед батьками іноді виникає потреба пояснити дитині значення слова “не можна”.
Задавшись метою ухилитися від негативної дії всіляких "не можна", звичайно ж можна досягти успіху у вихованні дітей, але для цього необхідно хоча б керуватися наступним елементарним нормам виховання.
Заборона - "річ" постійна. Одне з головних правил, полягає в тому, щоб заборона або правило, встановлене батьками, було постійним. І ця заборона не повинна змінюватися в залежності від вашого настрою. Коли ви сьогодні забороняєте що-небудь дитині, але завтра вже знімаєте заборону, малюк перестане вважати заборону. Це дуже важливе правило у вихованні дітей. При цьому треба спробувати, щоб заборон не було надто багато. Безліч заборон може бути причиною депресивного настрою дитини, і причиною її пригніченості.
"Не можна" це не чарівне слово.
Буває так, що батьки вважають слово «не можна» якимось чарівним словом, яким можна дитину зробити найбільш слухняною у світі. Це одна з найпоширеніших помилок у вихованні. Не розраховуйте, що сказавши ваше перше «не можна», ваш малюк миттєво зрозуміє, що ви від нього хочете, і відразу ж буде робити так, як ви бажаєте. Ще раз повторюся, слово "не можна" це не чарівне слово, і щоб дитина реагувала на ваші заборони належним чином, спочатку доведеться добре попрацювати. А для цього від вас, як від батьків,знадобиться і злагодженість між вами, знадобиться також багато завзятості та любові.
Злагода та одностайність у вихованні дітей відіграють величезне значення. Якщо ви бажаєте досягти успіху в навчанні вашого малюка базовим поняттям, що можна і що не можна, узгоджені дії просто необхідні. Адже якщо тато щось забороняє, а мама це саме дозволяє, правильного результату від такого виховання можете не чекати. Правила та заборони мають бути єдиними, з якими згодні всі члени сім'ї, в якій живе дитина. Ніхто з батьків чи бабусь чи дідусів не повинен балувати дітей порушуючи встановлені заборони. Це протипоказано для виховання, і з часом може призвести до ускладнень у відносинах між молодшим і старшим поколіннями.
Добре, якщо базові заборони та обмеження стосуватимуться лише дій та тих предметів, здатних завдати шкоди здоров'ю чи життю дитини. Наприклад, ви побачили, як дитина підходить до газової плити. Потім він починає крутити її ручки. Ви ж у такому разі, підніміть дитину на руки, прибравши її від небезпечного об'єкта, суворо подивіться дитині у вічі і твердо скажіть «не можна». Після кількох повторень подібного методу виховання: малюк підходить до газової плити, ви прибираєте його і впевнено і твердо кажете "не можна", ви вже через невеликий проміжок часу виявите, що ваш хлопчик починає розуміти і реагувати на саме слово "не можна". І ви помітите, що вам вже немає необхідності постійно відтягувати його від небезпечної газової плити. Подібну модель поведінки та виховання рекомендується застосовувати у різних інших, життєвих ситуаціях.
Розпускаючи руки, ви можете вбити інтерес вашого чада до дослідження навколишнього світу. Коли ви, намагаючись щось заборонити дитині, починаєте бити її по руках щоразу,коли малюк тягнеться до «забороненого плоду» ви вбиваєте в ньому зацікавленість у вивченні навколишнього світу, вбиваєте його потяг до пізнання світу і при цьому викликаєте у крихітки почуття гніву, причому цілком обґрунтоване. Цей гнів потроху збиратиметься і одного разу ви побачите прорив конфлікту. Тому запам'ятайте, поговоривши з дитиною "до душі", ви замість побудови стін і бар'єрів між один одним, ви налагоджуєте мости, і вам малюк неодмінно вас зрозуміє. Таким чином, ви продемонструєте малюку адекватну, нормальну поведінку, якій ваше чадо в майбутньому навчатиметься у вас, а не агресію та дратівливість.
І хоча це може здатися складним, потім, після декількох тренувань, ви виявите, що можна досягти очікуваної поведінки від дітлахів, не використовуючи крик, скандали або фізичний вплив. Тому краще ніж вбити у дитини поняття заборон, краще зрозуміти та вивчити методи взаємодії та краще пояснити поняття слова «не можна».