Як повідомити дітей про смерть близької людини
З іншого боку, дорослі зазвичай сильно переживають, часто відчувають серйозне почуття провини, і роздуми про те "як сказати братові чи сестрі" є для них приводом відволіктися і чимось зайняти себе. "Як повідомити дитину про смерть братика (сестринки)" - насправді проблема дорослих, а зовсім не дитини.
Не влаштовуєте незрозумілу напругу.
Діти дуже інтуїтивні, і якщо будете незрозуміло від чого напружені ви, дитина почне напружуватися сама і може почати фантазувати бозна-що. Чим спокійніше ви будете вести себе самі і спокійніше ставитися до маленької дитини, тим краще для її психічного здоров'я.
Створіть зрозумілу ситуацію.
Якщо дитина не розуміє, куди поділася мама (сестра, брат…) чому всі навколо про щось шепочуться або плачуть, починають ставитися до нього інакше, шкодують, хоча він не змінював поведінку і не хворий, він починає поводитися приватно непередбачено.
Не робіть із дитини надцінність.
Якщо померла одна дитина, багато батьків починають над другою трястись. Наслідки цього бувають найсумніші, оскільки через механізм навіювання ("Ах, з тобою може щось трапитися!"), чи в режимі використання умовних вигод, діти від цього часто псуються. Розумна турбота про безпеку – це одне, а тривожне занепокоєння – інше. Найздоровіші та виховані діти виростають там, де над ними не трясуться.
Конкретна ситуація
Ситуація - загинула дівчинка-підліток, має маленьку (3 роки) сестру.
Як повідомити?
Але про смерть Даші повідомити треба обов'язково. Якщо не сказати, вона все одно відчує, що щось не таке. Вона побачить сльози, багато людей, крім того, вона весь час питатиме, де Даша. Тому треба сказати. Крім цього, має бути якийсьритуал прощання.
Сказати їй мають її близькі люди – мама, тато, дідусі, бабусі.
Як можна сказати: "Алечко, ми хочемо сказати тобі щось дуже важливе. Даша більше сюди не прийде, вона тепер в іншому місці, вона загинула. Її тепер не можна обійняти і з нею поговорити. Але про неї залишилося багато спогадів, і вона продовжуватиме жити в них, нашій пам'яті та нашій душі.Залишилися її іграшки, її речі, ти зможеш з ними грати.Якщо ти побачиш, що ми плачемо, це ми плачемо про те, що не зможемо більше поторкати її ручками або обійняти. нам треба бути ще ближче один до одного і любити один - одного ще міцніше.
Але можна показати Дашу в труні, під покривалом, і, може, навіть коротко, як труну опускають у могилу. Тобто. треба, щоб дитина зрозуміла, зафіксувала її смерть і потім не домислювала це у своїх фантазіях. Їй важливо буде зрозуміти, де її тіло. І куди можна буде приходити до неї згодом. Взагалі, ВСІМ важливо це зрозуміти, змиритися і прийняти, жити в реальності.
Алю також можна брати і потім на могилу, щоби вона розуміла, де Даша. Якщо вона почне запитувати, чому її не можна відкопати або чим вона дихає – на всі ці питання треба буде відповідати.
Для Алі, це також можна поєднати з іншим ритуалом – наприклад, опустити кульку в небо і вона полетить. І пояснити, що, ось, так само, як полетіла кулька, і ти більше її ніколи не побачиш, ти і Дашу більше ніколи не побачиш. Тобто. завдання – щоб дитина це зрозуміла на своєму рівні.
З іншого боку, треба зробити так, щоб удома стояла її фотографія – не тільки там, де вона сиділа, на її робочому місці (можна разом зі свічкою та квітами), а й там, де було її місце на кухні, де ми сиділи РАЗОМ . Тобто. має залишитися зв'язок, вона повинна продовжувати її представляти - грати з її іграшками, бачити її фото,одяг, який можна доторкнутися і т.д. Про неї має залишатися пам'ять.
Почуття дитини
Важливо, щоб ніхто не «грав» у почуття з дитиною, вона все одно це зрозуміє. Але його не треба змушувати «грати» у свої почуття. Тобто. якщо він це слабо зрозуміє доки і захоче побігати – нехай бігає.
З іншого боку, якщо він захоче, щоб Ви побігали з ним, а Вам цього не хочеться, то Ви можете відмовитися і сумувати. Кожен має прожити це сам. Психіка дитини не така вже й слабка, тому берегти її «цілком, зовсім» – не треба. Тобто. спектаклі, коли вам хочеться плакати, а Ви скачете козеням, тут не потрібні.
Для того щоб розуміти, що насправді думає дитина, буде добре, якби вона малювала. У малюнках відбивається його суть. По них буде видно, як справи.
Думка Марини Смирнової
Тому говоріть з нею, і не забігайте вперед - у вас немає завдання виконати всю програму, про що ми тут листуємося. І без довгих розмов.
Сказав щось – обійняв, похитав. Або не хочеться їй – тоді нехай бігає.
А якщо захотілося, щоб вона обійняла – можна сказати: Обійми мене, мені з тобою добре. Але якщо вона не хоче – значить так.
Загалом, знаєш, як завжди - іноді батькам хочеться обійняти дитину. А іноді – бачиш, що йому це треба.
Якщо Аля запитає – відповідайте. Але не більше, ніж те, що вона запитає.
Ось що б точно зробила – розповіла, що ви робитимете найближчим часом, щоб Олечка була до цього готова. Якщо до вас приїжджатимуть люди – розповіла б про це заздалегідь. Що люди приїдуть. Що вони робитимуть. Ходитиму, сидітимуть. Будуть сумні, але хтось із тобою пограє. Вони розмовлятимуть про Дашу. Жалітимуть маму і тата.
Обійматимуть другдруга. Говоритимуть «Прийміть наші співчуття». Потім усі з Дашею прощатимуться – підходитимуть до труни, дивитися на неї. Хтось її цілуватиме (зазвичай на лобик кладуть папірець з молитвою, ось через цей папірець і цілують), потім труну закриють і повезуть на цвинтар, і люди, хто може, теж їдуть на цвинтар, і ми поїдемо. Хочеш, ти можеш з нами поїхати. Але тоді тобі доведеться з усіма постояти, і не шуміти, і потім на цвинтарі буде холодно. А нам треба буде труну з Дашею закопати. Ми туди приїдемо, і опустимо труну в ямку, і зверху насипаємо землю, а зверху покладемо гарні квіти. Чому? Тому що так завжди роблять, якщо хтось умирає. Потрібно ж нам потім приходити кудись, квіти садити.
Дітей (і дорослих) заспокоює передбачуваність світу, коли зрозуміло, що робити, як коли. Залишайте її зараз (якщо потрібно залишити) тільки з тими, кого вона добре знає. Режим – по можливості, той самий.
Поплакати разом - краще, ніж відвернутися від неї, відпихнути і піти плакати поодинці.
І сказати: тобі не обов'язково сидіти з нами і сумувати. Ми й так знаємо, що ти дуже любиш Дашеньку. І ми тебе любимо. Іди, грай. Хочеш із нами? – Ну, гаразд, іди сюди».
Про те, чи буде вона щось домислювати чи ні – ви краще знаєте. І як із нею говорити – теж знаєте краще. Комусь із дітей хочеться самим поговорити – тоді слухаємо та відповідаємо. Хтось запитає – і втече, не дослухавши. Хтось обміркує та прийде запитати ще. Все це гаразд. Це життя. Навряд чи вона лякатиметься, якщо ви не лякатимете. Я не люблю тільки, коли діти грати починають розлад. Якщо я бачу, що дитина хоче піти у переживання, я можу сказати щось у стилі Миколи Івановича: «Так, сумно. Поплачемо, а потім підемо грати і вечерю готувати. Все життя мине плакатимемо, це безглуздо». Дитині потрібні батьки, які йдуть до життя.