Як сховати труп Блог alonso на
Профайл alonso » Блог »Перегляд запису
Насамперед, дорогі мої, вбивати грішно, але якщо вже закортіло і діло зроблено, то треба вміти сховати труп. Існує маса варіантів. Якщо ви вирішили вбити людину, подбайте насамперед про те, щоб ніхто не знав, що ви з ним маєте намір зустрічатися. Наприклад, до вас заглянув сусід за сіллю. У процесі розмови з'ясовується, що дружини в нього вдома немає, і він наодинці солить соління. Таку людину сміливо можна вбивати, бо ніхто не знає, що вона зайшла до вас. Ви втягуєте його в квартиру, вбиваєте чим завгодно зручним, а далі постає питання - що робити з трупом. І тут вам під руки трапляюся я з 8-ма способами приховування трупа.
1) найлегший спосіб запропонував дідусь Азов із м.Москва. Він сказав, що труп можна кинути в сільський сортир у найг**но цілішим шматком, не шаткуючи. Мовляв, там ніхто не шукатиме. Шукати може і не будуть, але як потім у цей туалет справлятися, розуму не прикладу. А якщо звідти буде стирчати палець з перстнем, це ж можна на все життя налякати, і вона забуде що таке какати.
2) Можна кинути труп у ванну та замочити його там кислотою на 3 дні. Залишки потім змити за допомогою йоржика. Ну посудіть самі, ви будете позбавлені можливості прийняти ванну, а вонищу я і зовсім не беру до уваги. Вбивати грішно! Запам'ятайте це.
3) Найпростіший спосіб – це підкинути наявний у вас на руках труп під двері сусіду, зателефонувати у двері та втекти. В даному випадку ви ніби знімаєте з себе відповідальність. Так, тут є важливий нюанс – на дверний дзвінок треба тиснути рукавичкою, а коли міліція зателефонує вам у двері – все заперечувати.
4) Ще є такий варіант - кидайте труп з балкона, а потім вискакуйте на балкон і кричите на все горло: -Людина впала! людина впала! Осподії! Людина впала! Якщо потім до вас прийде міліція, яка вже буде знати, що загибла людина була мертва, коли падала, то можна говорити так: - Ви знаєте, я зараз точно не пам'ятаю, але вона насправді якось дуже нечутно падав, коли пролітав повз, одразу було видно, що ледве живий. І чіпати серце.
5) Можна сховати труп у шафу, а шафу продати. Якщо грати серйозно, то можна сховати труп у квартирі під паркетом, а квартиру продати. 6) Можна вивезти труп на авто до озера, а там кинути його у воду. Потім треба бігати берегом з боку в бік і голосно кричати - Людина потонула! Людина потонула! Оскільки 4 ранку, вас тільки риби та почують. Але покричати треба – раптом там хто п'яний спить, а вам – алібі.
7) Можна одягнути труп ошатно і повести його до зоопарку. Нерівно йде – типу п'яний. Там труп можна тихенько згодувати тиграм.
8) Якщо тигр не захотів жерти наш труп, його треба відвести в лунапарк. Там разом з трупом сісти на атракціон, де килим-літак перевертається, під час перевороту відстебнути труп, щоб той упав униз, а потім голосно кричати - другааан упав, сукії лунапарківці, я вам це так не залишававлюю! Виродки, друга на уронілії!
Якщо вас мучить напруження, як він мучив Раскольникова, то вам треба розкаятися. Я сподіваюся ви не дурні бігти одразу до міліції з повинною. Розкажіть все найближчим родичам або друганам по великому секрету, а вони вже за вас зганяють у відділення і здадуть вас з тельбухами. І перестаньте вже вбивати сусідів! Нас і так мало лишилося!