Як стати популярним співрозмовником короткий посібник, Ідеономіка – Розумні про головне
Головне — вистачить справляти враження на людей.
Ерік Баркер - журналіст, творець блогу про саморозвиток Barking Up The Wrong Tree.
Як стати людиною, з якою інші люблять розмовляти? Я публікував безліч досліджень та інтерв'ю з експертами з цієї теми, так що давайте виберемо з них найважливіше.
Як справити гарне перше враження
Все просто. Дослідження показують, що якщо ви очікуєте, що сподобаєтеся людям, то цілком можливо, так і станеться. «Соціальні оптимісти» радісно чекають, що їх приймуть, і так воно й виявляється. Песимісти ж очікують, що їх відкинуть, що призводить до холоднішої, оборонної поведінки, а в результаті їх і відкидають.
Не треба слідувати клішованій пораді — «просто будь собою». Спеціально намагайтеся вести себе тепліше і відкрито. І як не дивно, дослідження показують, що це якраз і допомагає продемонструвати свою реальну сутність: позитивна самопрезентація призводить до більш точних уявлень про себе.
Посмішка робить людей привабливішими (а щоб додати їй сили, посміхайтеся повільніше). Експерт ФБР з людської поведінки Робін Дрік також радить говорити повільніше: у такому разі слухачі вважатимуть, що ви більше заслуговуєте на довіру.
З самого початку задавайте тон розмови декількома відрепетованими пропозиціями в залежності від того, яке враження ви хочете зробити. Це стане стрижнем, на який будуть нанизані спогади співрозмовника про вас.
І не намагайтеся спеціально вразити інших
Так, ми всі прагнемо поваги, але надто великі зусилля в цій галузі призводять до того, що вас сприймуть як моральний виродок. Спроби зобразити розумне мовлення лишенадають вам дурного вигляду. Дослідження гарвардських учених показало, що люди швидше готові працювати з приємним дурником, ніж з компетентним мерзотником — навіть якщо вони цього прямо не визнають.
Важливою є також демонстрація вразливості. Коли ви показуєте з самого початку, що вразливі, чесно розкриваєте, хто ви, як ви думаєте і відчуваєте, ви створюєте середовище, в якому ваша відкритість допомагає миттєво налагодити контакт.
Заохочуйте людей говорити про себе
Люди, у кого виникають проблеми з підтримкою розмови, завжди говорять те саме: «Але про що мені говорити?». Це неправильне питання. Правильне питання: «Як змусити інших говорити про себе?» Це дає їх мозку не менше задоволення, ніж їжа та гроші.
І коли люди розкриваються перед вами, не судіть. Ніхто цього не любить, у тому числі й ви. Пригнічуйте своє его. Не дозволяйте собі виправляти людей або говорити щось, що можуть сприйняти як вашу перевагу. Ті, кому це вдається, постійно заохочують інших розповідати свою історію, нехтуючи власним бажанням розповісти щось цікаве. Ті люди, які дозволяють іншим говорити далі, поступаючись своєю чергою, зазвичай вважаються добрими співрозмовниками. Саме до них звертаються інші, коли хочуть, щоби їх вислухали без осуду. І саме вони швидко та успішно вибудовують надійний контакт.
Слухайте – і давайте це зрозуміти
Мовчати та кивати недостатньо. Переговорники з ФБР, які спеціалізуються на звільненні заручників, використовують низку методик, щоб показати викрадачам — вони справді їх слухають:
Віддзеркалення: повторюйте останні 1-3 слова співрозмовника як питання (так, все просто).
Перефразуйте - повторюйте сказане співрозмовником власними словами.
Маркування: давайте імена почуттям інших."Схоже, у вас відчуття, що на вас тиснуть".
Є маленька гра, яка мені подобається: «Чи можу я підсумувати все, що людина сказала, до її задоволення?» Якщо ви повторите суть почутого і людина відповідає «Точно», ви добре впоралися.
Але звичайно, потрібно рано чи пізно вносити свій внесок. Але коли?
Наголошуйте на спільності
Запитання дають силу
Загалом краще ставити питання відкритого типу. Жодних «так/ні» і взагалі питань, на які можна відповісти одним-двома словами. Відкриті питання потребують більше слів та роздумів. А коли людина починає думати, добрий співрозмовник скористається почутою і ставитиме відкриті питання вже щодо цього матеріалу.
Яке питання завжди потрібно тримати напоготові? Всі ми любимо виклики та труднощі, любимо говорити про це. Про них і треба питати: «Які виклики у вас були на роботі цього тижня? Які у вас проблеми виникають, коли ви стали жити в цьому районі?» Проблеми та виклики є у всіх. Це спонукає людей ділитися своїми пріоритетами у житті в цей момент.
Подорожі, компліменти та поради
Річард Уайзман вивчив, які теми найкраще працюють на першому побаченні. Виявилося, що тема номер один – подорожі.
Як навіяти людям приємні почуття, не виглядаючи слизьким типом? Говоріть щирі компліменти. Втім, працює навіть нещире лестощі.
Але що спонукає до глибшої дискусії? Професор Стенфорда Джеффрі Пфеффер, професор бізнес-школи Уортон Адам Грант, експерт з переконання Роберт Чалдіні та інші рекомендують просити поради - це потужний спосіб впливати на людей і пробуджувати в них теплі почуття до вас.
Викликайте емоції
А тепер найстрашніше. Як уникати незручного мовчання?
Розмова має розвиватися
Іноді діалог вичерпується, і виникає страшенно незручне почуття. Чому і що із цим робити?
Розмови мають природний хід, як і стосунки. Типи комунікацій, які ми ведемо, мають певну ієрархію вразливості: кожен наступний більш відкритий і з більшою ймовірністю веде до надійного контакту.
— Фатичні: такі твердження не мають емоційного змісту. "Як справи?"
— Фактичні: це обмін інформацією, можливо навіть особистою, але не включаючи різких думок чи емоцій. "Я живу в Нью-Йорку".
- Оціночні: це думки, але не базові переконання. «Цей фільм був справді смішний».
— Інтуїтивно-чуттєві: ось тут відбувається розігрів. Перші три типи орієнтовані на думки. Цей – на емоції. Це особисте спілкування, яке говорить щось глибше про вас і зосереджене на почуттях. "Мені сумно, що вас тут немає".
- Пікові: рівень найбільшої емоційної вразливості. Це ваші найглибші почуття, які багато що розкривають і несуть найбільший ризик щодо того, як відреагує інша людина. Ці висловлювання трапляються рідко, навіть у розмовах із близькими людьми. «Думаю, у глибині душі я страшенно наляканий, що тебе втрачу».
Автори книги Click твердо кажуть: "Ми можемо створювати чарівні стосунки, просто підвищуючи градус наших висловлювань від фатичних до пікових".
А як попрощатися?
Є низка фраз, які чемно сигналізують про закінчення розмови. Має сенс запам'ятати парочку.
Будь-яке висловлювання, що починається зі слів «нарешті», «останнє» тощо, підказує, що повістка практично вичерпана.
Прощання за промовчанням: передпрощання - вираз поваги до дружини господаря і т.п.
Минулий час: щоб «знищити» поточний момент, скажіть «було чудово побачити тебезнову», «це було весело».
Поспіх: о, цей напружений світ вас весь час підганяє, або дружина вас уб'є, або в магазині закінчаться ялинки, або діти зголодніють.
Найголовніше
Робін Дрік каже: «Перш ніж я використовую ці методики або відправляю когось зі своїх учнів у них попрактикуватися, я нагадую собі або їм про одне вічне правило, яке кардинально підвищить ймовірність успіху: головне не ви, а вони. Єдина мета, яку я пам'ятаю — це що після кожної розмови мій співрозмовник повинен почуватися краще, поспілкувавшись зі мною. Ви повинні висвітлити їхній день, слухати їх, коли не слухають інші. Налагоджуйте контакт, коли інші не роблять».
Тож вистачить намагатися справити враження чи «перемогти» у розмові. Все набагато простіше. Уважно слухайте, і нехай люди почуваються краще після ваших слів.