Як виховати у дитини відповідальність - Сибірський медичний портал
Зобов'язання та відповідальність
У кожної дитини вже з 2-3 років з'являються певні обов'язки, – каже Віра Петрова, – наприклад, коли вона прокинулася, має почистити зуби, переодягнутися, коли пограла – прибрати за собою іграшки.
Ще гірше, коли батьки, не дочекавшись виконання команди, починають самі виконувати за дитину її обов'язки. Багато дітей тому не хочуть дорослішати, не розуміють, а в чому принадність дорослості, адже дитиною бути вигідніше, коли хтось робить за тебе. Жоден з батьків не зізнається, що бажав своїй крові нещасної долі, але багато дітей, що підросли, нещасні в дорослому житті, тому що ще в дитинстві їх вирішили права вибору. Немає вибору – немає мети. Відповідальність у тому і полягає, щоб людина сама вибрала свій подальший шлях, нехай методом спроб і помилок. Щастя – інгредієнт зароблений, а не отриманий на блюдечку з блакитною облямівкою. Скажіть дитині: «ти можеш не чистити зуби, але після часу вони почнуть хворіти, почорніють, з'явиться карієс і т.п.», нехай вибирає сам. Якщо не хоче – нехай не чистить, але, одного разу, зазнавши зубного болю, він зрозуміє, що був не правий, тільки звинувачувати не буде кого. Даю стовідсоткову гарантію, він сам потім почне регулярно чистити зуби і це буде не зобов'язання, а його особиста відповідальність.
Як виховати відповідальність
Існує теорія, що самі діти обирають батьків, – продовжує гештальт-терапевт. Хтось народився, щоб стати великим математиком, а хтось – балериною. Завдання батьків – не заважати їм пройти свій шлях. Теорія, звичайно, сумнівна, але одне можу сказати з упевненістю: діти нам точно нічого не винні! Є гарна приказка: «Не виховуйте дітей, вони однаковобудуть схожі на вас, виховуйте себе». Успішні особистості народжуються (або усиновлюються) у розсудливих батьків. Постійно шкодувати дитину однозначно не треба, адже у дорослому житті зустрінеться багато труднощів, мета батьківського виховання – підготувати дітей до легкого та самостійного подолання цих труднощів.
Чи будуть вони у цьому випадку відповідальними? Звичайно, ні. Треба, перш за все, повернути дітям відповідальність, сказати, що їхня успішність та виконання уроків повністю залежать від них самих. Багато хто спитає: з якого віку почати прищеплювати відповідальність до навчання? Так, з 1 класу. Звичайно, треба буде витратити свій особистий час, посидіти з дитиною і покорпіти над гачками та паличками, додаванням та відніманням, читанням та чистописанням. Спочатку навчити дитину, як це потрібно робити та пояснити навіщо. Але поступово треба відпускати поводи: «Тепер спробуй сам». І портфель треба навчити збирати ще у першому класі, а у другому зробити цей обов'язок особистою відповідальністю, забув зошит – відповідай сам.
Ми з чоловіком обидва психологи, –каже Віра, – вже у другому класі, сказали синові, що ти сам тепер відповідаєш за свою успішність у школі. Свої іспити ми склали, а твої позначки потрібні для твого іспиту, хочеш вчись, хочеш - ні, якщо не здаси, залишишся на другий рік, і перестали контролювати. Звичайно, відчувши волю, він став недбало робити уроки, і успішність впала. Дзвонила вчителька, скаржилася та запрошувала до школи. На що ми їй прямо заявили, що надали синові можливість відповідати за себе. У школі подумали, що ми ненормальні. Але через місяць синові набридло отримувати двійки, і він сам взявся за розум, за що ми заохочували його походом у кіно, поїздкою по цікавих місцях на канікулах. Через війну, він більше стало обов'язків, а з'явилася відповідальність. Ми перестали запитувати, чи він зробив математику чи українську, а цікавилися: як справи в школі, що нового. Він сам нам хвалився своїми п'ятірками, адже вони були заслужені своєю працею. Якщо син не справлявся з будь-яким рівнянням, він підходив до батька, який дохідливо пояснював мету та значення кожної дії. Важливо вірити в потенціал, який є, запевняю вас, у кожній дитині!
Як змусити дитину мити посуд та прибирати в кімнаті
Не заперечуватиму, що кожна справа з виховання відповідальності матиме деякі втрати та прикрості, – продовжує психолог. Але це ваша дитина, і її подальші перемоги стоять незначних втрат, таких як брудна протягом двох тижнів кімната або тарган, який завівся в недоїдену кашу. Розповім про деякі випадки з моєї практики.
Мама ніяк не могла змусити шістнадцятирічного сина мити за собою брудну тарілку та кухоль. Гори брудного посуду накопичувалися в нього на комп'ютерному столі, крихти засмічуваликлавіатури. Після неодноразових прохань, погроз та пояснень наслідків вчинку хлопчик ніяк не реагував і продовжував засмічувати стіл. Тоді мама пішла на кардинальні заходи: перемила весь посуд, залишивши на столі одну брудну тарілку з ложкою та один кухоль. Весь посуд вона перетягла з кухні до своєї спальні, замкнула її на ключ і поїхала разом із татом у відпустку. Гроші на продукти вони, звичайно, залишили, контролювати ситуацію закликали бабусю, що приходить.
Син сам повинен був готувати (або не готувати) собі обід та вечерю, але їсти тільки з однієї тарілки (на його вибір із брудної чи чистої) і пити лише з одного кухля. Хлопчик собі варив пельмені, запарював швидкі кашки, наливав молоко в тарілку для приготування сніданку з пластівцями, посуд не мив. Але незабаром у його молочному сніданку став з'являтися неприємний смак прогорклого жиру від пельменів, а до смаку пельменів домішався кислий присмак прокислого молока. Не сподобалося це сину, і він став мити і тарілку, і ложку з вилкою, і кухоль. Він сам усвідомив, що це необхідно, і навіщо це потрібно. Благо бабуся не втручалася в експеримент, а виявивши зміни, повідомила батьків про їхню невелику перемогу.
Ще один цікавий випадок. Дівчинка 14-ти років не хотіла забиратися у своїй кімнаті. Не допомогли розмови, пояснення, шантаж не давати їй кишенькових грошей. У кімнаті юної хазяйки був повний безлад: шкарпетки валялися на столі разом із брудним посудом та підручниками, ліжко не прибрано, речі розкидані, на підлозі крихти та сміття. Мама - патологічна чистюля, просто за голову хапалася. Після кількох консультацій, був розроблений план дій, а скоріше бездіяльності. Мама пояснила дочці, що це її кімната – це її особистий життєвий простір, і жити в ній вона тепер сама, як хоче, мама більше не будезаходити ні з пилососом, ні з ганчіркою. Дочка дуже зраділа, що від неї відстали. В результаті вона не прибирала три тижні. На підлозі скупчилися купи сміття та бруду, картоплю можна було садити. Мама нервувала, але не здавалася! Дочка з часом почала шукати свої речі: «Мамо, а ти не бачила, де моя шпилька, гумка, пояс, зошит, шкарпетки тощо?» На що мати непохитно відповідала: «У твоїй кімнаті, розгреб завали і знайдеш!» Дочка вперто не здавалася.
Минув місяць (!), дівчинка вже ступити не могла від безладно розкиданих речей, а від пилу не було чим дихати. Тут вона вже почала юлити: «Я б забралася у своїй кімнаті, якби ти купила мені нові навушники». Але батьки, які не визнають торг, відповідали: «умови тут ставимо ми, а не ти, в кімнаті ти маєш забиратися незалежно від обставин». Коли в один із днів до юної нечуванки прийшла подруга і висловила своє «фі» з приводу обстановки в кімнаті, дівчинка задумалася. Незабаром чутка про неї поширилася по всьому класу, ось тут і настав момент взяти на себе відповідальність. Дівчинка до блиску відмила свою кімнату, а на знак заохочення мама їй дозволила провести вечірку в її чистих хоромах, щоб спростувати необґрунтовані чутки. Дівчинці було дуже приємно, що однокласники похвалили її за акуратність. Так власну працю було винагороджено, а колись уперта школярка набула справжнього щастя.
Був ще цікавий випадок із будильником. Десятирічний школяр ніяк не реагував зранку на мамині вигуки: «Вставай, до школи запізнишся!» Спав і спав. Мама будила через кожні п'ять хвилин. Щоранку проходило в істериці. Проконсультувавшись, мама сказала одного прекрасного дня: «Тепер щоранку тебе будитиму не я, а будильник, який продзвенить тільки один раз, я не заходитиму навіть у кімнату, амовчки піду на роботу, хочеш спи, хочеш вставай до школи». Сказала – зробила. Будильник дзвонив щодня о 7-й ранку, дитина його вимикала і продовжувала спати далі, мама мовчки йшла на роботу. Цілий тиждень малюк запізнювався до школи, просив маму, щоб вона його розбудила, але мама дала слово. На другий тиждень експерименту неохоче, але сам учень почав підніматися з ліжка і йшов до школи. А потім і сам став заводити будильник у потрібний час, встаючи навіть раніше мами, за що заохочувався різними подарунками та походом у кафе.
З чого почати?
Батькам я завжди пропоную почати виховання відповідальності у дитини зі складання списку зобов'язань, що не виконуються нею, – резюмує практикуючий психолог. Але перш за все, перевірити, а чи виконують ці зобов'язання самі батьки, адже у дитини перед очима має бути наочний приклад. Коли список складено, поетапно потрібно переходити до опрацювання кожного пункту, попередньо пояснивши дитині наслідки її дії чи бездіяльності. Обов'язково потрібно продумати та обговорити систему заохочень, обміняти обов'язки на права дитини.
Дорослі люди повинні вміти моделювати ситуації, можливо, залишати дитину за старшу у разі, коли потрібно доглянути молодшого брата. Також потрібно пояснити підлітку, що цей його вчинок впливає і на ваше життя також. Не переходити на особистості, а користуватися «я-висловлюваннями», тобто не звинувачувати щоразу дитину, «ти – не зробив», «ти – винен», «ти – поганий», а говорити завжди від першої особи: «я була засмучена, коли побачила, що ти не помив за собою посуд». Будьте рішучі та непохитні. Якщо поставили умови, виконуйте роль проникливого спостерігача, ні в якому разі втративши терпіння, не робіть доручену справу за дитину. Протягомнаступних тижнів плавно переходьте від одного пункту списку до іншого.
Реакція дітей може бути різною від невимовної радості до звинувачень і образ, але це лише тактика і захист. Адже бути безвідповідальним набагато легше, ніж відповідати. Реакції може не бути взагалі, але ви любите свою дитину і терпляче почекайте, коли вона досягне всього сама і буде щасливою, а ви разом з нею.
Спитайте психолога