Як вийти із співзалежних відносин
У психології є поняття, як маніпуляторний трикутник. Він складається з Переслідувача, Жертви та Рятувальника. Його творцем, хоч як це дивно, завжди є Жертва.
Це людина, яка перекинула відповідальність за своє життя на оточуючих, і щиро вважає, що Переслідувач – причина всіх її невдач, корінь усіх лих у її житті. Зазвичай у таких відносинах є і так званий Спаситель.
Ця гра є руйнівною, але для всіх учасників у ній є певна «вигода». Інакше б вони не брали участь у ній. Пам'ятайте, що ви завжди можете добровільно вийти із неправильних стосунків.
Кому це вигідно?
Прикриваючись переслідувачем, який «зруйнував» її життя, ображає та пригнічує її, жертва в такий спосіб скидає із себе відповідальність за власне життя, за всі свої невдачі. Присутність рятувальника підтверджує правильність поведінки жертви. Завдяки рятувальнику вона бачить себе таким собі «праведним мучеником», страждальцем. Але міняти нічого не збирається.
Рятівник також почувається правильним і значущим, намагаючись допомогти жертві вирішити її проблему. Але насправді він не може це зробити. По-справжньому допомогти жертві можна лише залишивши «маніпуляторний трикутник».
Як не опинитися у таких відносинах?
Насамперед, дозвольте оточуючим самостійно нести відповідальність за їхнє життя. У кожного з нас своє бачення світу, і тому кожен має право вибирати, як йому вирішувати ті чи інші проблеми, і як жити. Якщо ви намагаєтеся когось «врятувати», то нічим добрим це ніколи не закінчиться.
Коли ви не довіряєте людині відповідальність за себе самої, формується співзалежність. Вона завжди має на увазі контроль та управління.Якщо у сім'ї постійно сваряться, якщо має місце рукоприкладство, психологічний тиск, якщо когось постійно принижують, якщо звучать образи, а члени сім'ї борються за владу між собою, то все це говорить про співзалежність.
Якщо в сім'ї хтось п'є, вживає наркотики або страждає на інші залежності, а інші її члени намагаються врятувати таку людину, то це – співзалежність.
Буває і так, що саме співзалежні, маніпулятивні стосунки є першопричиною того, що хтось у сім'ї звикли до шкідливих звичок.
Розглянемо типи співзалежних відносин.
1. Жертвова любов через зречення себе.
Це відбувається, коли один із партнерів обожнює свою половину і повністю присвячує життя їй. Така людина самовіддано забуває про себе, свою особистість і потреби і живе лише партнером і для партнера, розчиняючись у ньому. Він вважає, що той у всьому перевершує його - він і розумніший, і талановитіший, і красивіший і так далі. Себе ж він бачить несамостійним, ні на що не здатним, недостойним. "Без нього я ніщо" - так каже цей співзалежний партнер. Слово цього «божества» для нього – закон, будь-яка забаганка виконується беззаперечно. Він ніби цурається своєї особистості: він не має своїх цілей, бажань. Навіть світ він дивиться через призму сприйняття обожнюваного партнера.
Такі стосунки часто зустрічаються у шлюбах, де, наприклад, чоловік – бізнесмен, а дружина повністю присвятила йому життя, розчинившись у ньому та живучи лише його інтересами. Зазвичай вона вибирає роль цілком залежної від чоловіка домогосподарки.
На перший погляд може здатися, що це кохання – ідеальний приклад вірності, відданості, доброти. "Як йому пощастило, вона так його любить!" – зазвичай кажуть оточуючі. І часто саме вони стають тимирятувальниками, які приписують люблячому страждальцеві роль ангела у плоті. Той, хто страждає і сам у це вірить, упиваючись своїми добровільними стражданнями і жертовністю. Якщо заглянути глибше, то чи це любов? Чи самолюбування мазохіста своїм стражданням?
Що відчуває переслідувач? Звичайно ж, глибоку провину передусім. Що й утримує його у співзалежних відносинах довгі роки.
2. Кохання через контроль та придушення.
Цей варіант зустрічається найчастіше в парах, де один із партнерів страждає на будь-який вид залежності – алкоголізм, наркоманію, ігрову залежність тощо. Типовий приклад – чоловік, що п'є, і дружина-стражниця, яка в усьому його контролює, і на ній тримається вся родина. Зазвичай така дружина відчуває та демонструє свою перевагу над чоловіком. Адже вона - сильніша і відповідальніша, і в усьому його перевершує, а без неї він просто пропаде. Вона вважає, що тільки вона знає, як краще вчинити і куди направити недбайливого чоловіка, який п'є. Вона щиро вважає, що без неї чоловік давно пропав би, загинув, спився.
Такий активний і відповідальний партнер добровільно взяв відповідальність за життя обох на себе, виправдовуючи це тим, що він знає, як краще. Цілі та бажання більш слабкого партнера контролюються або не беруться до уваги. Його пригнічують та змушують робити те, що вважають найбільш правильним для нього
Але така сильна дружина не замислюється над тим, що таким чином вона автоматично знімає відповідальність зі свого чоловіка. Вона сама не дає виявляти йому самостійність і відповідальність за себе. Вона часто скаржиться оточуючим це. Але насправді вона боїться, що партнер раптом стане самостійним: тоді загубиться її значимість у власних очах.
Що залишається робити партнеру?Виправдати опіку та турботу дружини. Він розуміє, що ніякої відповідальності на ньому немає, і починає робити те, що хочеться: захоплюється алкоголем, наркотиками чи іншими видами залежностей.
3. Кохання тирана та жертви.
У такому союзі один партнер повністю пригнічує іншого, підкоряє та психологічно руйнує його. Тиран відчуває свою повну перевагу над жертвою і вважає, що це дає йому право повністю придушити її інтереси. Він чекає на повне підпорядкування, вважає, що може зробити зі своєю жертвою все що завгодно. Тиран щиро переконаний, що його жертва без нього ніхто і ніщо.
Часто в таких спілках є не лише психологічне, а й фізичне насильство. Коренем такого ставлення тирана до жертви можуть бути глибокі травми у минулому, де його самого пригнічували та мучили. На своїй жертві він зганяє свій біль з минулого.
Жертві такі стосунки також вигідні. Виявляючи зовнішню покірність, підкоряючись тирану і підживлюючи його самолюбство, вона вміло маніпулює їм і домагається своїх цілей. І це – далеко не завжди справжні блага. Такі стосунки дають їй почуття значущості. Адже для оточуючих вона є покірним праведником-страждачем.
4. Партнер як доказ своєї значимості.
Це тип співзалежних відносин, коли один із партнерів вимагає від іншого постійного підтвердження власної значущості. Співзалежний виглядає у партнера як у дзеркало, і чекає постійного захоплення, обожнювання, похвал, щохвилинного підтвердження своєї цінності та ідеальності від іншого. "Він повинен доглядати мене і дарувати мені квіти", "Він повинен говорити мені компліменти", "Він повинен щодня освідчуватися мені в коханні, говорити, яка я красива, розумна і ідеальна". Співзалежний партнер щиро чекає від іншого, що той вгадуватиме всі йогопотреби і виконувати забаганки, буде захоплюватися ним і любити його, щиро любити і постійно дбати. Тільки так він почувається потрібним та коханим.
Але проблема в тому, що жодна людина не в змозі перманентно підтверджувати її значущість, здогадуватися про її бажання та потреби, щохвилини захоплюватися і милуватися нею. Так, це може відбуватися на перших етапах відносин, коли обидва відчувають ейфорію закоханості. Але ніхто не зможе дати йому цього постійно. Коли такий партнер не отримує бажаного, він починає відчувати злість та розчарування.
Все закінчується дуже плачевно. Або такий союз розпадається, і співзалежний партнер починає шукати інші «дзеркала», де знову і знову шукає підтвердження своєї цінності. Іноді він починає зустрічатися відразу з кількома партнерами, тому що одного «любуючого» йому недостатньо. Другий можливий результат (що набагато гірше) – це коли співзалежний починає домагатися бажаного маніпуляцією та шантажем. Приклад: «якщо ти не робиш цього, значить ти більше за мене не любиш/не цінуєш/не поважаєш».
Ось, мабуть, основні типи співзалежних відносин. Чи є у них любов? Однозначно ні. Ці відносини – спроба партнерів компенсувати почуття власної неповноцінності, зганяти свої травми, заповнити внутрішню порожнечу, заглушити біль за допомогою близької людини. Вони чекають від нього вирішення своїх психологічних проблем замість того, щоб попрацювати над ними самостійно. Але жоден партнер не зможе дати їм бажаного, а проблеми та травми нікуди не йдуть.
Співзалежні люди завжди переживають та страждають. Не маючи внутрішньої любові до себе, вони намагаються заповнити цю порожнечу любов'ю інших людей до них. Але це не задовольняє їх, бо жодна людина не зможе датиїм того, чого вони хочуть. Не люблячи себе, вони не можуть любити інших. Навіть у відносинах, вони приречені відчувати вічне почуття самотності. Вони рідко відчувають радість життя, всі їхні думки та почуття обертаються довкола інших людей.
Як вийти із цього замкнутого кола? Поки співзалежна людина не набуде внутрішньої гармонії та любові до себе, не пропрацює свої проблеми та травми, вона не зможе будувати повноцінні гармонійні відносини з іншими людьми. Найкраще зробити це за допомогою психолога чи психотерапевта.
Етапи виходу із співзалежних відносин:
1. Охарактеризуйте відносини загалом.
Визначте, що вас не влаштовує у них, які у вас є суперечки з партнером.
2. Визначте свою роль.
Сформулюйте собі чітко, яка у вас роль вашому союзі. Чи є жертвою чи тираном? Не завжди роль є однозначною. Тому складіть список, які емоції ви відчуваєте найчастіше під час спілкування з вашим партнером – так вам буде легше її визначити.
3. Вийдіть із трикутника співзалежності.
Подумки окресліть трикутник на підлозі і встаньте в цю область. Згадайте ваші переживання, емоції, які ви відчуваєте у цих складних відносинах, усвідомте, чим саме ви незадоволені, що змушує вас страждати. Після цього вийдіть із окресленої області. Подумки звільніться від усього, що вас мучило, коли ви знаходилися в трикутнику. Пройдіться по кімнаті в пошуках більш комфортної для вас зони і зупиніться там.
Проаналізуйте і порівняйте емоції, які ви відчували, коли стояли в трикутнику і які відчуваєте тепер, коли подумки зробили крок за його межі. Що змінилося?
5. Налаштуйтеся на майбутнє.