Як виростити щасливу дитину – Михайло Лабковський – Блог – Сноб
Поділитися:
— Приємно, що на лекції про дітей як мінімум третина зали – чоловіки.
— У журналах пишуть, що секрет міцної сім'ї та тривалих відносин – у компромісах, а насправді він у стабільності психіки членів сім'ї.
— Коли мати довго і «через силу» перебуває в декреті з догляду за дитиною, почувається її заручницею або свідомо, вольовим рішенням «проводить з дитиною багато часу», бо ось така вона відповідальна, чи ще гірша «присвячує синові (дочці) усю себе», або навіть ще гірше – «живе заради нього» - дітям від цього точно не легше.
З такого підходу взагалі нічого хорошого не виходить – ні для життя, ні для психіки дитини. Діти всі зчитують і чудово розуміють, коли з ними «сидять» чи гуляють із почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку в неї докори, що з діти вимагають уваги, з іншого – хто їх годуватиме, якщо вона покине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться лише одного – лягти та померти від втоми… І їй важко та їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, просіть їхньої підтримки – не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася – обійміть дітей, вмивайтеся та йдіть спати. Завтра поспілкуєтесь. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені вся хата тримається, я працюю і біля плити стою, а ви…»
І коли з почуття провини, від них відкуповуються за допомогою іграшок діти теж чудово знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор лего»… Такі стосунки, з неправильними налаштуваннями, відбиваються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології>
Здорова ситуація, коли матиз нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) передчуває, як вона обійме дочку чи сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає по дитині скучити. І ті кілька годин або менше, що батьки та дитина проводять разом, справді цінні, сповнені любові, щирого інтересу один до одного і багато дають обом сторонам.
І до речі, жити заради когось дуже нездорово. Але це окрема складна тема.
— У мене трирічний син, я вийшла на роботу і тепер переживаю, що, може, краще було вдома сидіти, спілкуватися з дитиною...
— А ви самі хотіли вийти на роботу?
— Так, дуже хотіла… Думала, вдасться поєднати роботу та сім'ю.
— Це дивна ідея – «поєднати». Якщо людина психічно здорова і благополучна, вона ніколи не подумає «спробую поєднати». Він на роботі працює і, як може, отримує від цього задоволення, потім іде додому та радіє можливості поспілкуватися із сім'єю. А от якщо людина тривожна, депресивна, вона вдома париться, що їй завтра на роботу і що вона на роботі втомлюється і нічого не встигає. А потім на роботі страждає, що приділяє мало часу домашнім, що діти занедбані і все таке... Загалом, якщо людина нещасна, вона знайде привід заморочитися.
— Дитина пішла в дитячий садок, і розставання вранці проходять дуже драматично: вона плаче, не відпускає мене. Але, як кажуть вихователі, коли я йду, він відразу заспокоюється і грає з усіма. А ввечері, коли забираю – знову сцена зі сльозами: «Чому о 15:40, хоча обіцяла о 15:30?»; «Чому поцілувала один раз, а зазвичай три?» Порадьте, що робити?
— Раджу не каятися. І не виправдовуватись. Забрала, коли змогла. Могла б взагалі незабирати. (Жарт). Справа в тому, що коли мати сама сумнівається, що чинить правильно і сама себе весь час за щось лає, нехай і не слх, у дитини з'являється маса можливостей для маніпулювання. І при цьому він почувається невпевнено, сам себе накручує, психіка розхитується... А от якщо мати впевнено і спокійно каже, що інакше не могла, він заспокоюється і сприймає ситуацію як є. Ще й поспівчує вам, якщо ви затримуєтеся.
— Що, так і казати, «могла б взагалі не забирати»? Це може травмуватись!
— З гумором, з гумором, звісно. Діти, до речі, і жарти краще розуміють.
— Моя мама дозволяла мені самій приймати рішення. Я займалася у дитинстві англійською, а потім сказала, що більше туди не піду. І мама погодилась. Тепер я бачу по своїх співробітниках, що ті, кого змушували навчатися, знають кілька іноземних мов, і вони мають більше можливостей для кар'єрного зростання. А я англійську вивчила лише зараз. Я говорю мамі: чому ти мене тоді не змусила? Треба було бити мене! Хіба я не права?
— Коли вам самій знадобилося, тоді ви й вивчили. Але по відношенню до мами ви продовжуєте поводитися, як дитина. Замість того, щоб бути вдячною за те, що у вас було здорове, без нервів, повноцінне дитинство, ви пред'являєте претензії. Це інфантильна поведінка.Треба вчитися самій відповідати за своє життя і правильно вчити цьому дітей.
— Моїй доньці 12 років. Вона добре вчиться, багато читає, це прекрасна відкрита дитина! Але якийсь безладний. При тому, що вона не розсіяна, не забудькувата, щодня вона залишає портфель у проході, де всі про нього спотикаються. Або сидить, їсть яблуко та книжку читає. Дочитала, пішла, а огризок на книзі лишився. Як змуситиїї бути акуратною?
— Наприклад, як?
— Наприклад, сховайте портфель. Їй уроки робити, а портфеля немає. А на сніданок запропонуйте їй той огризок від яблука. Слова не працюють, лише дії!
— Наслухалася історій про те, як батьки самі розтлінують дочок, а матері про це нічого не підозрюють. Як розпізнати збоченця у чоловіка?
— В Інституті Сербського займаються такими проблемами.
— Синові 9 років, але я не можу вийти на роботу, бо жодна нянька з ним не справляється. Уроки він сам не робить, на спорт ходить з-під палиці.
— А навіщо?
— Навіщо на спорт? Тому що це корисно, навіть не обговорюється.
— А з чим няньки не справляються?
— Коли мене немає, син нічого не робить, валяє дурня, виводить із себе дуже терплячих нянь… Я змушена цілими днями сидіти поряд, щоб він хоч би виконував домашні завдання.
— Якщо він психічно здоровий, то може сам робити уроки. Просто поки що ви за нього відповідаєте, контролюєте і чи не сама все робите – це ваша проблема. Якщо припините – уроки стануть його проблемою. Як ви вважаєте, що буде, якщо ви перестанете сидіти поруч?
— Я боюся, він нічого не робитиме!
— Ви боїтеся! - І це головна причина всього, що відбувається. Ви цілими днями обслуговуєте свої страхи, чим тільки посилюєте ситуацію.
— А що робити?
— Я б сказав «відпустіть ситуацію», але ви не зможете, якщо кажете «це навіть не обговорюється». Ви вже вирішили як має бути. Чи зможете?
— Спробую почитати щось на тему: «як відпустити ситуацію».
— У мене троє маленьких дітей. Молодший ходить у садок, старші у початкову школу. Щоранкуперетворюється на випробування. Збори, сніданок… Хочеться насолоджуватись спілкуванням з дітьми, а не підганяти їх весь час і нервувати.
— Я багато разів розповідав про те, що школа із самого початку має бути зоною відповідальності дитини. Це стосується і уроків, і запізнень… Нехай ваші діти встають, самі снідають, самі збираються. Ось коли встигнуть, тоді встигнуть (наступного разу поставлять будильник на 15 хвилин раніше або поспішають). Потім вони прийдуть до школи, і якщо вони запізнилися, там на них чекають великі проблеми, зіткнення з якими ви їх позбавляєте, коли підганяєте і нервуєте як би за них. Якщо хочете їм допомогти – перестаньте допомагати у зборах.
— Дитина по 300 разів запитує, чи сподобалося мені те, що він зробив своїми руками. Це погана ознака?
— Поки що не знаю. Як мінімум ознака невпевненості у собі. Щось ще можете розповісти?
— Дуже часто він намагається жорстко будувати молодшу сестру, за що сам і отримує.
— А коли молодша народилася, йому сказали, що він тепер дорослий?
- Так.
— Тоді зрозуміло, звідки невпевненість та спроби привернути вашу увагу та викликати схвалення…Шановні батьки! Коли у вас у сім'ї народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте їм зрозуміти, що, мовляв, «ти вже великий». По-перше, він хоч і старший, але по відношенню до батьків все одно залишається маленьким, і це єдина нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що його вже не люблять чи кохають менше. Це болісно і вкрай не корисно для відносин у сім'ї та її подальшого життя.
— Доньці весь час потрібна компанія, нічого не можеробити одна. У чому наша помилка?
— Можливо, ви її організували? Спробуйте зробити так, щоб вона мала не менше двох годин вільного часу на день. Вільного і від школи, і від уроків, і від гуртків... І дайте їй можливість себе займати. (Або почати з 15 хвилин і поступово збільшувати цей час). Вона має стати сама собі цікавою, чим раніше, тим краще. Працюйте над цим. А то виросте, почуватиметься самотньою, чіплятиметься за людей, за стосунки… Є така небезпека.
— Моя донька у 3 класі, вона добре вчиться, є успіхи в окремих предметах. Але при цьому вона така повільна! Все робить останньою, не кажучи вже про спорт, де вона завжди найостанніша у всіх забігах.
— Повільність не є ні недоліком, ні гідністю. Але судячи зі швидкості мови – ви зовсім інша за темпераментом людина. Тому вас і турбує її повільність.Вам треба звикнути до того, що ви з нею різні. І спокійно дати дитині бути самим собою.
— Хлопчик добре вчиться, і йому подобається вчитися. Але останнім часом він каже, що у них у класі це стало не круто. Що нам йому казати?
— Спробувати розповісти, що робити те, що роблять усі і підкорятися більшості – це не круто. Але якщо не допоможе – поміняти школу.
І повторюю: щасливі діти виростають лише у щасливих мам та тат. І до тих пір, поки у дорослих є таємні та явні комплекси – діти у зоні ризику. Бо дитина - це ідеальний об'єкт і абсолютно беззахисна жертва психологічних проблем батьків.
Щоб ваші діти були щасливі або як мінімум не виросли невротиками, постарайтеся виявити і визнати в собі якісь особливості, які негативно впливають на життя вашої дитини. (Наприклад,самооцінка дочки безпосередньо пов'язана із самооцінкою матері). Все можна виправити! Тривожні батьки цілком здатні, якщо захочуть, упоратися зі своїми тривогами та страхами – і звільнити від них дітей. Холодні, замкнуті – можуть іноді вийняти емоцію і поділитися нею зі своєю дитиною. Було б бажання.
Знаєте, деякі виросли під розповіді батьків про те, як сім'ї важко було його ростити, як сім'я через нього стала гірше жити і відмовляти собі у звичних речах, як поменшало грошей, розваг, подорожей, як їм «довелося» щось і те, але вони пожертвували… Коли діти, яких таке навіяли, виростають, самі вони часто не хочуть мати дітей, бо впевнені, що батьківство – це суцільна жертва, боротьба за виживання та відмову від власних інтересів. Ось така каша у людей у головах.
Інший варіант, коли батьки покладають на дитину всі свої надії та сподівання у зв'язку з тим, що самі завжди про щось мріяли, але «не склалося». То хай же мій син!… А буває ще, що навпаки, батьки огого-го з якими успіхами та нагородами, і тоді текст у бік спадкоємця звучить так: «У тебе в сім'ї все чогось досягли, і ми дуже розраховуємо, що ти не осоромиш і не впустиш ... » Це все шлях у нікуди.
Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкають із дітьми, а вже років у чотири раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати… Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище – це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали те, що ти не встиг – це загрожує.
Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що вона народилася і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином чи донькою – явні ознаки невдоволення собою, власних незадоволених амбіцій та власної,вибачте, неспроможності.
Наступні лекції у проекті "Сноб"