Як встановити рівноправні відносини в парі, Косметика Грін Мама
Питання: Олена
Відповідь: психолог Олена Москвина
Шановна Олено! Ви поставили цікаве, але дуже непросте питання – воно стосується досить об'ємної теми. Для відповіді на нього найкраще підійшла б окрема книга, не виключено, що я її колись напишу, але поки ми з Вами маємо певні обмеження за обсягом, тому говоритиму лише про основні моменти.
Щоб уникнути формування відносин "мати - син",перше, що необхідно зробити, - це розібратися в тому, що за ними стоїть, адже справа не тільки (і не стільки!) у віці, а йв психологічної потреби будувати відносини такого рода. Люди можуть бути одного хронологічного віку, а відносини між ними розвиватимуться саме за цим сценарієм. У моїй практиці був випадок, коли молодик протягом кількох років доглядав школярку, будучи теж на чотири роки старшою, одружився з нею відразу після досягнення нею відповідного віку, прожив з нею в шлюбі більше 10 років, але, незважаючи на ці обставини , весь цей час ... примудрився бути "сином" (він навіть до неї звертався за допомогою слова "мати", а не на ім'я), що його обраницю сильно тяжіло. А потім був чимало здивований, що ж це вона після стільки років сімейного життя подала на розлучення, остаточно збожеволівши від таких відносин. Цей приклад я навела для того, щоб показати, що психологічний і хронологічний вік часом мають явну невідповідність. У вищезазначеній парі психологічний вік дівчини виявився набагато більшим за відповідний вік юнака, хоча хронологічна різниця була зворотною.
Виходить, що в таких парахжінка всіляко дбає про свого чоловіка,опікує його, а чоловік цю опіку зЗАДОВОЛЕННЯМ приймає, одночасно ЗНИМАЮЧИ З СЕБЕ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ за матеріальні турботи та домашні проблеми. У таких сім'ях секс несе пікантну особливість, пов'язану з тим, що партнерка, яка частково сприймається як мати, пробуджує в чоловікові відгуки Едіпова комплексу (деяка інформація на цю тему є в консультації "Він поїхав до неї і там залишився"). Що дає йому дуже бурхливі переживання, які сильно прив'язують чоловіка до зрілої жінки - настільки сильно, що згодом йому буває важко знайти їй заміну. Іноді спостерігається зворотна історія: секс у такій парі стає проблемою, тому що чоловік несвідомо асоціює дружину з мамою.
На тему союзу, що розглядається, проводилися численні дослідження, які виявили, що найбільш поширеними професіями для жінки в таких парах є вчитель і "бізнес-леді". Щодо чоловіка, то або в нього взагалі професії немає (кинув інститут або взагалі вчитися не пішов), або вона зовсім не прибуткова і не вимагає ініціативи з його боку.
Очевидно, за допомогою цих відносин (різниці у віці)Ви вирішуєте якісь свої внутрішні проблеми, адже роль матері виявилася Вам близька несвідомо, інакше б Ви в принципі не стали продовжувати стосунки з молодою людиною, яка схильний залишати остаточне право прийняття рішень за Вами. Ось питання, на які є сенс відповісти (це дуже важливі питання, вони стосуються спектру Ваших потреб, тому будьте докладні, відповідаючи на них):
• Чим саме привернув Вашу увагу цей чоловік? Чому Ви обрали саме його? • Чим на сьогоднішній день відносини саме з ним є для Вас особливо цінними? • Які Ваші потреби знаходять свою реалізацію у цих відносинах, які немає? • Що Ви втратите,якщо раптом ваші стосунки припиняться? • За що Ви поважаєте цю людину? • Що стосунки з нею дають Вам такого, що не змогли дати інші чоловіки? • Наскільки вона підходить на роль чоловіка у Вашій моделі ідеальною сім'ї? • Чи готові Ви залишити життя провести разом з ним?
У ході подібних міркувань Ви можете виявити в собі нереалізовану потребу опікуватися або, наприклад, домінувати у відносинах (хоча друге навряд чи, тому що Ви стверджуєте, що відчуваєте дискомфорт у ситуаціях прийняття рішень, якщо останнє слово належить сказати Вам). Але так чи інакше обміркувати і перше, і друге варто. Якщо Ви виявите потребу в опіці (а саме вона буває найчастішою причиною несвідомого "тяжіння" до чоловіків молодшого віку), то варто подумати про те, чому вона займає таке велике місце у Вашому житті (коріння шукайте у дитинстві). Якщо це дійсно так, тонеобхідно буде знайти інше джерело її задоволення, а інакше перекіс у відносинах буде неминучим. Це центральне завдання, на якому варто зосередитись.
Йдемо далі. Ви пишете, що, обговоривши тему, хто має бути лідером у відносинах, ви обидва дійшли висновку про те, що хочете бути рівними партнерами в них. Це абсолютно правильне рішення, тому що боротьба за лідерство у відносинах це абсолютно безглузде заняття), але чи готові ви обидва його здійснювати, чи добре розумієте, що за ним стоїть? буде вам обом. Підтримувати, виявляти розуміння, участь, турботу, вміти йти на компромісне рішення, вміти вставати (і хотіти це робити) на позицію партнера, бути відкритим і прагнути конструктивного спілкування тощо - ось що означаєбути членом реальних партнерських відносин. Для цього потрібні не лише сили та терпіння, а й певна внутрішня зрілість особистості. Вважається (і я з цим цілком згідно), що найбільш гармонійними та сприятливими в сенсі прогнозу на майбутнє є відносини самерівноправних партнерів. Кожен із партнерів у такій парі чудово усвідомлює негативні сторони чоловіка, але не засуджує його і не заплющує очі на них, ні, він приймає свого чоловіка таким, яким він є, і любить його саме таким, з усіма його достоїнствами та недоліками .Головна відмінна сторона подібних відносин - повага особистості іншої людини. Статеве життя такої пари досить різноманітне і стабільне, а експерименти в сексі робляться з взаємної згоди і так, щоб не образити іншого і зробити йому задоволення.Цей шлюб додатково цементується міцною дружбою. Це і найкращий варіант сімейних відносин, оскільки двоєдорослих, самостійних людини беруть на себе рівну відповідальність за всі події, що відбуваються в їх сім'ї. Дані шлюбні стосунки загрожують довгим і щасливим життям з похованням подружжя в один день. Але цей тип відносин має свої підводні камені: саме ця сім'я може постраждати від буденної одноманітності щоденного сюжету. Правда, боротися з цією проблемою набагато простіше, ніж з проблемами "нерівноправних" пар, - не забувайте робити життя різноманітним, подайте один одному сюрпризи, періодично стаєте трохи іншими і т. д. - одним словом, не дозволяйте життя стати звичною і сірою, самі розфарбовуйте її фарбами, що сподобалися. Це набагато краще, ніж вносити колорит у сімейне життя за допомогою істерик, демонстративних доглядів, викидання побутової техніки у вікно та ін.
Звсього сказаного мною випливає, що відносини "мати - син" складаються не просто так, а за внутрішніми передумовами обох партнерів (потреба в опіці - інфантилізм). Тому якщо ви обидва хочете уникнути цього сценарію, то особисто Вам варто направити свою нереалізовану потребу в опіці в інше русло, знайти джерело її задоволення за межами вашої пари, попередньо розібравшись у причинах її виникнення, а Вашому другові варто подорослішати. Як саме Ви можете сприяти цьому розвитку?
А далі подивіться, як розвиватимуться стосунки: якщо вам обом у партнерських ролях буде некомфортно, має сенс звернутися на очну консультацію до психолога – не завжди причини того, що відбувається, лежать на поверхні.
Я бажаю Вам розібратися в собі та зуміти встановити рівноправні стосунки у вашій парі!
З повагою, Олена Москвина