Як за допомогою казки переписати життєвий сценарій, Центр успішних відносин
У моїй маленькій сім'ї з чотирьох чоловік було три розлучення: батьки, брат і я. "Ти явно в сценарії", - часто чула я від людей, які захоплюються психологією. "Ну круто. І що мені тепер із цим робити?» - Запитувала я.
Що таке сценарій, як він «пишеться», а головне – ким і навіщо розігрується на сцені життя, я прийшла розбирати на психологічний тренінг Олени Дубовик, щоби під керівництвом фахівця зазирнути в обличчя своїм демонам.
Довгі роки я була переконана в тому, що те, як з нами поводилися в дитинстві, не має такого сильного впливу на доросле життя, як нас намагаються переконати психологи. Зрештою, ми виросли, відростили пазурі та зуби, навчилися давати здачі, а в крайньому випадку – рятуватися від болю втечею, шорами на очах і словами «це ти у всьому винен». Дитинство минуло і забулося, тому повірити в те, що слова мами чи тата, сказані тобі в пориві агресії у твої три роки, змогли якось вплинути на те, хто ти зараз, м'яко кажучи, складно.
Однак давайте спробуємо розібратися
«Повість вашого життя вже написана і написана вона вами. Ви почали писати її з народження. До 4 років ви вирішили, яким буде загалом її сюжет. До 7 років ваша повість була переважно завершена. З 7 до 12 ви шліфували її, додаючи то тут, то деякі деталі. У підлітковому віці ви переглянули свою повість, надавши їй реалістичніших рис. Як і будь-яка інша розповідь, повість вашого життя має початок, середину і кінець. У ній є свої герої та героїні, лиходії та другорядні персонажі, основний сюжет та побічні сюжетні лінії. Тепер, будучи дорослими, ви вже не пам'ятаєте, як починали її писати. Можливо, до цьогомоменту ви взагалі не підозрювали, що її писали. Але навіть не усвідомлюючи цього, ви, швидше за все, відтворюєте у своєму житті повість, яку вигадали багато років тому. Вона – ваш життєвий сценарій…» Цими словами Олена Дубовик розпочала дводенний тренінг-інтенсив, у ході якого ми мали повернутися на багато років тому та «згадати все», а точніше – те, що досі тихо отруювало наше існування і змушувало наступати на ті ж граблі: слова, болючі емоції і страхи, що глибоко вкоренилися.
Сценарій – це план життя
Своєрідна п'єса з ясно позначеними початком, серединою та кінцем. Останній визначає те, як сюжет розвиватиметься. Якщо обраний вами-дитиною фінал сумний, то, будучи дорослим, ви несвідомо вибиратимете форми поведінки, які наблизять вас до драматичної розв'язки. Грубо кажучи, якщо в дитинстві ви, прислухавшись до материнського «яка ж ти нісенітниця», вирішили, що нічого путнього з вас точно не виросте, то і до тридцяти років життя ваше буде йти за сценарієм «чорт-те що і з боку бантик» – ні сім'ї, ні дітей, ні кар'єри, ні чоловіка.
На формування сценарію активно впливають зовнішні чинники на кшталт батьків чи довкілля (виховання у дитбудинку, чи бабусею, чи вулицею). Але навіть виховуючись в тих самих умовах, різні діти здатні прийняти протилежні рішення щодо того, яким буде їхнє життя. Хрестоматійний приклад: випадок із двома братами, яким мати говорила, що обидва вони «кінчать у психлікарні». У результаті один став стаціонарним пацієнтом психіатричної лікарні, інший – психіатром.
При цьому дитина приймає рішення щодо сценарію свого життя без ретельного обмірковування, а виходячи з почуттів («мені погано», «мене покинули», «я нікому не потрібний») і спираючись на батьківські послання («навіщоти тільки народився» або «ти молодець, я пишаюся тобою»). Послання можуть бути як вербальними, так і безсловесними (думаю, всі пам'ятають вираз обличчя тата, коли він кипів усередині, але намагався стриматися, або як театрально зітхала мама, і здавалося, що краще б накричали, ніж так).
За словами Олени, сценарій не зізнається: спогади про раннє дитинство відкриваються нам лише у снах та фантазіях. І якщо уважно не покопатися в собі і не усвідомити, звідки ноги ростуть у всіх невдач у дорослому житті, можна так ніколи і не почати жити по-іншому – краще, успішніше, щасливіше, ніж зараз.
Скажи мені, на яких казках ти виріс, і я скажу тобі, хто ти
Окрім величезної кількості вправ, спрямованих на визначення плідності життєвої позиції та засвоєних батьківських розпоряджень та заборон, була одна вправа, наслідок якої я відчуваю досі. Ми працювали з улюбленою казкою - аналізували її, розігрували в ролях за допомогою фігурок і в кінці "переписували" таким чином, щоб "ніхто нікого не з'їв і всі залишилися задоволеними".
Будучи дитиною, ми не сприймали Попелюшку чи Лисицю-Хитрицю як неіснуючих персонажів: у нашій уяві вони були такими ж реальними, як сусідка тітка Люся. Тому й вплив мали такий самий: тим, як поводилися в тій чи іншій ситуації (обманювали, хитрували або були сміливими і сильними), як взаємодіяли з оточуючими (батьками, дітьми, подружжям), домагалися всього самі або за допомогою чарівного зілля або потойбічних. сил. Все це записувалося на підкорення дитячого мозку, щоб потім химерно вплестися в канву формується сценарію у вигляді значущих образів (наприклад, щоб у житті завжди був добрий молодець, який прийде і врятує) або мотивів (усім понукаемая падчерка, необхідністьдбати про зграю голодних гномів, відчуття горошини в будь-якій справі і навіть через десяток перин).
Для мене такою «казкою дитинства» стали «Дикі лебеді» Андерсена. Нагадаю коротко сюжет: дівчинка має 11 ніжно улюблених братів, які через прокляття перетворюються на лебедів. Зруйнувати чари здатні лише сорочки з кропиви, які має зв'язати дівчинка. Причому від першої петлі і до чарівного перетворення лебедів назад у хлопчиків вона не повинна вимовити жодного слова, інакше брати загинуть. Ні тоді, коли вона мені своїми ніжними пальчиками кропив'яні стебла, щоб отримати пряжу, ні тоді, коли через її мовчання в ній запідозрили відьму і засудили до спалення на багатті. І навіть прекрасний принц, який у неї закохався, не міг перешкодити виконанню покарання…
Я не знаю, чому ця казка колись так глибоко запала мені в душу, але відлуння її сюжету можна добре простежити в моєму житті. За словами Олени, і батько, і брати з казки символізують чоловіків роду дівчинки - один одружився з мачухою і ніяк не беріг дітей від її пакостей, інші в ході подій перетворилися на лебедів, які, хоч і любили сестру, але самі відчайдушно потребували допомоги тобто захистити її від зла зовнішнього світу не могли. Ось їй і довелося взяти на себе роль рятівниці та стати сильною. Більше того, прийняти цей тягар мовчки. Проаналізувавши своє життя та стосунки з чоловіками, я знайшла в ньому луну цієї казки. "Я-сама" стало моїм особистим прокляттям. У мене ніколи не було близьких стосунків ні з батьком, який пішов з дому до моїх десять, ні з братом. Кожен із нас звик бути сам по собі, немов у паралельних реальностях. Ми ніколи особливо не розмовляли: чоловіки мого роду такі собі суворі сибірські мужики, які не плачуть, не танцюють і будь-який біль переживають наодинці з собою. Перший по-справжньомукоханий чоловік через п'ять років став чоловіком – людиною гарною, але безвідповідальною, одружена з якою я найменше почувала себе як за кам'яною стіною – скоріше, як за фасадом ДСП, який мені власним плечем доводиться підпирати, щоб не звалився. Загалом, в черговий раз упіймавши себе на думці, що чоловік у нашому будинку я, я здалася і подала на розлучення. Тому що слова закінчилися, а проблеми - ні, тягнути все на собі і конопатити нові дірки в сімейному човні більше не залишилося сил. Зрештою, кожен сам може псувати собі життя, «я звалюю».
Чоловіки (рідні, улюблені, просто друзі) мого життя були «лебедями», які потребували рятівних сорочок з кропиви – одного втішити, другого підбадьорити, з третім просто помовчати, а головне – нікому не дати про себе подбати, бо «я сама» , і з багатьма об'єктивно впораюся краще, ніж вони. При цьому сказати комусь «допоможи мені» я чомусь не вважала нормальним та правильним. Кому і навіщо я дала цю «обітницю мовчання» – незрозуміло.
З іншого боку, час, який дівчинка провела в печері за в'язанням – у повній тиші та самоті – він не був витрачений даремно. Це був час, щоб зрозуміти, хто вона без своєї сім'ї та братів; усвідомити, як сильно вона любить останніх, навіть таких, «зачарованих» (недосконалих, неповноцінних);Знайти мету, заради якої варто обпалюватися - знову і знову. І тут це вже не тільки «врятувати братів», але щось інше – глибоко особисте і нарешті для неї однієї, не для когось.
Можна говорити, що, впавши в аналіз, можна дійти до маразму, притягуючи за вуха і знаходячи паралелі там, де насправді все простіше: доля, доля, фатум, родовий прокляття, гени. Алекожен вірить у те, що допомагає йому жити. І якщо дитяча казкадозволяє абстрагуватися і свіжим поглядом подивитися на те, як пов'язане минуле та сьогодення, краще вірити казці, ніж сидіти біля чергового розбитого корита та запитувати «за що». Прототипи персонажів улюбленої казки раптом легко перебувають у житті – і відьми, і ковзани-горбунки, і злі сестрички. Згідно з теорією казок, всі вони - якісь частини тебе, що дзеркально відображають те непривабливе болото з болю і страхів усередині тебе, яке тихо колисається і заростає ряскою. Тому, переписуючи казку, щоб таким чином змінити життєвий сценарій, у всіх героїв мають бути виграшні цілі та нікого не можна вбивати. Наприклад, подумати, чому вовк зжер бабусю і як повернути сюжет таким чином, щоб мисливцям не довелося його випаровувати.
Взагалі, якщо копнути глибше, виявляється, що в казках, які нам читали в дитинстві, насправді дуже багато самотніх жіночих постатей, які живуть без чоловіків і роблять багато дурниць, наприклад, посилають дітей одних у ліс відносити пиріжки іншій самотній жінці. Та й чоловіки всі суцільно якісь підкаблучники, слова впоперек сварливій дружині не скажуть, як велить – так і зроблять.
Два дні тренінгу збентежили моє душевне болото, влаштувавши у ньому змагання з веслування. Зовні вилізло багато незадоволених кікімор і водяних, що горланять непристойні пісні і погрожують «зателефонувати кому треба, щоб розібралися». Але сьогодні, через два тижні, я справді відчуваю зміни. Крапки над "і" до кінця не розставлені, але процес пішов. З кожним днем все легше просити про допомогу та приймати її, відпускати від себе та розслаблятися, не намагаючись все вирішити самій. Ще всередині мене прокинулася якась дивна тиха ніжність до батька, брата і навіть, пробач Господи, колишньому чоловікові. Я «в'яжу їм рятівні сорочки» з кропиви, і в цей часмедитативної копіткої роботи починаю краще розуміти, чого я зрештою хочу від чоловіків свого життя. Можливо, якось мене осінить, що вони, ці сорочки, їм взагалі не потрібні – їм подобається бути лебедями, і я маю просто дати їм спокій, відпустивши від себе. Зрештою, дівчинка в казці зустріла свого принца, і він закохався в неї навіть таку мовчанку.
Мені хочеться, щоб кожному з нас, щоб будувати щасливі стосунки, не доводилося йти на жертви, замовкати на довгі роки та проходити випробування. Або наступати на ті самі сценарні граблі.
І тому воно того варте – якось знайти час розібратися в собі, у своєму минулому, у словах та вчинках інших людей, які ти сам того не знаючи, повторюєш у власному житті.
З психологом, у групі чи самостійно. Тому що щось справді змінюється, причому на такому глибокому рівні, що здається майже казкою. Улюбленою казкою твого дитинства і обов'язково зі щасливим кінцем.
Автор щиро дякує Центру успішних стосунків і особисто Олені Дубовик за такт, терпіння та мудре керівництво у непростій справі пізнання себе та пошуку істини.