Як зрозуміти, що в особистих стосунках проблема
Уявити ідеальну сім'ю досить складно, оскільки така сім'я мала б перебувати у стані повної законсервованості, не піддаватися жодним впливам ззовні і таким чином, не розвиватися. У реальному житті сім'я, як і окремий організм, взаємодіє з навколишнім світом, завдяки чому вона зазнає змін. Крім цього змінюється і кожен із членів сім'ї, що тягне за собою необхідність приймати ці зміни та адаптуватися до них іншим. У мінімальних розмірах ці процеси відбуваються щодня, ми схильні не звертати на них уваги, але коли зміна настає несподівано, непередбачуваним чином, то вона може спричинити розвиток кризової ситуації.
Коли настання кризи супроводжується сильними афективними реакціями, з'ясуваннями стосунків, скандалами, тоді наявність проблеми очевидна, вона визнається всією сім'єю і залишається тільки перейти до її вирішення, яке може виявитися болючим, вимагати великої витрати енергії, моральних та психічних сил і злякати неясністю фіналу. Щоб уникнути всіх цих наслідків і втримати сімейну структуру в тому вигляді, який колись влаштовував подружжя, вони вважають за краще обійти конфліктну ситуацію, не помічати знаків про зміну їх відносин і тим самим підтримати видимий благополуччя. У свою чергу, таке заперечення може призводити до накопичення взаємного невдоволення та посилювати ситуацію, яка надалі обертається кризою.
Прагнення до ігнорування сигналів про неблагополуччя властиво практичній кожній людині, адже головна потреба у володінні улюбленою істотою породжує вибудовування захистів від страху її втратити. Цей страх виявиться недостойним свого партнера, страх, що він може перестати потребувати мене,з'являється з того моменту, як ми пов'язуємо себе з ним стосунками кохання. Динаміка цих відносин може сприяти як зменшенню цього страху, так і навпаки його посиленню, у спробах впоратися з яким людська істота готова розвинути невротичні, соматичні симптоми, принести в жертву частину свого психічного життя, залучити до своїх відносин інших людей, близьких і не дуже, дорослих, і, звичайно, дітей.
Вміння вчасно побачити необхідність відкритого діалогу про ситуацію, що склалася, зреагувати на потребу, що назріває, до оновлення, сприяє не тільки запобіганню емоційного вибуху з подальшими стражданнями, а й взаємному збагаченню подружньої пари та їхніх дітей.
Невдоволення один одним, нудьга вдвох, відсутність спільних тем для розмов, надмірне прагнення контактів за межами сім'ї можуть періодично виникати протягом сімейного життя. Інша справа, коли такі явища набувають затяжного характеру. Коли вони тривають кілька років, варто переглянути цінність партнерів друг для друга. Неотримання емоційного відгуку, відсутність інтересу до повсякденних турбот одна одну можуть підштовхнути до пошуку цього поза сім'ї, що у свою чергу може лише наблизити розкол сімейного будинку. Щоб запобігти розколу партнери несвідомо можуть сформувати «симптом», який сприяв би підтримці стабільності і самих відносин, і особистих уявлень кожного про них. Наприклад, дружина (або чоловік) може почати багато хворіти, щоб чоловік (а) знаходився поряд, піклувався і не міг відволікатися на щось інше. Або один з них може втратити роботу (квартиру) і довгий час терпіти фіаско за знаходженням нової, а іншому нічого не залишається, як опікати його. Такі явища можуть бути реакцією у відповідь навже відбулися зміни у відносинах, а можуть бути превентивним заходом.
Другий знак про неблагополуччя, що наростає, — включення у відносини, широке їх обговорення і дозвіл втручатися в них третім сторонам, якими часто виступають батьки і близькі друзі. Такі вклинення можуть свідчити про те, що відносини є загрозливими і третій потрібен для захисту; або про сильну залежність від батьків, яка не була подолана та є ризик впадання у залежність у шлюбі; або про тривогу, яка викликається необхідністю брати відповідальність за свою сім'ю. Однак це зовсім не означає, що будь-яке залучення родичів і друзів як свідків та учасників сімейних відносин веде до їх розладу, іноді в гострих ситуаціях звернення до третіх осіб або скарги їм на свою другу половину дозволяють знизити інтенсивність переживань, і перейти до більш конструктивного рішення виникла проблема або розбіжності вже всередині самої пари. Якщо подружня пара здатна утримувати свої кордони, не дозволяючи комусь ззовні порушувати їх, вплив родичів чи друзів не загрожує внутрішньосімейним відносинам. У разі, коли спочатку ця межа розмита чи хтось із членів сім'ї провокує її розмикання, тоді сама структура сім'ї опиняється під загрозою. Наприклад, молода пара, частіше з маленькою дитиною, живе у будинку матері дружини, яка розлучена. Зрозуміло, що бабуся виявляється центром цієї сім'ї: донька, яка не пішла з батьківського дому, до кінця не відокремилася від матері, онук чи онука, опікувана бабусею, і зять, який протистоїть тещі. Мимоволі згадується серіал «33 кв. метра», де гротескно загострено всі конфліктні сторони такої сімейної структури.
Таким чином, від здатності позначити та підтримувати свої межізалежить добробут сім'ї. Зрозуміло, що це досить непросте завдання як на психологічному, так і на побутовому рівні. Кордони можуть часто піддаватися атакам з боку тих же близьких людей, і тут розуміння того, що сім'я — це перш за все союз двох дорослих, окремих осіб, здатних самостійно приймати рішення та брати відповідальність за себе та своїх дітей, допомагає у відстоюванні права на ці відносини. .
Особливі знаки неблагополуччя, що наростає, криються в характері сексуальних відносин, які складають важливу частину нашого життя. Іноді відсутність розбіжностей з побутових і життєвих питань поєднуються з неможливістю знайти відповідний обом стиль інтимної близькості. Уникнення сексуальних відносин, неможливість відкритого обговорення бажань чи його відсутності неминуче ведуть до віддалення подружжя друг від друга. Часто не усвідомлюючи цього, ми штовхаємо іншого до пошуку задоволення не у шлюбних відносинах, а на боці, причому заміна сексуального життя, що задовольняє, може виглядати не як зрада, а як «нешкідливе» захоплення: азартні ігри, зловживання алкоголем, курінням, смаколиками, трудоголізм і інше.
Хочеться звернути увагу і на той момент, що добробут у сексуальному житті батьків позначається і на здоров'ї дитини. Такий частий симптом, як нічний енурез, у дітей часто виникає у відповідь труднощі в інтимному житті батьків.
Загалом кажучи, найбільш явними сигналами про неблагополуччя сімейної пари є проблеми дітей — приватні соматичні хвороби, страхи, підвищена тривожність, труднощі навчання, неадекватні поведінкові реакції. Дитина – це дзеркало проблем своїх батьків. Ті чи інші симптоми дитини виникають як наслідок неблагополуччя батьківської пари, які вже вдруге починаютьграти об'єднуючу функцію для подружжя. Батьки перед труднощами своєї дитини згуртовуються, відсувають свої проблеми та починають спільний пошук рішення. Таким чином, дитина виявляється в ситуації, коли її неблагополуччя стає умовою підтримки стабільності відносин між матір'ю і батьком, і її одужання може призвести до розпаду батьків, що знову об'єдналися. Діти, які починають відігравати таку роль для своїх батьків, стають заручниками симптомів, які починають змінювати один за одним, тому що для розвитку дитини немає нічого найважливішого, ніж благополучні стосунки з гарною батьківською парою. Вчасно побачити роль подружніх проблем в основі труднощів дитини — запорука позбавлення дитячої психіки конфлікту, яка ще не в змозі його винести.
Ще одним важливим моментом на шляху запобігання та подолання несприятливих моментів подружнього життя є вміння стати на позицію іншого, подивитися на ситуацію його очима. Часто такий крок сприймається як утиск себе, оскільки в сімейному житті ми не тільки прагнемо бути разом з іншим, але й намагаємося не втратити себе, не стати тінню коханого, а зберегти свою окремість від нього. Безболісне прийняття погляду іншого можливе лише за умови, що своє «Я» сприймається як щось незмінне, стійке і з почуттям внутрішньої незалежності та здатності до автономного існування. При цьому відносини взаємозалежності, що виникають у сім'ї, будуються на компромісі, у визначенні прав та обов'язків, які не обмежують нікого з подружжя. Жертовність одного і егоїстичність іншого неминуче призводить до взаємного невдоволення з одного боку, і породжує масу закидів — з іншого.
Перегляд відносин та можливість визначитиперспективу, в якій є місце для розвитку кожного з членів сім'ї, — важлива умова подолання кризових періодів, настання яких пов'язане з тим, що існуюча сімейна структура виявилася для когось із подружжя чи дітей непридатною для подальшої самореалізації. І це перший сигнал, коли ще існує можливість запобігти посиленню неблагополуччя в сім'ї вчасно вжитими заходами.