Які анекдоти розповідають американці один одному і як українські Американці

Янки, гоу хоум і мене з собою візьміть!

Які анекдоти розповідають американці один одному та як?

Мене часто запитують про суто американські анекдоти. Виявляється, у мене була добірка суто американських анекдотів. Публікую її тут, щоправда, у скороченому вигляді. Підбирав більш менш смішні. Читайте, заради суботи посмійтеся! 🙂

Збірник американських жартів та анекдотів

Переклав з англійської Михайло Генін (niho(a)estart.com) 2004

Правила: як розповідати анекдоти та жарти.

Будьте впевнені, що добре знаєте анекдот і можете відтворити його в думці, перш ніж почали розповідати.
Намагайтеся зробити його якнайкоротше.
Уникайте розповідати один анекдот за іншим і дайте слухачеві можливість перепочити.
Пам'ятайте, що жарти повинні бути кумедними і не повинні зачіпати будь-кого з присутніх.
Урізноманітнюйте свої жарти, навіть якщо у вас є улюблені.
Навчіться без сміху розповідати анекдот, поки не закінчите його.

Марті: Ти чув, Боба викинули зі школи за шпаргалку. Вейд: «Як це сталося»? Марті: «Його зловили, коли він перераховував свої ребра на іспиті з біології».

Койд: «Тільки випадково я прочитав лист, що лежить на твоєму столі». Кен: «По випадковості»? Койд: «Так, так сталося, що я був у окулярах».

Він: «Я радий, що не народився у Франції». Вона: «Чому»? Він: «Я не вмію говорити французькою».

Боб: «На заощаджені гроші я придбав ферму завдовжки 10 миль і завширшки півдюйма». Джо: «Ну, і що ти збираєшся на ній вирощувати»? Боб: «Я посадив спагетті».

Фред: «У мого дядька на фермі живе найлінивіший у світі півень». Білл:"Звідки ти знаєш"? Фред: «Він ніколи не кукурікає на зорі. І, дочекавшись, коли починають кукурікати інші півні, киває головою на знак згоди».

Джо: "Ти одягнув черевики не на ті ноги". Мо: «Але в мене немає інших ніг»!

"Це Джо"? «Звичайно, це Джо». «Не схоже на Джо». «Не турбуйся, це Джо». «Тоді, Джо, позич мені 10 баксів»? «Я попрошу його, як тільки він прийде».

Тед: «Я бачив, як ти штовхав свій велосипед дорогою на роботу». Мед: «Так, я так сильно спізнювався, що не мав часу сісти на нього».

Койд: "Це правда, що морква корисна для зору"? Фред: "Ну, я ніколи не зустрічав кролика в окулярах".

Чоловік: «Ти, що сам упіймав стільки риби»? Хлопчик: О, ні. Мені допомагав хробак».

Перший хлопчик: «Скажи, який найкращий спосіб навчити дівчисько плавати»? Другий хлопчик: «Ну, це потребує певної техніки. Спочатку ти береш її лівою рукою за талію. Потім ти ніжно береш її ліву руку і... Перший хлопчик: Вона - моя сестра. Другий хлопчик: «О, тоді ти просто зіштовхни її з дошки»!

Житель з другого поверху зателефонував мешканцю з першого поверху і закричав: «Якщо ви не припините грати на цьому жахливому саксофоні, я збожеволію». «Боюсь, надто пізно», відповів той. «Я припинив грати годину тому».

Хазяїн: «Якщо ви збираєтесь зупинитися на нічліг, ви повинні самі приготувати собі ліжко». Гість: «Мене це влаштовує». Господар: «Ось вам молоток і пила. Добраніч".

Вчителька попросила учнів перерахувати усі американські штати. Один маленький хлопчик відповів так швидко і так обережно, що вона перервала його. «Ти відповів дуже добре», сказала вона, «набагато краще, ніж могла відповісти я, будучи у твоєму віці». «Так»,сказав хлопчик, «це зрозуміло, бо тоді було лише тринадцять штатів».

Він: «Що я мав би дати за єдиний поцілунок»? Вона: «Хлороформ».

Джоан: «Я не хотіла засмучувати тебе, Діку, але вчора я побралася з Джо». Дік: «Добре, а як щодо наступного тижня»?

Він: «Я вважаю, що десь ще бачив ваше обличчя»? Вона: «Що ви, сер. Воно завжди тут і за мене».

Одна важлива жінка у Вашингтоні вирішила, що могла б розговорити самого Президента Кулліджа. Підловивши його під час обіду, вона вирішила, що такий момент настав. «О, містере Президенте», сказала вона, намагаючись роззброїти його своєю прямотою. «Я посперечалася, що примушу Вас вимовити більше трьох слів». «Ви програли», відповів Куллідж.

Шеф зайшов на склад та завмер. Він побачив хлопця, який притулився до упаковки і відверто байдикував. Це було нечуване нахабство на його підприємстві. «Скільки ти отримуєш на тиждень»? грізно спитав шеф. «Сто двадцять доларів». «Ось тобі твої сто двадцять. А тепер марш звідси. Ти звільнений". Після того, як хлопець філософськи сховав гроші в кишеню і пішов, бос повернувся до бригадира і зажадав: «З якого часу цей ледар працює у нас»? «Ніколи, наскільки я знаю», була відповідь. "Він просто заніс нам посилку".

Красива молода дама подала чек у віконце банку, щоб отримати готівку. Службовець швидко перевірив чек і попросив: Ви можете ідентифікувати себе? Після чого молода жінка розкрила сумочку, вийняла з нього дзеркальце і, подивившись у нього пару секунд, глянула на клерка і сказала: «Так, це я, не турбуйтесь».

Якось увечері молода жінка, повертаючись із курсів з надання першої допомоги, натрапила на людину, що лежить вниз обличчям на неосвітленому боці вулиці. «От»,подумала вона, «зараз я допоможу цьому нещасному». Припарковавшись поряд, вона підбігла до нього і почала робити чоловікові штучне дихання. Спочатку чоловік закашлявся, потім повернувся до неї і, говорячи важко, сказав: «Я ввімкнув ліхтар для хлопця, що працює внизу, в каналізаційному колодязі. Я не знаю, що ви подумали, але хочу, щоб Ви дозволили мені продовжити роботу».

Дівчина влаштовувалась на роботу стенографісткою, і їй треба було пройти тест на правильність написання слів. «Як Ви напишете по літерах слово Міссісіпі»? спитали її. Вона замислилася на момент і потім сказала: «Річку чи штат»?

Продавець: «Я намагався побачитися з вами весь цей тиждень. Коли Ви мене зможете прийняти? Директор: «Домовитеся про це з моєю секретаркою». Продавець: «Я домовився, і ми чудово провели час, але тепер мені потрібно зустрітися з Вами».

Молода жінка увійшла до книгарні та підійшла до помічника продавця. «Ви повертаєте гроші у разі, якщо споживач не задоволений якістю товару»? — спитала вона. «Це залежить від товару», — пояснив продавець. «Цей товар - книга». «Що ж у ній Вам не сподобалося, мадам»? » Ну, відповіла вона, мені не сподобався її кінець.

Пацієнтка: » Чи мої штучні зуби виглядатимуть, як справжні»? Дантист: «Мадам, я зробив їх такими натуральними, що вони навіть болітимуть».

Чоловік: (уриваючись у залізну лаву) «Швидко! Дайте мені мишоловку». Продавець: "Одну хвилину, сер"! Чоловік: «Та не стійте ж стовпом. Швидше. Я маю встигнути зловити таксі». Продавець: «О, вибачте, сер, такої великої мишоловки у нас немає».

Аматор важкого року прослухав черговий диск і звернувся до батька, який у цей час читав вечірню газету, з вигуком: «Ну,як, чи чув ти коли-небудь щось подібне до цього»? Батько підняв голову і відповів: «Ні, навряд. Найближча до цього річ, яку я коли-небудь чув, це коли вантажівка з порожнім посудом врізалася у вантажівку, яка перевозила свиней».

На день народження батьки подарували маленькому Віллі велосипед та з гордістю спостерігали за його дебютом. На першому ж колі Віллі закричав: «Гляди мам, я їду без рук». На другому колі він повідомив: «Дивись, мам, їду без ніг». Утретє: «Дивися мам, їду без зубів»!

Фотограф: (молодій людині) «Знімок виглядатиме набагато краще, якщо ти покладеш руку на батькове плече». Батько: «Буде набагато природнішим, якщо його рука опиниться в моїй кишені».

Дівчина повернулася додому з коледжу і з захопленням розповідала батькові про безперечну користь фізкультури. «Ти тільки подивися на цю вправу. Щоб зміцнити м'язи рук, я беру цей ціпок за один кінець і повільно переміщаю праворуч наліво». «Ну, здорово!», - Вигукнув батько. «І чого тільки не вигадає наука! Якби у палиці на іншому кінці була солома, ти заодно могла б підмітати підлогу».

Юний чоловік, який погодився з дружиною, що їм потрібен пилосос, був дуже засмучений, коли замість стандартної моделі дружина купила супер пилосос. «Але, милий», пояснювала дружина, «він не коштуватиме дорожче! Все, що ми маємо, це платити трохи довше».

Запитання: «Як швидше розсіяти натовп»? Відповідь: «Пустити по колу капелюх».

Оплативши свій рахунок у готелі, гість раптом повернувся до посланця: «Швидко, хлопче, збігай нагору в номер 454 і подивися, чи не залишив я піжаму і бритву. Біжи швидше, тому що за шість хвилин відходить мій потяг». Чотири хвилини по тому, захекавшись, посильний повернувся. «Так, сер», доповів він, «вони й справдітам».

Два політичні кандидати від різних партій сперечаються на мітингу: «Є сто способів заробляти гроші», заявив кандидат, «але тільки один із них — чесний». " І який же це"? спитав його противник. «Ага!», — відповів перший. "Я так і думав, що Вам це невідомо".

Почувши дверний дзвінок, господар будинку поспішив відчинити вхідні двері і виявив старовинного друга і поряд з ним великого собаку. «Заходь! Заходь!» – радісно вітав він гостя. Друг увійшов у будинок і сів, коли собака погнався за хазяйською кішкою, перекинув настільну лампу і кілька ваз, врешті-решт, улаштувався в найкращому кріслі. Коли гість зібрався йти, господар сказав із сарказмом у голосі: «Постарайся не забути свого собаку!» «Собаку? У мене немає жодного собаки», відповів гість. «Я думав, це твій собака».

"Скільки вам років"? спитали її в магістраті. «Не забудьте, Ви даєте відомості під присягою». «Двадцять один рік та кілька місяців», відповіла леді. «Скільки місяців»? «Сто вісім».

«Сьогодні така спека, що не хочеться одягатися», каже Джек, вийшовши з душу, «дорога, як ти вважаєш, що подумають наші сусіди, якщо я вийду косити газон у такому вигляді»? «Ймовірно, що я вийшла за тебе заміж через гроші».

О Боже! Прийшли мені мудрості, щоб розуміти мого чоловіка, любові, щоб прощати його, і терпіння, щоб витримати зміни його настрою. Тому що, господи, якщо я попрошу у тебе Сил, то я поб'ю його до смерті. Амінь

Шістдесятирічної подружньої пари на день 40-річчя їхнього весілля з'явилася добра фея. Вона сказала, що оскільки вони були настільки віддані один одному, вона виконає за одним їх найзаповітнішим бажанням. Дружина побажала поїхати в навколосвітню подорож. Вжик ...! У ту жсекунду в її руках опинилися квитки до круїзу. Чоловік побажав жінку на тридцять років молодший за нього... Вжик...! Тієї ж миті він перетворився на дев'яностолітнього старця.

Маленькому Девід зовсім не давалася математика. Чого тільки не робили його батьки! Педагоги, наставники, спеціальні навчальні центри, і ніякого толку. Як крайній засіб хтось порадив віддати його до католицької школи. Незабаром Девіда прийняли до школи святої Марії. 14 Відразу після першого дня в школі Девід вбіг кулею до своєї кімнати, навіть забувши привітатися з матір'ю. Він почав займатися з усією серйозністю, книги та папери лежали по всій кімнаті. Відразу ж після обіду, забувши про телевізор, він повернувся до своїх занять. Батьки були здивовані. Така поведінка тривала тижнями, доки прийшов табель з оцінками. Девід поклав конверт на стіл і пішов до своєї кімнати. З сильним хвилюванням мати розкрила конверт. У її хлопчика з математики стояла п'ятірка. Вона вбігла до нього, обійняла і запитала: «Девіде, любий, як це сталося? Тобі допомогли черниці»? «Ні!» сказав Девід. Першого дня, коли я прийшов до школи, я побачив цього малого, прибитого цвяхами до знаку плюс, я зрозумів, що тут не жартують».