Юлія Гіппенрейтер "Батьки не повинні все брати на себе"
Платити дітям неправильно. Зазвичай це питання постає у тому випадку, якщо ситуація вже запущена. Самостійність необхідно заохочувати, причому у будь-якому віці – вже однорічному давати ложку в руку, щоб він намагався їсти сам. У жодному разі не припиняти ініціативу дитини, коли вона хоче щось зробити сама. Дошкільнята часто викликаються мити посуд, прати, різати хліб, місити тісто, свердлити, стукати молотком... І це треба заохочувати. Щось робити разом («Я поріжу моркву, а ти помий каструлю»), доводячи такі справи, як витирання пилу, підмітання підлоги, до автоматизму. У магазин вони люблять ходити у певному віці – треба відпускати до магазину. Видавати їм гроші, довіряти. Але не перевантажувати, не давати їм таких завдань, з якими вони не можуть впоратися. А якщо щось не вийшло – не лаяти.
Тож золоті правила: не позбавляти ініціативи, залучати до сімейних справ і не брати на себе те, що вони можуть зробити самі. От і все. Потім просто відбудеться перехід стану «я сам» до обов'язків. Він уже й так усе це сам робить: і миє посуд, і в магазин ходить. Я наводжу приклад у книзі (тут і далі «Спілкуватися з дитиною. Як?». – Прим. ред.). Опитали 1-2 клас, як вони допомагають удома. "Ми хочемо допомагати, але нам не дають". Запитали 5-6 класи: "А ми вже не хочемо цього робити". Проблема у тому, що вони перестають хотіти. Або їм набридає. І тоді постає питання про розподіл навантажень. Чому все має бути звалено на маму? Це питання можна спокійно обговорювати: "Тобі не хочеться, і мені важко, ти втомився і я втомилася, треба розподілити по-чесному". Діти поняття чесність та нечесність, співчуття та байдужість добре розуміють.
Величезна помилка, коли батьки все беруть на себе,щоб звільнити дітям час: "Ти тільки вчися, я тобі все забезпечу". У результаті у дітей формується хибне розуміння, що їхні потреби важливіші за батьківські. Щоб цього не трапилося, необхідно говорити дітям про свій стан, про свої смаки та ідеали, позиції, погляди на роботу та людину. Спробуйте (без нотацій!) повідомити себе, поділитися своїм станом. А починаючи з певного віку, обговорюйте і моральний бік питання. Ти хочеш працювати менше, ніж це роблю я, я правильно зрозуміла? Ти хочеш користуватися роботою інших людей? Зверніть увагу на формулювання, воно дуже важливе. Порівняйте: «Не палити» та «Дякую, що ви не курите».
Плата за вивчені уроки, винесене відро, похід у магазин (зокрема і поширене «Залиш здачу собі») означає, що батьки намагаються поставити на комерційну ногу життя дитини в тих аспектах, які не можна купити: борг, відповідальність перед собою, батьками, суспільством, школою. «Будь чесною людиною!» – кажемо ми. І отримаєш сто карбованців? Інша річ – давати кишенькові гроші. Не як подяка, а незалежно від того, що зробив чи не зробив дитина. Йому покладаються кишенькові гроші, якщо ви з ним про це домовились.
Навчання у цьому віці – дамоклів меч, який висить над кожним батьком у кожній родині. Потрібно шукати причини, чому це сталося. Часто це буває через невдалих вчителів, надмірно суворого ставлення батьків до навчання. А може, дитина просто не справляється з навантаженням або в його житті трапилася якась важлива подія (закохалася без взаємності). Причин безліч. Але заходів, які збираються вжити батьки, не допоможуть. Бажання вчитися покаранням не створиш. А річ саме у бажанні.
Як міркують батьки: дитина погано вчилася, ненамагався, і чому ми тепер маємо його розважати? Він же цього не заслужив? Справедливе питання. Але що ви отримаєте через обмеження? Дитина і так скотилася далі нікуди, і від того, що вона нікуди не поїде, допомоги їй не буде, а буде або озлобленість на батьків, або втрата самооцінки - я невдаха, я лузер. А коли діти вважають себе лузерами – це жахливо. Через це в них з'являється бажання битися головою об стіну (див. попередню частину. – Прим. ред.) – самому себе карати.
Безперечно, з дітьми треба розмовляти. Більше того, необхідно зберігати дружні стосунки один з одним, принаймні перед дівчатами, щоб вони розуміли, що мама і тато хороші і все, що відбувається між ними, не має до дітей жодного відношення. Чому варто обговорювати свої плани із дітьми? По-перше, вони все одно знають і відчувають. Якщо ви не скажете їм правду, у них можуть виникнути проблеми зі здоров'ям: тик, астма, алергія. Від дітей не можна ховати правду. Але треба подавати її так, щоб вони розуміли, що з цим можна впоратися і що ви робитимете це разом. Не треба казати: «Ми скоро розлучимося». Краще сказати: "У нас з татом проблеми, але ми хочемо їх вирішити". Не обов'язково описувати все у подробицях. Якщо вони самі запитують («Мам, а що, тато хоче від нас піти?»), на них необхідно відповідати: «Це ще не зовсім вирішено, тато вагається. Хочу, щоб ви знали: він вас дуже любить».
Якщо ви все-таки розійдетесь, важливо, щоб у дівчаток залишилося відчуття, що тато їх, як і раніше, любить і любитиме. У жодному разі не перешкоджайте їх зустрічам. При цьому кажіть про те, що ви відчуваєте: «Чоловік пішов, мені гірко, всім було б тільки краще, якби тато залишився». Такі розмови важливі для дітей тим, що вони бачать на досвіді таприклад матері, як переживати і долати горе без втрат. Що це не кінець світу. Саме тоді діти починають дорослішати.