Камені в мішку», «бурхливе будівництво» та «синдром порожнього гнізда»
Священик Павло Гумеров про три кризові періоди у сімейному житті
- Отче Павле, дякую вам за допомогу мені в подоланні труднощів, які почали переслідувати мене відразу після того, як наша дочка закінчила середню школу і наш з чоловіком довгий і, здавалося, щасливий шлюб розпався. Давайте поговоримо про кризи у сім'ї.
Будь-яка криза – це іспит, а криза у сімейному житті – перевірка на міцність того, які стосунки у сім'ї вдалося побудувати.
– Дехто у слові «криза» чують щось зловісне. Зараз у нас у країні все тільки й кажуть про цю кризу: що це практично кінець життя, все дорожчає. За опитуваннями «Левада-центру», більшість людей зараз хвилюють якісь миттєві речі, зростання цін, яке стосується безпосередньо твого гаманця, а не якісь глобальні питання геополітики, що відбуваються в країні та світі: руйнація економіки, корупція, можлива війна, що, до речі, призводить до підвищення цін. Так от, у цій кризі людям бачиться щось негативне та похмуре. «Криза» – це грецьке слово, що має два значення. Перше значення - "перехід", "перелом", "переворот". Ми знаємо, що є криза хвороби. Наприклад, людина хворіє, і починається якийсь перелом у хворобі, найчастіше їй стає гіршою. І лікарі кажуть: «Почалася криза». Після цієї кризи зазвичай або людина одужує, йде на виправлення, або ця хвороба переходить у дуже важку стадію. Тобто криза найчастіше має дві сторони. Друге значення – «суд». Будь-яка криза – це перевірка на міцність, іспит. Наприклад, криза сімейного життя – це іспит того, до чого взагалі прийшла сім'я, які стосунки в ньому вдалося збудувати. Коли все добре, коли все тихо, мирно, чудово,немає способу перевірити, наскільки ми одне одного любимо. Але з'являються якісь труднощі, наприклад народжується малюк. Я досить часто стикався у своїй практиці з тим, що з народженням дитини стосунки в сім'ї псувалися.
- Чому? Адже це така чудова, щаслива подія в сім'ї, на яку дуже багато хто чекає з нетерпінням.
– Тому що, наприклад, дружина починала на чоловіка ображатися, що вона недостатньо дбає про дитину, не допомагає їй у догляді за малюком, вона все робить сама. Або чоловікові здається, що вона дитиною поглинена. До цього вона тільки його пестила і плекала, а тепер його забула зовсім, бідного. А що сталося? Ця зміна, перелом, перехідний стан перевірили сім'ю на міцність. Виявилося, що не все гаразд. Це така «перевірка на вошивість». У сім'ї виникли проблеми, які треба вирішувати.
Адже ці проблеми можуть сім'ю і зміцнити. Я не раз був свідком щасливого вирішення дуже важкої, передрозводної, кризової сімейної ситуації і помітив: як правило, коли подружжю справді вдається з цієї ситуації вийти – їм наново вдається одне одного полюбити, вони наново починають життя, забувають усі свої образи, залишають весь негативний. багаж, наново будують стосунки, використовуючи той сумний досвід, який вони мали.
Загалом у сімейному житті буває багато всяких криз, але я зупинюся на трьох основних кризових періодах.
Перший період - це перші роки сімейного життя, період адаптації. У когось це перший рік, у когось перші три роки, буває трохи більше – у кого. За статистикою найбільше розлучень відбувається через якусь гарячку або через помилки саме в цей період. Перший рік – найважчий. У Старому Завіті, у Повторенні Закону, є слова про те, що коли чоловік одружується, вінзвільняється навіть від військової служби, від участі у бойових діях, від якихось громадських навантажень та робіт. Першого року він мав утішати свою дружину, займатися будівництвом сімейного вогнища, бо це дуже непростий період. Зустрічаються дві різні людини, яким потрібно притертися один до одного, дійти взаємодії, стесати гострі грані та шорсткості. Батько Ілля Шугаєв наводив такий приклад: коли в мішок кладуть два камені і починають його трясти, то або камені притруться і стануть гладкими, обкатаються, або вони цей мішок прорвуть і обидва випадуть, відлетівши в різні боки, що дуже часто буває.
Де жити: з батьками чи окремо, скільки мати дітей – ці та інші питання майбутнім подружжю необхідно вирішити ще до шлюбу
У перші роки спільного життя, коли часто народжується дитина і потрібні особлива обережність та терпіння, подружжя, буває, не витримує – «провалює» цей іспит. Народження дитини – це молода сім'я дуже великий стрес. "Stress" у перекладі з англійської - "напруга": людина перебуває в напрузі своїх душевних та фізичних сил. Стрес може бути викликаний, наприклад, втомою, конфліктною ситуацією, дорожніми пробками чи ще чимось. Але може бути викликаний і якоюсь радісною подією, наприклад, народженням немовляти. Проте дуже часто ця радісна подія стає, на жаль, причиною розбіжностей, роздумів, конфліктів у сімейному житті. Хоча за ідеєю саме народження дитини має об'єднувати сім'ю: спільні праці з виховання дитини, догляду за нею повинні сім'ю цементувати.
– З якими ще труднощами стикається молоде подружжя?
– Перші роки шлюбу важкі ще й тому, що людина, обравши свою половинку, чоловіка чи дружину, на додачу отримує чимала кількість родичів:тещу та тестя, свекруху та свекру, шуринів, діверей, братів, сестер, племінників та іншої рідні чоловіка чи дружини, а часто та їхніх дітей від попереднього шлюбу. Звісно, з цими всіма рідними людьми, які стають родичами і тобі, ти повинен також порозумітися, повинен і з ними навчитися взаємодіяти, ладити і не конфліктувати. Якщо ж конфлікти будуть (а вони будуть), вирішуватимуть їх продуктивно та з мінімальними втратами.
– А коли настає друга криза?
– Другий кризовий період у сімейних відносинах – це період, коли сім'я проіснувала вже 7–10 років. Він також досить небезпечний. Здавалося б, живи і радуйся: все нормально, люди притерлися один до одного. Проблеми з родичами теж вже звикли вирішувати за десять років, навчилися один одного терпіти, упокорюватися і так далі. Проблеми із житлом, як правило, людина за десять років сімейного життя теж вирішує. Це або своє житло, або якесь постійне житло, що знімається. Діти також вже народилися. Це з першою дитиною дуже важко, а з другою, третьою вже, як правило, все-таки легше. Та й перші на той час вже підросли. Але дуже часто буває, що люди розлучаються, проживши 7–10 років. Говорять при цьому: «Все пройшло, пройшло кохання, зав'яли помідори, вже нічого немає, все в минулому».
– Чому це відбувається?
– Тому що дуже часто, на жаль, люди, вирішуючи свої проблеми, разом із водою виплескують і немовля. Займаючись дітьми та роботою, яка б сім'ю годувала, вони не займаються своїми стосунками, дуже мало проводять часу разом, мало спілкуються один з одним, не надають знаку уваги та ніжності, мало намагаються разом знайти щось спільне. Це все, як правило, залишається в минулому, коли йшов медовий місяць або коли вони ще не мали дітей.
Ці сім-десять років можна назвати періодом «бурхливого будівництва». Подружжя будує свій будинок у прямому та переносному значенні: облаштовують побут, щось купують, дітей народжують, вирощують, ще якісь проблеми вирішують. Але коли в людей починається період якоїсь стабільності, спокою, з'ясовується, що пішло кохання, пішло те головне, заради чого створюється сім'я, а вона створюється для того, щоб бути разом, отримувати радість від спілкування, бути ще ближче один до одного, ще рідніше. Як правило, жінки кажуть із сумом: «Все погано». Я заперечую: «Ось зараз погано, але ви прожили у шлюбі вже десять років. Невже все так погано було завжди? З'ясовується, що, звичайно, ні, що вони були дуже задоволені, спочатку все було добре. Коли людина створює сім'ю, чого вона хоче? Він бачить, як їм добре разом, і йому хочеться, щоб це свято життя тривало весь час, через 10 років, через 15 років, через 25 років. Але виходить, що через якийсь час люди забувають, що як і було спочатку, і занурюються в рутину побуту, яка не може довго людей об'єднувати. Адже коли цей період «бурхливого будівництва» пройде, далі будуть вікові періоди, які можуть бути ще складнішими для сім'ї, наприклад коли діти виростають і подружжя залишаються віч-на-віч.
- Як же подолати цю другу кризу?
- Потрібно повернутися в той час, коли було дуже добре один з одним, згадати цей час, намагатися більше бути разом. Дуже важливо, щоб подружжя поклало собі таке золоте правило: певну частину свого вільного часу приділяти не лише дітям, а й своїй другій половинці. Це не дуже складно насправді. Просто раз на місяць або раз на два тижні приділіть час спілкуванню. Ну і, звичайно, щодня, приходячи з роботи, теж.
«Найголовніше, що може зробити батько для своїх дітей, –це любити їх матір»
А якщо у подружжя погані стосунки, то це обов'язково на дітях позначиться. Одна людина сказала дуже мудру фразу: «Найголовніше, що може зробити батько для своїх дітей, – це любити їхню матір». Коли він любить їхню матір, коли в сім'ї все добре, то не треба навіть слова дітям говорити про виховання. Вони свою сім'ю створять такою ж міцною, щасливою – за образом та подобою вашої родини. Тож треба займатися відносинами.
- Як же ними займатися?
Прикладом може бути сім'я нашого останнього імператора Миколи Олександровича та його дружини Олександри Федорівни. Коли читаєш їхні щоденники, їхні листи, бачиш, що ці люди, які вже народили п'ятьох дітей, люди, яким вже під 50, анітрохи не втратили свого кохання, ніжності, романтики перших років подружнього життя. Це дуже важливо, бо якраз із цих щасливих, світлих моментів наше життя й складається. Це те, що ми потім згадуємо на дозвіллі чи на старості. Тому що якщо все життя складається з якихось неприємностей, дрібниць, постійних закидів, сварок, конфліктів, то тоді це і згадуватиметься, тоді нічого згадати взагалі, що було хорошого.
– А третій період?
- Третій період називається "синдромом порожнього гнізда". Це період середнього віку, коли діти виростають, дорослішають та створюють власні сім'ї. Дуже часто цей період збігається з кризою середнього віку, яка буває, як правило, у чоловіків.
- Багато сімей пережили кризу середнього віку з плачевним результатом. Що ви порадите тим, хто ще не вступив до нього?
Господь Свої дари дає у будь-який період життя. І в старості є величезні можливості для самореалізації
- У цей період людина бачить, що молодість проходить, все найкраще,що було в житті, залишилося в минулому, попереду незрозуміло, що з'являється невпевненість у своїх силах. Якщо людина у своєму житті щось не встигла, не зробила, їй здається, що тепер уже це й не зробиш, бо сили не ті й таке інше. Хоча це неправильно. Господь свої дари дає в будь-який період життя: і молодість, і зрілість, і старість мають свої плюси, величезні можливості для самореалізації, для щастя. Це період, коли люди, які дуже прив'язані до своїх дітей, люблять їх, тепер залишаються віч-на-віч один з одним. І дуже часто, на жаль, це призводить до розлучення.
– Чому?
– Тому що подружжя об'єднувало житлоплощу, іноді спільну справу, діти, а зараз цього об'єднуючого початку не залишилося, побудувати добрі стосунки один з одним не вдалося. Коли діти виросли, ці скріпи дуже ослабли. Також чоловічий та жіночий організм трохи по-різному переживають вікові зміни, і якщо чоловік дуже часто почувається в 50 років ще повним сил, то у жінки період загасання природних жіночих функцій трохи інший. Звісно, це дуже сумно, але це факт. І дуже часто якщо сім'я не міцна, якщо вона побудована на тілесній пристрасті, то це закінчується тим, що чоловік спочатку йде до якоїсь молодої коханки, а потім і одружується з нею.