Комплекс жилетки, психологія
У моєму житті був такий період, коли оточуючі любили ділитися зі мною своїми емоціями. Особливістю було те, що здебільшого ці емоції були негативними і вимагали великої віддачі від мене. Я люблю допомагати людям. Якщо це їм потрібне. І якщо на це маю сили. Але, часто, я допомагала людям подолати складний період життя на шкоду собі. Віддаючи емоції, сили та час, які потрібні були насамперед мені та моїм близьким. Як казали рідні, люди любили користуватись моєю добротою. А я це назвала для себе синдромом чи комплексом «жилетки».
ДитинствоНе дарма кажуть, що більшість комплексів з дитинства. Моя сестра вміла шити, в'язати, готувати. Мало кому мама згадувала про те, що після цієї діяльності сестри прибирати викрійки, нитки, шматки тканин, а також клубки і гори брудного посуду доводилося іншим членам сім'ї.
На тлі здібностей сестри я виглядала зовсім звичайною дівчиною, яка нічим не видатна. Тому після тиради про похвалу сестри, щоб не скривдити мене, мама говорила таку фразу: "Ну а молодша - моя віддушина". Власне, так воно й було.
Щоб бути доброю в очах мами, я вважала своїм обов'язком виправдовувати її очікування. Віддушина – отже, віддушина. Чи варто говорити, що я нею була в повному розумінні? Злив негативу з передачею відповідальності за свої вчинки з боку матері стали системною практикою в моєму житті.
Та й зрозуміло, що у мами ніколи не було такого вдячного слухача та порадника, як я. Нехай мої поради були й незрілими через вік, але роль «жилетки» я виконувала справно. У мами було багато відповідальності, і їй було по-справжньому складно. Папа практично не брав участі у нашому житті.
ОтроцтвоЯк тільки в мене почав з'являтися мало-хоч якийсь ресурс на моральну допомогу та підтримку іншій людині, я відразу з радістю закидала свої справи. Ближче до 20 років становлення мене як особистості сильно позначилося на цій моїй стороні життя. Я мріяла бути психотерапевтом.
Оскільки я тоді вже навчалася на інженерному факультеті, то думала про другу вищу психологічну освіту. І щосили захоплювалася аматорськими книгами з психології. Навіть коли я відчувала якесь внутрішнє протистояння цьому хобі, я пересиливала себе і вдавала, що так і треба.
Університет та робота
Саме в цей час моя "жилетка" почала працювати повним ходом. Рідкісна людина, що одного разу не поскаржилася мені мимохідь, не приходила потім за часткою жалю, уваги і не передавала частину відповідальності за своє життя.
Я не вчила життя, не критикувала і не обурювалася. Я просто вислуховувала людину, співчувала, розділяла її почуття, пропускаючи через себе її біль. А потім, залежно від його готовності змінювати щось на своєму життєвому шляху, підказувала варіанти виходу із ситуації.
Це все мені давалося важко, я близько до серця сприймала будь-яку ситуацію. Складні емоції відвідували мене, я не могла спокійно заснути, обмірковуючи рішення для кожної непростої нагоди знайомої людини, а часом і малознайомої.
Чи вигнати хлопця з дому однокурсниці? Чи поїхати до мами подруги? Чи зробити перший крок колезі? Чи подзвонити першому коханню попутнику? Чи просити підвищення на роботі, чи не гнівити начальника хлопцю зі служби знайомств?
Всі ці питання роїлися в голові осиним гніздом, шукаючи відповіді, які б підходили конкретним людям. При цьому я важко могла зосередитися на своїх справах, а рішення в своєму житті почала систематично відкладати «на потім». Все цепочало згубно позначатися вже на моєму житті.
До речі, у службах знайомств, рідкісний юнак не скаржився на свою долю, важку ношу чи несправедливу частку. Я не хотіла вірити, що всі такі люди. Я почала замислюватися, що недарма до мене притягуються люди саме з таким полюсом життя зараз.
Саме через 5 років зі свого першого кохання, я стала усвідомлювати, чому вона так і не розвинулася настільки, наскільки я хотіла. Я надто спантеличувалась емоціями та переживаннями об'єкта своєї закоханості, забуваючи при цьому про себе. Зовсім. Забуваючи, що в мене є власні бажання та потреби.
Ніби я людина іншого сорту, такий собі допоміжник, який не заслуговує на щастя. Але з цим я була не згодна.
Комплекс «хорошої дівчинки»
Синдром «хорошої дівчинки» заслуговує на особливу увагу, на мій погляд. Але в комплексі "жилетки" у мене він відіграв основну роль.
Мені довелося силою волі відволіктися від чужих проблем і поміркувати про своє наболіле. Дуже мене зачепило те, що я відчуваю докори совісті, якщо не займаюся оточуючими. Якщо починаю думати про себе.
У пам'яті спливли картини з дитинства. Як мама мені хвалить і дякує за те, що частину її проблем і мук я взяла на себе. І про те, як вона обтяжливо зітхає і всіляко виявляє мені мою неугодність, якщо я не брала участі в її душевних муках.
Все це перенеслося і на оточуючих. Я хотіла бути гарною. Просто добре для тих, хто знаходиться навколо мене. Будь це нанавчанні, роботі, в метро, гуртку за інтересами або просто з перехожим.
А навіщо ж я хотіла бути гарною? Саме це питання мені спало на думку пізніше. З мамою все зрозуміло. Щоб заслужити її любов, прихильність і отримати необхідну мені частку тепла та турботи. Але навіщо мені бути гарною для інших?
Може, щоб завоювати їхнє кохання? Та не отримаю так я їхню любов, приклад із першою закоханістю – доказ цього. Може, щоб вони мені допомогли у відповідь у складній ситуації? Можливо, але був випадок, коли мені відмовили.
Щоб допомогти людям абсолютно щиро та безкорисливо? Дуже схоже на істину. Гаразд. А чи можу я допомогти людині, якщо в самої болить голова, чи є невирішений конфлікт? За фактом так, але ціною збільшення власних проблем зі здоров'ям.
Якщо мій фізичний стан погіршується, то тут у мене спрацьовує блокування на допомогу іншим. Саме таку схему я спостерігала у себе довгі роки. Не моральна порожнеча і вимотаність, і саме фізичне нездужання, яке я завжди вважала наслідком нервового виснаження.
Виходить те, що я говорила людям про психосоматику, завжди спрацьовувало у мене, але я не звертала на це увагу. У цьому місці коло роздумів замкнулося. Тому що я сама знала відповідь на своє запитання.
Потрібно лише правильно розподілити свій внутрішній ресурс, і тоді я знову зможу розділяти з людьми їх біди, полегшуючи їх «чорні смуги». З тих пір на першому місці в мене перебуваю Я. Хто б що б не говорив про егоїзм, але це принцип життя, єдино вірний спосіб виживання, як завгодно.
Тепер, тільки за наявності власного внутрішнього ресурсу япочинаю заглиблюватися у проблеми сторонніх. І вже зовсім не беру на себе відповідальність за їхні вчинки. Її просто не можуть мені передати, бо я не покладаю на себе те, що не можу контролювати.
І за загадковим законом тяжіння, навколо мене поменшало людей, які потребують поплакатися в «жилетку».
Щоб отримувати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в Яндекс Дзен, Вконтакті, Однокласниках, Facebook та Pinterest!