Конфлікт із чоловіком, вчасно зупинитися
ЯК СЕБЕ ВЕСТИ, ЯКЩО ПРИ КОНФЛІКТІ З ЧОЛОВІКОМ Я ГОТОВА ЗУПИНИТИСЯ І ПРИПИНИТИ СУПЕРЕЧКУ (КОНФЛІКТ), А ЧОЛОВІК НІЯК НЕ МОЖЕ ЗАСПОКОЇТИСЯ?
Часом я замислююся, а чи бувають пари, які мають ідеальні стосунки і вони ніколи не сваряться? Особисто я не можу згадати жодної такої родини. Сварки бувають у всіх, у когось частіше, у когось рідше.
Але якщо конфлікти неминучі, значить, потрібно зробити так, щоб вони не могли зіпсувати стосунки. А для цього дуже важлива правильна поведінка до того, як сварка розгорілася, під час і після сварки.
Виявляйте участь, надавайте підтримку
Проблеми свої вміють вирішувати далеко не всі, от і у вашого чоловіка може бути кілька невирішених проблем, які не дають йому спокою. Що потрібно від вас? Не залишайтеся байдужими, виявляйте бажання допомогти, щоб ваш коханий міг довіритись вам і розповісти, що його турбує. Допомагаючи один одному у вирішенні різних проблем, ви стаєте ближчими один до одного в духовному плані.
Спробуйте розібратися у собі
Те, як ви почуваєтеся, як ви живете, впливає і на навколишній світ. Якщо ви відчуваєте внутрішню дисгармонію, у вас і у відносинах із коханою людиною буде далеко не все гладко. Розберіться в тому, чому ви відчуваєте внутрішній дискомфорт, щоб зрозуміти, чи добре ви ставитеся до самої себе.
Найчастіше говоріть «Я»
Коли ви частіше кажете партнерові «Ти», він може сприйняти це як агресію, спрямовану на його бік. Щоб жити у злагоді, говоріть більше «Я». Розглянемо приклади неправильно та правильно сформульованих претензій:
Неправильно сформульовані претензії:
Чоловік: Чому ти не приготувала мені вечерю? Де ти вешталася так довго! І взагалі, ти погана господиня!». Дружина: «Та ти себе подивися – сміття не витримало, непропилососив, а ще вечеря вимагає! Та від тебе допомоги не дочекаєшся!».
Правильно сформульовані претензії:
Чоловік: «Дорога, мені вечорами стало тебе не вистачати. Знову затрималася сьогодні на роботі, а я так сподівався, що ти приготуєш вечерю». Дружина: «Я теж хотіла б раніше приходити, але в мене зараз важливий проект, я втомлююся. Я була б дуже рада, якби ти допоміг мені зі збиранням, а я якраз приготую вечерю».
Пам'ятайте про мету вашої суперечки
Суперечки з коханою людиною нерідко переростають у сварки, скандали. Це погано, але сварка може бути конструктивною, на відміну від скандалу. Але коли ви перемиваєте своєму партнерові кісточки щодо невимитого посуду, не переходьте до питань про роботу чи ще щось інше. В іншому випадку, основна нитка вашої сварки може вислизнути з рук, ви забудете, з чого почалася сварка, і сипатимете один на одного всі накопичені закиди, а це вже ознака того, що скоро розіграється неабияка буря у стосунках. Довго не сварюйтесь, ваші слова повинні мати конструктивний, а не деструктивний ефект.
Коли ви в запалі сварки готові буквально вибухнути, конструктива у ваших словах стає все менше, і сварка швидко і вірно рухається до скандалу. Заздалегідь вирішіть із коханою людиною, що якщо хтось із вас перебуває на межі емоційного зриву, другий повинен зберігати спокій. Найчастіше на емоції переходять жінки, проте чоловік теж може зірватися, майте це на увазі. Якщо не можете заспокоїти партнера, краще йдіть, хоча б в іншу кімнату, або на вулиці прогуляйтеся, а друга половинка заспокоїться тоді сама. Тільки не вигадуйте казок, мовляв, треба сходити по хліб терміново. Прямо скажіть: Давай продовжимо з тобою, коли ти заспокоїшся, ок?
Дуже важливий момент примирення
Щобчоловік заспокоївся найкраще його не смикати якийсь час, нехай залишиться наодинці зі своїми думками.
«Ритуал» примирення може бути будь-яким. (Комусь з пари легше вдаються фрази, що примиряють, визнання своєї неправоти тощо. А комусь легше другим зробити крок назустріч і здобути.)
І це дуже важливий момент ритуалу примирення - після сварки просто обійнятися, відчути тепло та близькість коханої людини.
Звичайно, моя відповідь великою мірою носить характер загальних та приблизних рекомендацій, без урахування всіх особливостей Вашої конкретної ситуації.
Не втомлюся повторювати - кожна конкретна сімейна ситуація потребує індивідуального підходу, а це можна зробити тільки на консультації. На жаль, через газету, на Ваше запитання можна дати відповідь з великою часткою приблизності.
Асанкіна Наталія Олександрівна
Психолог-консультант, НЛП-практик, системний розстановник
«Міської психологічної служби «ПСИХОЛОГИ»