Конфлікти в молодій сім’ї чомусь їх провокує теща і як її утихомирити,
Дочка вийшла заміж. Її мати спочатку задоволена і щаслива, щиро бажає нареченим довгого сімейного життя, намагається полюбити зятя як сина, але... Непомітно для себе ополчується проти чоловіка своєї дочки і починає провокувати конфлікти в молодій сім'ї.
Які причини змушують зрілу жінку бачити у новоспеченому родичі ворога? Чому вона налаштовує дочку проти її чоловіка, часом доводячи справу до розлучення? Як діяти дочці та зятю, щоб войовнича не зруйнувала їх шлюб?
Про це порталу www.interfax.by розповіла сімейний психолог Людмила Овсяник.
Мати-ляльковод, дочка-маріонетка та зять-перевертень
Яким би прекрасним виявився обранець дочки, він неминуче впаде в немилість у тещі, якщо вона ставиться до своєї «кровинки» як до невід'ємної частини самої себе. Така мати жадає відігравати головну роль у житті своєї дорослої дочки, готова до глибокої старості захоплено керувати нею, наставляти на шлях істинний, при цьому геть-чисто забуваючи про себе.
Подібні домагання часто виникають у жінок, які без чоловіка, з великими труднощами вирощували доньку і зробили її осередком своєї любові та турботи. У групі ризику також «пізні» батьки, які пристрасно хотіли, але довго не могли завагітніти. Іноді патологічна прихильність до дочки виникає у заміжніх жінок, які не зуміли побудувати з чоловіком теплих, довірчих стосунків – вони підсвідомо відкидають чоловіка та зосереджуються виключно на дитині. У всіх згаданих випадках дочка сприймається як єдина близька людина, яку страшно втратити, і всі посягання на неї сприймаються дуже болісно. Наприклад, стараннями матері у дівчинки-школярки може бути друзів.
Природно, що за такого розкладу зятю уготована незавидна роль – підступного викрадача єдиної материнської втіхи. У тещі народжується глухе роздратування, пояснити природу якого вона може. Для того щоб виправдати своє негативне ставлення до чоловіка доньки, жінка, не усвідомлюючи, з маніакальною завзятістю шукає докази того, що зять тільки вдає хорошого, а насправді він нікчемний тип, з якого «нічого взяти» і від якого «нічого чекати». Претензії, причіпки та образи тещі можуть бути дуже дріб'язковими, а часом абсурдними.
Потім жінка намагається переконати оточуючих, що новоспечений родич за якимись параметрами (походження, освіта, рівень матеріального добробуту, особисті якості, зовнішність та ін.) не вартий бути чоловіком її «лапушки» і його слід вигнати з сім'ї. Думка дочки повністю ігнорується. А якщо дочка перебуває у повному психологічному підпорядкуванні у матері, то вона швидко починає дивитися на свого обранця очима батьківки, навіть не думає нарікати і бунтувати і покірно погоджується зруйнувати свій шлюб – адже «мама завжди має рацію», «мамі видніше – вона життя прожила». , "Мама поганого не порадить".
Небезпечні зв'язки
– Описаний тип взаємовідносин між матір'ю та донькою називається симбіотичним і шкодить обом, хоча мати і дочка нерідко не підозрюють про це і можуть вважати свої стосунки «ідеальними», «дуже теплими» та «довірчими». Це відбувається тому, що зріла та молода жінки з нерозривного зв'язку одна з одною отримують вторинні вигоди. В основі негармонічного виховання лежать якісь особистісні несвідомі проблеми чи потреби батька, які він намагається вирішити чи задовольнити за рахунок дитини, –пояснює психолог Людмила Овсяник.
Психологічний симбіоз між матір'ю та дитиною виправданий лише в тому випадку, якщо дитині не більше 2,5 років. Відомо, що мати і немовля сприймають одне одного як продовження самих себе. Але як тільки маленька людина починає невиразно здогадуватися, а потім усвідомлювати, що вона – окрема істота, що має своє «Я», відмінна від материнського «Я», її симбіотичний зв'язок з матір'ю повинен ставати все слабшим і слабшим, щоб повністю перерватися, коли йому виповниться 3 роки. Тільки в цьому випадку дитина набуде психологічної та практичної самостійності, вчитиметься жити своїм розумом і, коли настане час, безболісно відділиться від батьківської сім'ї, зберігши з матір'ю здорові, по-справжньому теплі стосунки.
Ініціатором збереження симбіотичного зв'язку завжди є мати. Для того щоб виправдати своє бажання продовжити необмежені батьківські повноваження, жінка несвідомо переконує себе, що її дитина, скільки б років їй не було, ще надто слабка і безпорадна, щоб піклуватися про себе, не може розуміти і відстоювати свої інтереси, приймати рішення. Така мати готова на будь-які самопожертви, аби захистити чадо від усіляких, навіть надуманих труднощів та неприємностей. Постійним тлом її життя стає тривога за дитину.
Як запідозрити, що мати відчуває себе єдиним цілим з дитиною, що підросла, і не має наміру надавати їй психологічну свободу, вчити самостійності і відповідальності? Якщо дитині більше 3 років, а батько продовжує говорити про неї «ми» («ми поїли», «ми хочемо грати», «ми такі розумні»), це тривожний сигнал. Також слід насторожитися, якщо у дитини природні вікові страхи, які зазвичай зникають самі собою, перероджуються внав'язливі стани та серйозні страхи. У групі ризику діти, які болісно прив'язані до матерів, панічно бояться відпускати їх від себе, не бажають спати окремо, зациклені на страху смерті.
Квіти зла
Наслідки не перерваного вчасно симбіотичного зв'язку сумні і для матері та для дитини: кожен з них втрачає можливість прожити своє унікальне, неповторне життя. Діти, які намертво «зрослися» з матерями, подорослішавши, нерідко жертвують можливістю одружитися, стати батьками. Рокам до 35-40 вони, як правило, все ще не залишивши материнський будинок, починають страждати від відчуття душевної порожнечі, незадоволеності своїм життям, їм стає неспроможна існувати без власної родини, довготривалих стосунків із протилежною статтю.
Участь матері теж незавидна: повністю «розчинившись» у дитині, жінка забуває про власні бажання і цілі, віддаляється від близьких і друзів, не прагне досягти успіхів на професійній ниві. У результаті вона може зустріти старість з думкою, що її життя було порожнім і безглуздим, особливо якщо відносини з дітьми, що виросли, дали тріщину. Якщо син чи дочка залишилися самотніми, у матері може настати гірке прозріння, що це сталося саме з її вини.
«Правильні» дочки-матері: «Ти – це ти, я – це я, і третій не зайвий», а не «Ти – це я, я – це ти, і нікого не треба нам»
Читачкам www.interfax.by, які бажають розірвати симбіотичний зв'язок із матір'ю, психолог Людмила Овсяник радить:
1. Усвідомити себе та свою «окремість» від інших людей.
2. Визначити свої бажання та життєві цілі, відверто відповісти на запитання: «Чого я хочу?» і «Чого я не хочу?».
3. Навчитися говорити "ні".
4. Бути чесною із самою собою, цеозначає приймати відповідальність за свої дії та вміти дивитися на себе збоку.
5. Відмовитися від ролі «жертви» та розвивати впевненість у собі.
Психолог попереджає: при вибудовуванні особистісних та сімейних кордонів мати, швидше за все, буде дуже незадоволена. Для того, щоб не відступити від задуманого, дочці важливо зрозуміти: життя за іншу людину прожити неможливо, а своє життя впустити легко. А мати, зрештою, прийме новий формат стосунків із дочкою та її чоловіком.
Як стати золотим зятем
Швидко і невимушено порозумітися з тещею допоможуть поради психолога Людмили Овсяник:
1. Називати мати дружини "мамою" - це скоротить психологічну дистанцію з нею.
2. У жодному разі не критикувати тещу – найсправедливіша критика тільки налаштує «другу маму» проти вас, а користі не принесе.
3. Не скупитися на компліменти тещі, адже вона виховала для вас кохану жінку.
Ірина Барейко
