Короткі романи, Саморозвиток, Ірина Гаврилова Демпсі
Численні романи і захоплення відбивають страх ув'язнути у відносини отже їх вже не можна вийти.
Тільки пройшовши через досвід залежних відносин, ви зможете поступово внутрішньо подорослішати та стати вільною.
Короткі романи, добре це чи погано? Якщо ви знаходитеся в пошуку партнера, то такі стосунки корисні, оскільки ви шукаєте чоловіка, якого змогли б любити і поважати. І в цьому випадку ваше завдання — якнайшвидше зрозуміти і відчути, чи зможете ви добре ставитися до цього кандидата. Чи можете прийняти його всією душею, без бажання переробити. Прийняти таким, яким він є прямо зараз.
А от якщо короткі романи стали невід'ємною частиною вашого життя, це вже привід задуматися: а чому так? Що стоїть за коротким зв'язком? Невміння йти вглиб стосунків та страх? Небажання потрапити у залежність та втратити свободу? Чи це прагнення злизувати вершки любові та неприйняття її у всій повноті?
Швидкі романи
Особливість коротких романів полягає в їх швидкості - час швидкоплинний і незворотний. Адже чим довше і більше ви спілкуєтеся з чоловіком, тим швидше у вас виникає прихильність. Прив'язуватися треба далеко не до всіх, щоб потім не мучитися через розлад розуму і душі. У зв'язку з цим я хочу навести вам як приклад один лист.
Я отримую багато повідомлень з питаннями та подяками та намагаюся відповідати на все, але не завжди це виходить. Але бувають листи, які наводять мене на роздуми та народжують бажання написати про це. Ось одна із таких історій.
Спочатку я хочу висловити Вам подяку за те, що Ви просто є! Що працюєте з нами та допомагаєте стати щасливішими, даєте можливість розібратися в собі, у своєму внутрішньому світі.ВЕЛИЧЕЗНЕ Вам людське ДЯКУЮ!
А тепер я хотіла б розповісти про те, що відбувається зараз у моєму житті.
При цьому відчуваю якийсь ступор. Не знаю, як і з чого почати.
Мені 31 рік, заміжня була, зараз живу одна, дітей немає. Вільний час заповнюю чим доведеться. Є хобі, що таке приносить додатковий дохід. У вільний час читаю матеріали з психології, медитую, слухаю мантри, відвідую басейн, спілкуюся з друзями.
Працюю. Робота подобається. А сама себе періодично ловлю на тому, що через деякий час мені стає нудно займатися своєю справою, і я починаю шукати щось нове. Знаходжу. Змінюю роботу. І знову все чудово:) Нове спілкування, новий досвід. вічний пошук себе.
З особистим життям ВСІ дуже складно :) Після розлучення (за моєю ініціативою) я почала зустрічатися з хлопцем, назвемо його Максимом (познайомилися на роботі). Потім був Андрій, я зустрічалася з ним близько року. То був друг Максима.
Зараз, як не смішно, у мене, скажімо так, «вільні» стосунки з його другом Валерою)))
Зараз, або через те, що в мене немає іншого кавалера на горизонті, або через те, що не було протягом тривалого часу серйозних романів, мені хочеться, щоб у нас склалися стосунки. І він начебто теж не проти. Ми говорили з ним на цю тему і з'ясували, що нам обом цікаво перебувати поряд один з одним, нас обох влаштовує не тільки секс, а й людські риси один одного, нас тягне один до одного. І водночас нас щось відштовхує.
Що зі мною відбувається?
Дякую Вам за увагу та приділений мені час!
У мене є багато матеріалів на різні теми, і я порушувала це питання в одній зі своїх статей. І сьогодні я хотіла б розширити своє бачення цієї проблеми.
Безперспективні відносини
Так склалося, що до мене приходять різні клієнтки та розповідають свої історії. І здається, що у цих оповіданнях немає нічого схожого. Одні жінки на роки «зависають» у безперспективних стосунках і ніяк не можуть їх порвати. А інші, навпаки, як метелики, пурхають від одного чоловіка до іншого.
Що означає безперспективні стосунки? Кожна жінка в цьому питанні має свої критерії. Для одних безперспективність — це алкоголізм чоловіка чи його жорстокість і нестриманість, для інших — відсутність у чоловіка роботи та бажання заробляти, для деяких — це зради та постійна відсутність партнера вдома, а для когось — це роман із одруженим чоловіком.
Причому жінка може розумом розуміти, що союз із цим партнером не принесе їй нічого доброго, що вона не буде щасливою з ним, але чомусь вона продовжує залишатися у стосунках, сподіваючись на диво змін. Вона до останнього живе надією, що чоловік змінить свою поведінку, все усвідомить та зрозуміє.
Але минають роки, а нічого не змінюється, і гарна і життєрадісна жінка поступово перетворюється на особу зі стомленим, згаслим поглядом, знесиленим і замотаним життям.
При спілкуванні з такими жінками тільки проникливий погляд може розглянути під величезним тягарем знемоги колишню жіночність і енергійність.
Чому жінки доводять себе до такого стану? Чому дозволяють безперспективним стосункам руйнувати себе?
А річ у тому, що вони прив'язуються до чоловіка душею, навіть якщо розумом розуміють, що він не потрібний. Виходить, що з партнером вони повертаються у свої дитячі переживання, по суті, ЗНОВУ відчуваючи свої дитячі почуття. Вони не розуміють, що прирікають себе на біг по колу.
Як же вирватися із цієї пастки?
Для цьогонеобхідно поховати надію зміни чоловіка. Перестати чекати, що станеться диво, і стосунки стануть іншими.
У цій ситуації дуже важливо нарешті зайнятися собою. Але не з метою ПОВЕРНУТИ кохання партнера. Перейдіть виключно на себе. І це не марафон — біг від себе, а повільна подорож у свої глибини. Не потрібно уникати неприємних почуттів, намагаючись їх чимось заглушити, а навпаки, знайдіть можливість усамітнитися, займіться тим, що допомагає вам доторкнутися до внутрішнього світу.
Навіщо це все потрібно? «Навіщо заганяти себе в депресію та зневіру?» — спитайте ви.
Справа в тому, що тільки проживання внутрішнього негативу призведе до справжніх внутрішніх змін. Ви, безумовно, якщо постараєтеся, зможете заглушити свій біль, відчуття зради, непотрібності, покинутості та багато інших неприємних переживань. Але, повірте, з роками енергії стає дедалі менше і, відповідно, на утримання її вже не вистачатиме, як у молодості. Тому з віком назовні проривається все, що ви раніше ретельно витісняли зі свого життя. У зрілості даються взнаки різні хвороби, проявляються неврівноважені емоційні стани, фобії, панічні атаки, тривоги.
А ось інша крайність вище описаної моделі поведінки – це якраз численні романи та захоплення. Причому короткі захоплення можуть виявлятися в усьому як у коханні, так і в інших сферах життя.
Подібна реакція психіки відбиває страх ув'язнути у відносинах так, що з них вже не можна буде вийти. Інтуїтивно відчуваючи це, жінка, не усвідомлюючи, воліє «пурхати», змінюючи свої заняття та чоловіків. Вона не хоче занурюватися в кохання з остраху втратити себе і назавжди залишитися в «підземеллях» залежності.
Страх перед залежністю змушуєвтікати від неї. Таким чином ви ховаєтеся від своєї внутрішньої прив'язливої дитини, не дозволяючи собі задовольнити її потреби в любові та безпеці, і залишаєте її наодинці з її стражданнями.
Вихід із цієї ситуації полягає в протилежному способі реагування. Потрібно зробити крок назустріч своїй прихильності і в результаті поринути в ту зону психіки, звідки зазвичай жінкам важко вибратися. Але тільки побувавши там, проживши біль своєї непотрібності, попрощавшись з надією на чийсь захист, ви розпустите клубки енергії в собі — пласти внутрішньої напруги, що оберігають вас від хворобливих відчуттів. А енергію, що вивільнилася, ви зможете використовувати, щоб вибратися ІЗ ЗАЛЕЖНОСТІ. Тільки пройшовши через досвід залежних відносин, ви зможете поступово, не одразу, внутрішньо подорослішати та стати вільною.
Як виникає залежність і чому так важко її позбутися?
Наш життєвий шлях починається з того, що ми перебуваємо в повній залежності від мами. Дитина народжується у системі «мати — дитя». Він безпорадний, безсилий і перебуває у владі батьків.
До цього, в утробі матері, дитина сприймала себе її частиною, а її своєю. Мати зазвичай вважає малюка частиною себе, а себе його частиною — НІ. Ось у цьому й полягає основний конфлікт.
Мати відкидає повну залежність від новонародженого. Точніше, вона боїться її, і підпорядкування його бажанням викликає у ній роздратування, внутрішній протест і неприйняття. Через це і через свої страхи вона не здатна розчинитись у дитині. І виходить, що вона, не усвідомлюючи, відкидає малюка, але насправді вона відкидає не його, а своє підпорядковане становище, безпорадність і безсилля від того, що він плаче. І це зрозуміло: її досвід залежності був не зовсім приємним для неї.
Адитина чекає на повне розчинення матері в собі. Він ніби й отримує її кохання, але уривками. І в нього формується уявлення, як це добре, але через відсутність тривалого стану злиття, він не насичується материнською увагою повноцінно. Він залишається голодним у своїх почуттях. Цей голод і фіксує всередині нього бажання знову і знову прагне любові-розчинення.
Це зосередження породжує залежність від об'єкта бажання. При цьому формується наступний сценарій: об'єкт спочатку задовольняє потребу, і тому всередині дитини виникає блаженне відчуття щастя, але через відсутність насичення цим щастям народжується бажання продовження. І дивовижний феномен: продовження в результаті викликає пересичення і прагнення відштовхнути те, що колись приносило насолоду. І тому залежна людина, прагнучи свободи, не знає, що з нею робити, отримавши її.
Тому так важливо саме в цьому ранньому віці наситити потребу дитини в коханні, розчинитися в ній та її бажання, забути про себе, а потім потихеньку, крок за кроком, повертатися до звичного способу життя і до себе. За допомогою такого поступового відривання дитина вчиться переживати своє маленьке горе нестачі любові та уваги, вчиться займати себе, таким чином знаходячи відчуття себе як істоти, окремої від матері.
Рідко кому вдається пройти цей період дитинства у здоровій обстановці, тому кожен з нас тією чи іншою мірою страждає на залежність, інша справа, що в одних ці проблеми витіснені глибоко в несвідоме, а в інших вони не такі сильні. Чому ж дитина не може насититися любов'ю, здавалося б, за досить доброї та турботливої матері?
Це великою мірою залежить від материнського характеру. І тут можливі такі варіанти.
- Хвилястаструктура характеру матері, її невміння довго підтримувати стан близькості.
Злиття важко переносити протягом тривалого часу. Залежна людина не вміє зберігати баланс між відчуттями близько та далеко. Він то надто близький, до задушення своєю увагою, то надто далекий, що породжує в іншому почуття самотності та холоду.
Дуже багатьох матерів можна назвати добрими, але функціонально добрими. Тобто вони можуть вчасно нагодувати малюка, поміняти йому підгузки, потім знайти кращі ігри та програми, що розвивають. Вони записують дитину в різні секції та гуртки, знаходять найкращу школу та дають чудову освіту. Вони чудові у своїй турботі про дитину, але їх душа… Як правило вона залишається закритою, тому вони в силу своєї природи не можуть дати своєму чаду достатньо серцевого тепла і любові.
І ось доросла жінка, яка виросла в таких умовах, у стосунках із чоловіком намагається знайти те, чого не знайшла у своєму дитинстві. Але, на жаль, її трагедія полягає в тому, що вона вірить і сподівається на те, що зможе відшукати такого чоловіка, який дасть їй усе, чого вона потребує. Але це неможливо.
Двохмісячний курс: "Як зустріти Його" допоможе розібратися в існуючих сценаріях і змінити їх.