Криза трирічного віку ознаки кризи та як її подолати
Криза трьох років має велике значення для подальшого розвитку дитини. Тому дуже важливо, щоб дорослі з розумінням та терпінням ставилися до малюка у цей час.
Що потрібно знати про кризу трьох років?
У психологічній літературі кризою трирічного віку називають особливий, щодо нетривалий за часом життєвий період дитини, який характеризується значними змінами у його психічному розвитку. Криза не обов'язково настає у третій рік народження, середній вік виникнення – від 2,5 до 3,5 років.
Період упертості починається приблизно з 1,5 років.
Як правило, ця фаза закінчується до 3,5-4 років.
Пік упертості посідає 2,5-3 року.
Хлопчики упираються сильніше, ніж дівчатка.
Дівчатка вередують, частіше, ніж хлопчики.
Криза 3-х років - явище минуще, проте пов'язане з ним новоутворення - відокремлення себе від оточуючих, порівняння себе з іншими людьми - важливий крок у психічному розвитку.
У цей період дитина має дуже сильну потребу в позитивному образі «Я».
Фрази "я сам", "я хочу/я не хочу" чути регулярно.
Основні симптоми кризи:
Негативізм змушує малюка виступати проти не тільки маминого, а й власного бажання. Слід відрізняти непослух та негативні реакції. Неслухняні діти надходять відповідно до своїх бажань, які часто йдуть урозріз із бажаннями батьків. До речі, негативізм найчастіше виборчий: дитина не виконує прохання окремої людини, найчастіше мами, а з рештою поводиться як раніше. Негативне ставлення до когось. Дитина може різко перестати сприймати нормально когось із дорослих: бабусю, дідуся та когозавгодно. Чим пояснюється цей вибір – невідомо. Але якщо раніше дитина відмінно ставилася до цієї людини і була радий зустрічі з нею, то зараз дитина кричатиме при одному лише вигляді. Тим більше він не стане гуляти з цією людиною чи слухати її вказівки
Рекомендації:не слід говорити з дітьми в наказному тоні. Якщо дитина по відношенню до вас негативно налаштована, дайте їй можливість заспокоїтися і відійти від надмірних емоцій. Іноді допомагають і прохання навпаки: "Не одягайся, ми сьогодні нікуди не підемо".
Впертість часто плутають із наполегливістю. Однак наполегливість є корисною вольовою якістю, яка дозволяє маленькій людині досягати мети, незважаючи на складнощі. Наприклад, добудувати будиночок із кубиків, навіть якщо він розвалюється.
Упертість відрізняється прагненням малюка стояти на своєму до кінця тільки тому, що він цього вже одного разу зажадав. Якщо дитина попросить щось, але їй відмовлять — вона вимагатиме до кінця. Сенс цих дій у тому, щоб «зламати» дорослу людину. Дитина принципово вимагатиме до кінця, навіть якщо їй це вже зовсім не потрібно
Рекомендації:не намагайтеся переконати дитину, тому що ви позбавите її шансу вийти з гідністю із скрутного становища. Цей спосіб краще застосовувати лише на час кризи.
Найчастіше цей симптом зустрічається у сім'ях з єдиним малюком. Він намагається змусити матір та батька робити так, як йому хочеться. Наприклад, донька вимагає, щоб мама весь час була поруч із нею. Якщо в сім'ї кілька діток, то деспотичні реакції проявляються як ревнощі: малюк кричить, тупотить, штовхається, відбирає у братика чи сестрички іграшки.
Рекомендації:не піддавайтеся на маніпуляції. І в той же час намагайтеся приділяти більшеуваги дітям. Вони повинні усвідомити, що батьківську увагу можна привернути без скандалів та істерик. Залучайте малюка до домашніх справ – готуйте разом вечерю для тата.
Для дитини пропадає цінність старих уподобань – до людей, улюблених ляльок та машинок, книг, правил поведінки. Раптом він починає ламати іграшки, рвати книжки, обзивати чи кривлятися перед бабусею, вимовляти брутальності. Тим більше що лексикон малюка постійно розширюється, поповнюючись, у тому числі, і різними поганими і навіть непристойними словами.
Цей неприємний симптом кризи безособовий. Якщо негативізм стосується конкретного дорослого, то норовливість спрямована на звичний спосіб життя, на всі дії та предмети, які рідні пропонують дитині. Найчастіше вона зустрічається в сім'ях, у яких існують розбіжності щодо виховання між мамою та татом, батьками та бабусею. Маля просто перестає виконувати будь-які вимоги.
Рекомендації:якщо дитина не хоче прибирати іграшки прямо зараз, займіть її іншою діяльністю - наприклад, помалюйте. А за кілька хвилин ви виявите, що він сам почне складати машинки в кошик, без вашого нагадування.
Трирічна дитина намагається довести дорослим, що її бажання настільки ж цінні, як їхні власні. Через це він йде на конфлікт із будь-якого приводу. Здається, що малюк перебуває у стані неоголошеної «війни» з оточуючими, протестуючи проти кожного їхнього рішення: «Не хочу, не буду!».
Дитина починає відчувати свою волю та самостійність. І якщо батьки не сприймають його спроби, він починає злитися. Виявляє він свою злість та образу у постійних протестах. Він уже не погоджується на колишні підвалини.
Рекомендації:спробуйте залишатися спокійними, доброзичливими,вислуховуйте дитячу думку. Однак наполягайте на своєму рішенні, якщо справа стосується безпеки дитини: «Не можна грати з м'ячиком на проїжджій частині!».
Виявляється свавілля в тому, що діти прагнуть самостійності, причому незалежно від конкретної ситуації та власних можливостей. Дитина хоче самостійно купити якийсь товар у магазині, розрахуватися на касі, перейти дорогу, не тримаючись за бабусину руку. Не дивно, що такі бажання не викликають особливого захоплення у дорослих. Дитина намагається підлаштувати під себе дорослих. Він намагається вказувати кому, де та що треба робити.
Рекомендації:дозвольте малюкові самому зробити те, чого він прагне. Якщо виконає бажане – отримає безцінний досвід, а то й зуміє – зробить наступного разу. Звичайно, це стосується лише тих ситуацій, які абсолютно безпечні для дітей.
Що робити батькам?
Насамперед, дорослим потрібно зрозуміти, що дитяча поведінка – це не погана спадковість чи шкідливий характер. Ваша дитина вже велика і хоче стати незалежною. Настав час вибудовувати з ним нові взаємини.
1. Реагуйте спокійно. Слід пам'ятати, що малюк своїми вчинками перевіряє батьківські нерви на міцність та шукає слабкі місця, на які можна натиснути. Також не варто кричати, зриватися на дітях, і тим більше карати фізично – жорсткі методи здатні посилити та продовжити перебіг кризи.
3. Заохочуйте самостійність. Все, що не становить небезпеки для дитячого життя, дитина може спробувати зробити. Крихітка хоче малювати на шпалерах? Прикріпіть до стіни ватман та дайте кілька фломастерів. Чи виявляє непідробний інтерес до пральної машини? Невеликий тазик з теплою водою і ляльковий одяг надовго відвернуть від витівок ікапризів.
4. Надайте право вибору. Батьківська мудрість передбачає дати навіть трирічному малюкові можливість вибору як мінімум із двох варіантів.
Як впоратися з капризами та істериками?
Найчастіше погане поведінка трирічок – капризи і істеричні реакції – спрямовано залучення батьківського уваги і отримання бажаної речі. Як слід поводитися мамі під час кризи трьох років, щоб уникнути постійних істерик?
1. Під час афективного спалаху марно пояснювати щось дитині. Варто почекати, доки він не заспокоїться. Якщо істерика застала в громадському місці, спробуйте відвести подалі від «публіки» та відвернути увагу дитини. Згадайте, яку кішечку ви бачили у дворі, скільки горобців сиділо на гілці перед будинком.
2. Спалах гніву постарайтеся згладити за допомогою гри. Донька не хоче їсти - посадіть поруч ляльку, нехай дівчинка її погодує. Однак незабаром іграшці набридне їсти поодинці, тому одна ложка лялечці, а друга - дитині.
3. Для профілактики капризів та істерик у період кризи навчайтеся домовлятися з дітьми ще до початку будь-якої дії. Наприклад, до походу за покупками домовтесь про неможливість придбання дорогої іграшки. Спробуйте пояснити чому ви не зможете купити цю машинку. І обов'язково поцікавтеся, щоб малюк хотів отримати натомість, запропонуйте свій варіант розваги.
Щоб мінімізувати прояв істерик та примх, необхідно:
залишатися спокійними, не показуючи роздратування;
надати дитині увагу та турботу;
постаратися дізнатися причину такої поведінки;
відкласти розмову до закінчення скандалу
ВАЖЛИВО:Від вашої поведінки залежатиме тривалість складного періоду таскладність його течії.
Не перетворюйте виховання на гіперопіку. Такі стислі рамки не дозволяють дитині проявляти себе, від чого в ній і наростатимуть ворожі стосунки з оточуючими.
Батьки мають однаково виховувати дитину. Неприпустимо, коли один дозволяє, а інший забороняє. Це призведе лише до негативного ставлення дитини до джерела постійних заборон.
Хваліть дитину за інтерес до чогось і спроби бути самостійною. Навіть якщо самостійно дитина одягатиметься довше — не потрібно виривати одяг із рук і переймати естафету. Адже дитина буде просто щасливою від своєї самостійності. Але не забувайте про рамки: можна спробувати, якщо це безпечно. Навчайте дитину тієї самої самостійності
Пояснення дитині мають бути зрозумілі. Говоріть лаконічно та впевнено-суворо. Довгі вступні пропозиції заплутають дитину.
Не потрібно постійно кричати на дитину при її поганій поведінці. Просто говоріть суворо і на кілька підвищених тонах.
Вам варто більше дозволяти, ніж забороняти.
Ви маєте допомогти своїй дитині прожити цей період. Не пускайте все на самоплив.
Ніколи не кажіть дитині, що вона погана. Говоріть, що його поведінка погана.
Не лінуйтеся відповідати на численні запитання дитини.
Вам буде складно вислуховувати щодня необґрунтовані істерики, але ваше завдання не зриватися. Крик на дитину лише посилить ситуацію. Маля стане ще агресивнішим.
ВАЖЛИВО:Якщо ваша дитина стає все більш агресивною, то зверніться до психолога за консультацією, щоб не втратити ситуацію.