| +11 | | Вовочка: Мамо, можна я прочитаю свої вірші? Мама: Звичайно можна. Тато теж вертоліт, всіх ебет, а мамі ось - * figa (всі іржуть, тато і мама соромляться). Діда теж вертоліт, писавши ось, а не встає (настала тиша, Вовочка вирішив викрутитися) Вовка теж вертоліт, попиздів і спати піде.
Маленький син не хоче спати. Батько сідає біля його ліжечка і починає розповідати казки. Розповідає годину, іншу. Нарешті в кімнаті панує тиша. Мати тихо прочиняє двері і питає: - Він заснув? - Так, мамо, - пошепки відповідає син)))
Вовочка приходить до школи з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує: - Вовочко, що з тобою трапилося? Він розповідає: - Учора ми лягли спати. Тато запитує: - Вовку, ти спиш? Я кажу: - Ні. Отримав клацання по лобі. Через півгодини тато запитує: - Вовку, ти спиш? Я кажу: - Сплю. Ба-бах по лобі! Ще через півгодини тато запитує: - Вовку, ти спиш? Я мовчу. Тато каже мамі: — Поїхали! А я питаю: - Куди?
Маленький Вовочка повертається зі школи: - Тату, вас з мамою директор сьогодні похвалив і подякував за дружбу! - Це як. - А коли мене до нього викликали, він сказав: "Ну молодці батьки, задружили школі!".
Вовочка заснув на дивані, і батько вирішив перекласти його в ліжко. Взяв акуратно на руки, а сина крізь зуби: — Поклади, де взяв.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю. Мама каже йому: - Дивись, Вовочко, інавчайся, підростеш і тату допомагатимеш. - А що, він на той час сам не дофарбує.
Спати час, заснув торчок. Ліг під лавку на бичок. П'яний гошка ліг блювати. Навіть він не хоче спати. Головий киває він. Він приділений просто в нуль.
Маленький Вовочка вперше пішов із батьком у лазню. Дивився, дивився навкруги, потім показує пальцем і питає: - Тату, а що то за штучка в тебе бовтається? - Це, Вовочко, дуже потрібна штучка. - Тату, а у мами теж така штучка є? - Ні, синку, у мами такої штучки немає. Вона моєю штучкою користується. Надіслав Василь Лукаш
- Вовочка, йди до дошки та розкажи про вірш Некрасова "Поет і громадянин". – Воно розповідає про людей нетрадиційної орієнтації. - Вовочко, що за дурниці? Як тобі не соромно? - Так там є рядок "Ти скінчив? Ледве я не заснув"
Встає вранці сім'я. Батьки збираються на роботу, Вовочка до школи. Мама приймає душ, і тато заходить у цей час у ванну та чистить зуби. Дай думає прилаштуватися. Роблять батьки свою справу… Заходить у цей час Вовочка у ванну і бачить, як тато «натягує» маму. Тато думає: «Дитина бачить таку картину, треба якось відмазуватись». Починає тато бити маму по дупі і каже: - Щоб Вовочку не била, щоб Вовочку не била! А Вовочка підтакує: - Правильно, правильно, тату, і КОТА ВИ@БІ, ЩОБ НЕ ДРАПАВСЯ!
Маленький Вовочка бачить, що у мами "великий живіт", і питає у тата: - Тату, а чому у мами такий великий живіт став? Тато: - Ее. Нууу. а це тому, що мама давно не какала. Вовочка: - А тепер зрозуміло, чому я таким лайном вийшов.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, мама каже йому: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш і тату допомагатимеш. - А що, він до того часу сам не прикрасить.
Приходить Вовочка похмуріший за хмару на урок. У нього вчителька питає, що сталося. Вовочка: - Тато дзвонив з-за кордону, сказав, щоб ми з бабусею ховалися у бомбосховищі! Вчителька: – А що трапилося? Вовочка: - Він прийшов до нашого посольства і побачив, як мама фліртує з чоловіком. Ну, мужик тут же в рило і отримав. Вчителька: - Та ти не хвилюйся, ти ж казав, що твій тато щодня б'є когось по морді. Вовочка: Так, правильно. Але не щодня тато б'є мордою американського Президента!
- Тату, ти ходив до школи, коли був маленьким? - Звісно, Вовочка. І ніколи не пропускав уроків. - Бачиш, мамо! І справді немає сенсу витрачати час на школу.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, мама каже йому: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш і тату допомагатимеш. - А що, він до того часу сам не прикрасить.
