Мама поганого не порадить Або шкідливі поради для добрих батьків та їхніх дорослих дітей

Здавалося б, кожен із нас повноцінна, самодостатня особистість зі своїми думками, установками та особливою душевною організацією.

Але часто між Я «самодостатньої особистості» і зовнішнім світом встає ще одне Я, і навіть кілька.

Це можуть бути і батьки, і дідусі/бабусі, які «півстоліття прожили» і твердо переконані в тому, що тільки їм відомий секрет щасливого і, найголовніше, правильного життя. У таких сім'ях кілька доль сплітаються в щільний клубок взаємозалежності та взаємних докорів. Замість того, щоб своєчасно навчити дитину самостійності, батьки навпаки прив'язують її до себе. Тоді процес сепарації (відділення) від батьківського гнізда протікає вкрай болісно, а часом і зовсім заходить у глухий кут.

Причин може бути кілька:

Проте процес сепарації украй важливий як етап формування зрілої особистості, здатної реалізуватися та створити свою власну психологічно здорову родину. Батькам просто необхідно це зрозуміти, і що раніше, то краще. Якщо момент буде втрачено, то розчарування неминучі з обох боків.

Дитина у будь-якому разі починає усвідомлювати себе як незалежну одиницю і боротися за свої права, за свій простір.
Батьки відчувають, що влада слабшає, важелів управління стає дедалі менше, це викликає агресію та несвідоме бажання придушити спалахи самостійності у дитини.

При цьому більшості батьків здається, що вони щиро бажають своєму чаду добра і без їхньої активної участі в його житті той просто не впорається. Будь-які спроби опору сприймаються як неповага, нешанобливе ставлення достаршим, відсутність кохання.

У результаті відбувається повне чи часткове придушення особистості дитини і вона, всупереч своїм власним бажанням, підпорядковується волі батьків.
Або батьківська агресія і наполегливість породжують бунт, що призводить до повного чи часткового розриву відносин, припинення спілкування.

Жоден із цих шляхів розвитку не призведе до щастя.

У першому випадку дитина страждає від нереалізованості і почувається невдахою. Батьки, домігшись свого, все одно незадоволені і починають дорікати йому в тому, що він сидить у них на шиї.
У другому випадку батьки страждають, відчуваючи себе покинутими і невиправдано забутими, які витратили найкращі роки на те, щоб підняти на ноги невдячну дитину. А дитина у свою чергу прагне довести всьому світу, який він розумний і самостійний, але в глибині душі відчуває порожнечу і нестачу батьківського кохання та уваги.

Забуваючи при цьому, що колись був такою самою дитиною, так само боровся за незалежність і був твердо впевнений, що своїм дітям ніколи не буде нічого забороняти. При цьому він забуває про подяку по відношенню до своїх батьків (бо образи відбиваються в пам'яті набагато яскравіше, ніж хороші моменти), а потім дивується, чому його діти віддалилися і рідко дзвонять. Так покоління за поколінням наступає на ті самі граблі.

Якщо ви все ж таки дізналися в цій статті себе - це хороший знак, він вказує на те, що в глибині душі ви все-таки відчуваєте, що не зовсім праві. Можливо, ви ті самі батьки, які щиро не розуміють, чому дитина бунтує. А можливо, ви та сама «важка» дитина (навіть якщо вам уже давно за тридцять), яка, хоч і виявляє завзятий протест, алепідсвідомо шукає батьківського кохання та уваги, мріє довести, що він вже справді дорослий і не варто за нього хвилюватися.

Розплутувати клубок можна як з боку батьків, так і з боку дитини. Все залежить від того, до кого раніше прийшло усвідомлення проблеми. Процес може бути справді важким. Але для легкого старту досить зрозуміти, як поводитися точно не варто (або як поводитися так, щоб точно зайти в глухий кут).

Отже, шкідливі поради для «хороших» мам та тат!

Якщо ви справжня мати (батько), то пам'ятайте: кожен день вашої дитини, незалежно від того, скільки їй років, повинен починатися із заборон, докорів та застережень.
Аксіома «Мама поганого не порадить!» повинна стати вашим девізом (повторюйте її завжди і скрізь, з приводу та без приводу). Якщо ви хороший тато, то вам слід підтримати маму в її починаннях або адаптувати аксіому під себе.
Не забувайте нагадувати своєму чаду, що всі мужики козли, а баби стерви!
У разі, якщо чаду незбагненним чином все ж таки попало стати батьком, без сором'язливості відсторонюйте його від прямих батьківських обов'язків і беріть виховання онуків на себе, інакше нове життя буде загублене на корені.
При кожній нагоді не упускайте можливість критикувати його другу половинку і звеличувати власні переваги.
Усіми силами постарайтеся втримати дороге чадо у себе під боком. Але якщо йому (о, жах!) все ж таки вдалося вирватися, обов'язково втручайтесь у всі його справи, адже без ваших рекомендацій він там один (або з цією кошмарною Олею/жахливим Васею) неодмінно пропаде!
І найголовніше, поставте хрест на своєму житті (як особистому, так і громадському). Навіщо вам якісь нові захоплення, хобі та інша лабуда? Аджеце так цікаво, так захоплююче – жити чужим життям!

А якщо ви хочете стати «найгарнішою» дитиною і не відставати від своїх батьків, то ось вам теж кілька шкідливих порад!

А якщо серйозно, то проблема сепарації заслуговує на особливу увагу, тому що, пропустивши правильний момент, можна зламати жодну долю. Якщо ситуація вкрай занедбана, то краще заручитися підтримкою професійного психолога, який допоможе вирішити проблему відділення найбільш щадним для обох сторін способом.

Сучасна психотерапія пропонує дуже багато ефективних методик. Я у своїй роботі застосовую лише найкращі, перевірені на практиці, і буду рада допомогти вам у такому складному питанні, як взаємини батьків та дітей.

Але найголовніше – поважайте один одного за будь-яких обставин і не дозволяйте негативним емоціям брати над собою владу!