Мама зіпсувала меніжиття
Марина прийшла на консультацію з ідеєю-фікс – «ненавиджу маму». «Мама зіпсувала мені життя. Не можу припинити думати про це. Мама – мій особистий ворог. Через неї я не можу налагодити своє життя. Вона мене мучить». І так далі - як ви розумієте, дану платівку можна крутити до нескінченності, змінюючи тональність для різноманітності.
Хоча, на мій досвід, такі клієнти – «психологічні» знання, які набралися по верхах, і експертно оцінюють кожне ваше питання – одні з найважчих. Просто тому, що у них апріорі відсутня довіра до вас як до професіонала.
Отже, Марина прийшла, сіла в крісло і пішла широко протореним шляхом – у чому винна мама і як саме вона псувала її життя, починаючи з раннього дитячого віку. «Я зналася на теорії психоаналізу, – сказала вона. – Я знаю, що всі мої проблеми родом із дитинства».
Психоаналіз – психологічна теорія, розроблена Зигмунд Фрейдом. Одне з основних положень цієї теорії: окрім структури особистості, індивідуальний розвиток визначається подіями раннього дитинства. https://ua.wikipedia.org/wiki/Психоаналіз
Я не відношу себе до шанувальників психоаналітичної терапії. Так, я згодна з тим, що дитячі травми можуть бути визначальними для вашої поведінки, можуть потай керувати вашими діями, можуть впливати на сьогодення з минулого.
Те, що було закладено сім'єю, сімейними законами, переказами та традиціями – справді формує особистість. Ми можемо не усвідомлювати прихованих механізмів, які керують нашими вчинками і страждати від цього. Я про це писала тут.
Якщо вас ображали в дитинстві, ви не мали вибору. Але якщо ви дорослий, то сьогодні ви маєте вибір.
Рівносильно – якщо ви, будучи вже дорослою, підраховуєтевтрачені можливості – наприклад, у мене є клієнтка, яка у 34 роки впевнена: якби мама мала можливість оплатити заняття англійською, життя пішло б інакше. Вона б: поїхала на стажування за кордон, вступила до інституту, вдало вийшла заміж тощо. Якщо це так – хто відповідає за ваше життя?
Зрештою, як зручно, звалити всі життєві невдачі на конфлікт із мамою!
Я самотня- це мама все життя була в шлюбі нещаслива і не навчила мене подобатися чоловікам. Вона взагалі мене нічому жіночому не навчила - як доглядати за собою, як фарбуватися, як з хлопчиками розмовляти.
Ок, приймається. Справді, не навчила. Але зараз, коли мамі вже 50 років, чого вона може навчити? Яким жіночим мистецтвам? Можливо, варто пошукати іншого вчителя?
У мене робота погана.За копійки, і я її ненавиджу. А знаєте чому? У мене мама все життя була убога, і ми весь час на всьому заощаджували, не могли собі нічого дозволити. Я просто не звикла гроші витрачати легко і із задоволенням, розумієте?
Розумію. Щоправда, розумію. Але ще я знаю, що звичка формується протягом року. БУДЬ-ЯКА нова звичка може бути сформована протягом року. І якщо спочатку навичка не дозволяти собі радіти була закладена мамою, то тепер вона підтримується аж ніяк не нею.
Я в собі не впевнена, у мене напади депресії та меланхолії. Мама не дала мені стільки кохання, скільки мені потрібно. І зараз не дає – мені так потрібне її схвалення, її похвала, її ласка, але натомість я отримую тільки причіпки та постійне засудження.
Так, я розумію, це справді дуже важко. Дуже. Але якщо це триває досі – який сенс стояти з простягнутою рукою там, де нічого не подають? Як би жорстко це незвучало, але якщо мама не може дати цього безумовного кохання стільки років – швидше за все, зараз вона вже не зміниться. І дорога до взаєморозуміння лежить не через очікування цього кохання, на що можна витратити все життя – ну коли, коли вже я стану достатньо для неї доброю? Коли вона визнає, що я красива, у мене успішна кар'єра, я розумна і гідна її кохання?
На мій погляд, шлях до прийняття матері в тому, щоб стати дорослою. Знайти джерело кохання та самоповаги в іншому місці, якщо тут його немає. Перестати витрачати свій час на те, щоб подряпати свої рани і прийняти своє минуле таким, яким воно було.
Є різниця між поняттями «психоаналіз» та «психоаналітична терапія». Прислухайтеся, адже саме слово «аналіз» не передбачає дії. Індивідуальна терапія необхідна, щоб дізнатися, наскільки це можливо, свої психологічні «білі плями», визначити, як минулі психотравми впливають на наше сьогодення та допомогти спробувати вирішити проблеми, які піддаються вирішенню. Інакше виходить аналіз – заради аналізу?
Один американський журнал помістив кумедний малюнок: у кабінеті психоаналітика пацієнт скаржиться: "Я не знаходжу собі місця, моя фірма на межі банкрутства". "Так, так, - киває експерт, - давайте у зв'язку ще раз згадаємо про те, як у дитячому садку подружка відібрала у вас совок". Сергій Степанов
Буває, що психоаналіз, поверхово чи неправильно зрозумілий, стає таким чином зручним виправданням життєвої неуспішності та психологічної неадекватності. Така собі паличка-пояснення для своїх невдач, за яку тримається клієнт - з одного боку, - і психолог, активно підтримує цю теорію - з іншого.
Тому я вважаю, що будь-який напрямок психотерапії, в якому руслі психолог не працював биклієнтом має включати елемент коучингу. Простої, чіткої дії. Саме дії, а не розмови.
Тобто куди сходити, що зробити руками все, руками. Фізичне застосування сил. Тому що можна як завгодно звинувачувати маму в тому, що вона не навчила тебе взаємодіяти з протилежною статтю, але якщо коріння волосся не фарбоване на 4 см і замість стрижки у тебе ковтун на голові - це твоя відповідальність.
Ось цим ми з Мариною і взялися – чого ти хочеш від життя і як цього досягти. Простими структурованими кроками, незважаючи на маму.
Зараз я хвалитися - чому б і ні, адже я і так вже зізналася в марнославстві.
Ми працювали з Мариною протягом року. На старті: вона ні з ким не спілкується, немає подруг, друзів, на обрії жодного чоловіка. Робота з окладом 10 000 на повний робочий день. Неприйняття власної зовнішності. Періоди депресії. Уся увага та життєва енергія актуалізована на конфлікті з мамою.
Через рік: фрілансер із доходом близько 30 тисяч. В анамнезі кілька романтичних пригод, поки що без серйозних планів на майбутнє – але, як наслідок, вміння легко спілкуватися та заводити знайомства. Широке коло знайомих. Школа англійської. Декілька самостійних подорожей туди, куди мріялося. Політ з парапланом, поїздки на мотоциклі, нові сукні та новий колір волосся. Ну і найголовніше – поступово в кріслі поруч зі мною виявилася успішна молода дівчина, кохаюча життя та повна енергії.
З батьківським конфліктом ми працювали все менше і менше і зрештою дійшли рівного спокійного ставлення. Без кохання, але й без нервової експресії.
А про маму ми забули.
А знаєте чому?
Якщо мавпа не буде собі подряпати рани, вона заживе.