Мене зацікавила стаття «набрати ванну води та опустити туди чоловік

/// якщо раковина сповнена посуду, а треба терміново набрати води в чайник, то допоможе СКОВОРІДКА!

Ха. Салаги. Відкрию великий секрет - у ванній кімнаті теж тече вода і (зазвичай) у ній немає посуду. А навіть якщо є, заповнити її вгору набагато складніше, ніж раковину. А якщо вже ванна повна посуду, тоді вам на допомогу /*. барабанна дріб. */ ДУШ! Ось йому взагалі все пофіг.

Води гарячої не було півроку, коли нарешті дали, я відразу набрала ванну. Кіт з цікавістю спостерігав за процесом - адже раніше я тільки душем користувалася. Коли залізла грітися, вистрибнув на край ванни, скидався туди-сюди, несхвально пирхаючи, понюхав мочалку, вийшов, і влаштувався поруч із дверима (одна живу, закриватися нема чого). Я собі хлюпалася, потім вирішила пірнути. Кіт, що спостерігав, тут же в жахливій паніці примчав, став на задні лапи, вчепився передніми за край, став кричати і намагатися мене лапою дістати :-) Рятувальник Малібу, млинець :-) З таким не пропадеш!

З чоловіком звечора посварилися, сьогодні пішов ванну приймати, а оскільки води гарячої немає - обходимося водонагрівачем (накопичувальних, тобто воду гарячу вилив і чекай, поки знову нагріється). Налив, лежить, кличе - питаю: "Чого тобі?" Він: "Налий чайник окропу у ванну, щоб вода гарячішою була, а?" Я задумливо на нього дивлюся і думаю: Чи то й справді вже забув, що образив, то хоробрий такий.

якесь пекло непрозоре розвели. мужика з яйцями у ванну і топити, доки яйця не спливуть. я ось скільки у ванній кімнаті не спостерігав за собою- НУ НЕ ПЛАВАЮТЬ ЯЙЦЯ, хоч рік помірності, хоч місяці шпилятися, це ж не буйки бля.

- Можна набрати повну ванну води та опустити туди чоловіка. Якщо його яйця плавають, значить, він з роботи, а якщо тонуть, то це зрада"

А ще у "Молоті"відьом", по-моєму, писали, що жінку, підозрювану у відомстві, слід було в кайданах кинути у воду. Спливе - значить відьма. Потоне - слава богу, не відьма, в рай потрапить. , відьми ви чи ні.

Нещодавно обговорювали оргазми, і одна панночка порадила прочитати книгу "Убивчі оргазми". Так, у книзі начебто багато цікавого, але мене зацікавила глава про викриття мужика в зраді. Зокрема, пишуть:

"3. Чоловіка кладуть у ванну:

То що за новий закон Архімеда? Хто-небудь в курсі? Якщо не в падлу, покладіть хтось свого мужика у ванну траханним і нетраханним, проведіть експеримент. А то в мене ні мужика, ні ванної, а цікаво – хоч ріжте!

овеча обговорювали оргазми, і одна панночка порадила прочитати книгу "Убивчі оргазми". Так, у книзі начебто багато цікавого, але мене зацікавила глава про викриття мужика в зраді. Зокрема, пишуть:

"3. Чоловіка кладуть у ванну:

xxx‎(0:03): Мені сказали, що від диму треба рятуватися мокрими рушниками на дверях і набрати ванну води yyy ‎(0:03): і? xxx ‎(0 :03): природно, про ванну я забув. тепер у мене не тільки дим, а ще й потоп

Вдома слабкий натиск холодної води (якщо взагалі є), бачок унітазунаповнюється хвилин 20. Для аварійних цілей тримаємо заповнену водою ванну (бо гаряча ек - зупинка). Оскільки дружину дратує брязкіт води з крана по ванні та булькання струменя, вона воліє заповнювати воду опустивши у ванну душ. Я на кухні готую. Дружина в кімнаті гладить. Періодично ходить у ванну, набрати води в обприскувач. Витягаю тісто, останні півгодини з кухні не виходив і дружині це видно – з кімнати двері у ванну проглядаються. Раптом вдається моя благовірна з очима як у лемура і питає: - Ти воду з ванни не брав? би не до того. Проте питаю: - А що скоїлося-то? - Та води залишилося полванни тільки. - Може пробка труїть? Кладу тісто (благо вже витяг до потрібного розміру), йду у ванну чую характерні хлюпи з душу. Опускаю душ у умивальник (так-так, у мене вдома є умивальник, 21 століття, наукоград), звідки душ досить спритно. висмоктує воду. Перекриваю "подачу води" та шкодую про те, що не купив камеру. А те саме б воно відправить сюжет у Галілео, у fake check, фіглі.

з жіночого форуму "як викрити мужика у зраді":

- Можна набрати повну ванну води та опустити туди чоловіка. Якщо його яйця плавають, значить, він з роботи, а якщо тонуть, то це зрада

Десь 5 років тому робили ремонт у квартирі. Відразу заявили робітникам - ванну та унітаз залишаємо, міняти не будемо (грошей зайвих не було). Вони ще потім кілька разів перепитували: "А яку ванну ставити будете? Ну нам головне розміри знати." Ми тоді ще не надали цьому значення, просто повторювали, що "ванну та унітаз залишаємо". У результаті змінили і ванну і унітаз. За їхній рахунок. Вони у ванній цемент лопатами замісили, а унітаз розбили.

Кішка має звичку спостерігатияк ми приймаємо ванну. Якщо двері зачинені, то рветься туди з неймовірною силою. І ось учора чоловік пішов приймати ванну, а кішка це проспала. Зрозумівши що вона пропустила початок шоу, почала схреститися і нявкати. Мені це нарешті набридло, і я вирішила її впустити. , тварини.

Праю у ванній білизні, підходить мій син Митя, трьох років від народження, починає плювати у ванну. Я йому суворо: "Митя, не можна начхати у ванну!" Митя, з переляком підводячи на мене очі; "А сто, слини закінчаться?"

У дитячому віці мене, як і більшість молодої порослі планети, піддавали "процедурам загартовування".

Аматорська 8-мм кінохроніка показує велику емальовану ванну, встановлену на дачній ділянці на підставці з цегли. У ванну заливається вода зі шланга. Під ванною ж палає багаття.

Молода жінка, в якій я впізнаю мою маму, вимірює температуру води, потім висипає туди мішок якогось порошку і розмішує. Потім туди кидають якесь немовля. Камера скаче, не дає розглянути подробиці, але видно, що над немовлям виробляють якісь маніпуляції. Наїзд камери на горить під ванною багаття. Об'єктив переводиться на сяюче обличчя молодої матері на тлі пари, що виходить з ванни.

Пройшло багато років, і ось нещодавно наші сусіди по дачі завітали до нас. Мама сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас завжди свій". - "А, той самий, що ви з неї щовечора варили? Ми давно хотіли спробувати."

Ви ніколи не знаєте, про що десятиліттями судачать ваші сусіди за вашою спиною.

Як розслабитися Психологи рекомендують розслаблятися після трудового дня. Ось один із способів.

Для гри вам знадобиться:людина (ви самі), ванна з натягнутими над ній мотузками-ліски для сушіння білизни, колготки. Як грати: Надягаєте колготки попою на голову, залазите у ванну, встаєте в ній на повний зріст, ноги (колготні, не свої) закидаєте на мотузки для сушіння білизни. Повільно рушаєте з місця і робите кілька кроків уперед. Ви - тролейбус. Якщо при цьому вдягнути лижі - виходить трамвай. А якщо надіти лижі і налити у ванну води - виходить річковий трамвай, а якщо у ванну з водою упустити включений фен, то вийде електричка, а якщо вимкнути світло і надіти налобний ліхтарик, то ви - метро .

Мама і син: - Синку, налий будь ласка теплої води у ванну. Через деякий час син йде з ванни: - Мама, теплої води не було, довелося змішати гарячу і холодну.

[13:04:12] Я збирався у ванну. А вдома холодно, холодна ванна. Ну я вирішив набрати в неї гарячої води, щоб прогрілася. Набрав ванну повну окропу, а зараз, блять, думаю, як же тепер потиличку витягнути, щоб воду злити?!

Єва: Оль, а в тебе кішка чомусь води так боїться? Я вчора їй хотіла з лапи землю змити, на руки взяла, у ванну зайшла. А вона як рвоне. У мене на животі є всі її відбитки пазурів. Оляля: ТАК вона воду тепер навіть не п'є. Кішка у бабусі раніше жила, а бабуся більє у ванній прала – набирала води, сипала порошок, замочувала білизну. Ну піни було багато, а води мало. Кішка у ванну застрибувала і по білизні бігала у піні грала. Їй забороняли, а вона байдуже. Отож я ж її до себе забрала. Збиралася митися, зробила повну гарячу ванну з полуничною піною. ну вона туди і.