Mitia13 - Тюремний гумор (Анекдоти)
- Ось і сонечко село! - Ну це вже занадто!
Суддя (заспокійливо): - Відсидіть своє довічне ув'язнення, а там побачимо.
Адвокат зустрічається з підзахисним: - У мене для вас дві новини - хороша та погана, з якої почати? - З поганою. - Аналіз плям крові на постраждалому показав, що це ваша кров. - А хороша. - Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі!
- Коли відбудете покарання, - каже суддя засудженому, - напишіть мені, радий вам допомогти. - Нічого не вийде, пане суддя, у вас немає жодних здібностей ведмежатника.
- Позивач, який ваш сімейний стан? - Хрінове, товаришу суддя.
В суді. "Подружня" справа. Суддя запитує дружину: - Чому ви вдарили свого чоловіка сковорідкою по голові так, що він знепритомнів? - Я весь час твердила йому, що в мене м'який характер, а він не погоджувався.
- Отже, підсудний, вас уже вп'ятдесяте ловлять на кишеньковій крадіжці. Що ж мені робити з вами? - А чи не влаштувати нам із цього приводу ювілейчик?
- А мій дід знає, якого дня помре. І навіть година приблизно. - Екстрасенс, чи що? - Який до біса екстрасенс! Суддя йому сказав!
До кабінету до прокурора приводять маленького хлопчика. Прокурор розчулюється: - Ой, хто до нас прийшов. - Хто бабусю вбив, - спокійно відповідає малюк.
У суді триває процес. Суддя запитує підсудного: - Ваша професія? - Акробат. - Сержант, закрийте вікно.
Триває засідання суду. Слухається справа про зґвалтування. Прокурор: - Потерпіла вимагає повторного слідчого експерименту!
В суді. Підсудний: - Ваша честь, я прошу замінити мені адвоката. Той, якого мені призначили, зовсім не цікавиться моєю справою! Суддя адвокату: - Що ви на це скажете? - Вибачте, ваша честь, що ви сказали? Я прослухав.
Потрапили в одну камеру грабіжник та хакер. Грабівник: - Я ось сиджу за пограбування магазину. А ти за що сидиш? Хакер: - Пограбував банк на 7 мільйонів доларів. - Та ти че. ні дуля собі.. як же ти забрав таку купу з банку? Хакер розповідає загалом про комп'ютери, мережі, зломи і т.д. Грабитель: - Ну ні фіга собі, а як же ти попався? - Брандмауер засік і спрацював захист. - Ах ти. Брандмауер, твою **** *** ** **** - завжди знав, що євреїв боятися треба.
В'язниця. У камері українець, грузин та єврей. Грузин українській: "Нудьга. Давай єврея ви*бем." Сказано – зроблено. Єврей кричить на всю в'язницю, плаче. Вбігає наглядач: - Чому у вас єврей кричить і плаче? - А він винограду хоче. - Винограда. А хрону він не хоче?! - Пробували - все одно плаче.
- Сидять у камері сифілітик та наркоман. Сифілітик торкається свого носа - той відвалюється, сифілітик викидає його через решітку вікна. Потім він чіпає вухо – воно відвалюється, сифілітик його теж викидає. Наркоман ірже, хитає головою і каже: - Я стирчу, як ти звідси частинами линяєш.
В одній камері сидять два злодії. Один за те, що вкрав годинник, а другий – корову. Фахівець по коровах вирішив приколоти любителя чужого годинника, питає: - Котра година? - Точно не знаю, але думаю що якраз час доїти корів.
Посадили дідуся до в'язниці, заходить він у камеру, а там зеки з нахабними пиками сидять і давай до дідуся чіплятися: - Ти, хрін старий, за що сидиш, а ну колись, а то опустимо! - Та що ви, хлопці, бог з вами, за підлянки я сиджу, за підлянки. Зеки здивувалися: - А як це, діду, а ну покажи?! Дідусь кректуючи встає,підходить до параші бере її і прямує до дверей камери, потім стукає в неї, наглядач відкриває віконце і тут на нього виплескується лажа з параші. Дідок завмирає по стійці смирно, відчиняються двері, і в камеру заходять три бугаї, засукаючи рукави: - А ну-но, діду, посунься, як би тебе ненароком не зачепили.
На зоні один зек запитує іншого - Ти політичний? - Так. - А ким працював? - Сантехніком. - А як вийшло, що ти політичний? - Так викликали мене якось до міськради. Раковина у них у туалеті зламалася. Ну, я подивився і сказав, що настав час змінювати всю систему.
Заходить у камеру новенький: - Привіт, козли! Всі схоплюються з нар, накидаються на нього, жорстоко б'ють, потім пояснюють, що на зоні найобразливіші слова "козел" і "півень". - Так би й сказали, - обурюється новенький, - а то налетіли, як півні.
Я вчора таку дівчину вперше запросив на побачення. Сидимо поряд, тримаємося за руки, дивимося очі в очі, починаємо тягнутися один до одного і тут входить сержант і як гаркне: - Побачення закінчено.
- Ув'язнений, чому до вас ніхто не приходить? У вас що немає родичів? - Чому ж, є! І дуже багато. Але вони усі тут.
Після побачення з чоловіком, який відбуває тюремний термін, дружина приходить до начальника в'язниці і просить дати її дружину легше роботу. - У нас ще ніхто не надривався на клейку паперових пакетів, - сказав начальник. - О так! Але чоловік каже, що ночами він копає ще якийсь тунель.
Любов і голуби"
Сидять два матері зеки в карцері. Один іншого має в зад: - Допоможи, не можу закінчити! Пасивна сторона виймає бичок з рота: - Я тя, б * я, люблю.
Чоловік у в'язницю влучив. Озирається. Потім співкамерникам видає: - Нудно увас тут, братва. Мене ось у тюрягу дві телиці проводжали. В одній груди - о-о які, у іншої - о-о дупа. Тут з нар пахан підвівся: - На собі не показуй, прикмета погана.
Потрапив чоловік у в'язницю. Заходить у камеру, а йому й кажуть: - Ну, що мужик? У нас закон: або шилом у око, або в жопу раз. Мужик підбіг до дверей, стукає і репетує: - Куди ви мене посадили?! Одні під*ри у камері! Пахан йому каже: - Ну навіщо так одразу? Мужик озирнувся і відповідає: - Щось я серед вас однооких не бачу.
У камері зеки сидять і один одному каже: - Хлопців здається у нас пе*іки завелися. - З чого ти взяв? - Хтось спер мою косметичку.
На прогулянці
Осінь, погода шепоче. Сидять два зеки на лавочці, нудьга. Листя падає. Ну і один підняв цеглу і по голові другому. Другий: - Слухай, Семо, все листя як листя, а цей як цегла.
Чоловік сидить у в'язниці, вийшов на прогулянку, і тут до нього інший підбігає, обіймає його: - Вань, скільки років, скільки зим! Потім уважно придивившись: - Вибачте, помилився номером. - А вам давали колись три роки суворого режиму?
Будні та свята
Двоє сидять у камері: - Сьогодні 1 Травня. Ми ж теж, зрештою, радянські люди! Давай проведемо демонстрацію. Я заберуся на верхні нари, це трибуна Мавзолею. - Давай, - погодився другий. - Хай живе український народ! - кричить із нар перший. - Ура! - кричить другий, крокуючи камерою. - Хай живе українські жінки! - Ура! - Хай живе українська міліція! Другий швидко підстрибує і дає першому по морді. Перший (здивовано): - А хто це мені по морді дав? - А хто його знає. Народу багато.
- Яка тривалість робочого дня ввиправно-трудових таборах? - Семигодинна: з сьомої ранку до сьомої вечора.
І каже хан князеві Ігореві: - Даю тобі коня найкращого за твою службу мені! Відмовляється князь Ігор. - Даю тобі дівчину найкрасивішу! Служи мені вірою та правдою! Відмовляється князь Ігор. - Даю тобі грошей скільки забажаєш! Будь у моєму війську! Відмовляється князь Ігор. - Що ж ти хочеш, князю? - А свободи я хочу, свободи. І при цих словах вся наша камера ридає.
У в'язниці двоє в'язнів дивляться на небо через ґрати: — Ось і сонечко село! - Ну це вже занадто!
- Алло, це військкомат? Ви можете взяти мене до армії? - Так, можемо. А ви де? - Я у в'язниці.
Наглядачі
Наглядач колезі: - Знаєш, мене починає турбувати ув'язнений номер 72 - він уже третьої ночі не ночує в камері.
Іде наглядач по в'язниці і каже: - Сьогодні у нас буде паска, кожен отримає по одному яйцю! Всі кричать: - Вау, круто. Наглядач: - Ось цим чоботом.
Камера смертників, або Останнє бажання
- Ваші три останні бажання? - Будь-які? - Так - Кулемет, патрони і тримайтеся, гади.
У ката ювілейна 100-та кара. Він так ретельно наточив сокиру, що леза взагалі не видно – таке тонке. Підвели засудженого, кат опустив сокиру йому на шию. Засуджений: Вже. - Так! - А чому я нічого не відчуваю? - А ти кивни!
Привели двох злочинців до страти. Виконали усі інструкції. Потім кат запитує одного: - Яке твоє останнє бажання? - Музику я люблю, хочу послухати "Я збожеволіла"! - Добре, синку! Ну, а в тебе якесь останнє бажання? - Запитує іншого. - Благаю, стратіть мене першим!
Сидять двоє смертників у камері. Один одному каже: - Давай, все одно ж помирати, принесемо один одному останнє задоволення: спочатку я тебе вимію, потім ти мене. - Давай. . - Тепер моя черга. - Скільки років сиджу - такого нахабного під*pа я ще не бачив!
Похмурий ранок, площа, ешафот. На ешафот вводять злочинця, кладуть голову на плаху, кат замахується. Раптом засуджений піднімає голову з плахи і питає ката: — Слухай, останнє запитання, яке сьогодні день тижня? - Понеділок. Засуджений кладе голову назад і з сумом вимовляє: - Так, погано тиждень починається.
Засудженому до страти приготували останній сніданок. - Скільки цукру покласти в каву? - Запитує наглядач. - Ви збожеволіли? Я діабетик!
У камеру смертників входить наглядач. - Послухайте, - звертається він до засудженого, - завтра, перед тим, як посадити на електричний стілець, у вас запитають, яке ваше останнє бажання. Вам уже все одно, то попросіть, щоб мені підвищили платню.
Начальник в'язниці звертається до смертника, що сидить на електричному стільці: - Ваше останнє бажання? - Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
Двох ведуть на розстріл. Один каже: - Давай втечемо! - А гірше не буде?
Засуджений до розстрілу: - На жаль, я помру за злочин, який скоїв проти своєї волі. - Нічого, тебе й розстріляють проти твоєї волі.
"Мені вчора дали свободу, що я з нею робитиму."
Двоє ув'язнених дивляться у загратоване вікно. Один не витримує і каже, важко зітхнувши: - Бідний Вася! Вийти з в'язниці за такої погоди.
У дитячий садок прийшов новий вихователь - колишній зек. На прогулянці діти ходять кругом, руки за спину. Вихователь каже: - П'ятнадцятий, зновуобробився? - Ображаєш, начальник! Упітів!