Надмірна залежність чоловіка від батьків - Студопедія
До приводів звернення одного з подружжя в консультацію входять скарги на несамостійність партнера, залежність від батьків, нездатність незалежно будувати і розвивати подружні відносини. Часто такі скарги виникають, коли контакт із батьками чоловіка справді дуже тісний — молода сім'я живе разом із родичами чоловіка чи дружини, батьки беруть активну участь у вихованні дітей подружжя тощо. Приводом для скарг можуть бути ситуації, у яких перевага надається думці батьків, а чи не дружина чи той факт, що він/вона проводить надто багато часу зі своїми родичами, надміру посвячує їх у сімейні проблеми тощо.
Далеко не завжди ці та подібні до них претензії об'єктивні. Так, наприклад, в умовах спільного проживання з батьками спроби чоловіка “згладити” якісь ситуації, прояви ввічливості чи допомогу в побуті можуть сприйматися як “зрада”. Безумовно, психолог не може вирішувати, що є надмірним, а що достатнім у відносинах людини зі своїми батьками: у кожній сім'ї — свої норми відносин та поведінки, тому відповісти на запитання, наскільки адекватні претензії клієнта, неможливо, тоді як визначення загального ходу терапії це буває важливо. У зв'язку з цим слід спробувати розібратися, що саме вимагає клієнт від партнера: більшої уваги по відношенню до власної сім'ї, просто більшої самостійності та незалежності в житті або батьки чоловіка видаються конкурентами у боротьбі за увагу та любов дружини/чоловіка.
Консультанту може допомогти розібратися просте і часто несподіване для клієнта питання: "А чим, власне, вам заважає залежність вашого чоловіка від своїх батьків?". Нерідко реакція це питаннявиявляється дуже проектною, що розкриває власні проблеми клієнта, що прийшов зі скаргою до консультації. Наприклад, зустрічається така відповідь: "Але ж я не ставлюся так до своїх батьків", що наочно свідчить про те, що за претензіями до чоловіка серед інших стоять проблеми з власними батьками, образа на них, заздрість до більш благополучного варіанту розвитку дитячо- батьківських відносин.
Обговорюючи сімейний контекст того, що відбувається, важливо розібратися в тому, які відносини самого клієнта з батьками чоловіка, як він/вона ставиться до них, а також які відносини між подружжям. Нерідко з'ясовується, що стосунки у подружній парі не склалися, їм не вистачає близькості та теплоти. Не отримуючи цього у своїй сім'ї, чоловік починає орієнтуватися на сім'ю своїх батьків, які у зв'язку з цим виявляються ворогами та конкурентами клієнта, оскільки вони дають дружині/чоловікові те, що він/вона не може отримати у власній сім'ї. Намагаючись знайти якісь виправдання для себе, клієнт починає розглядати відносини дружини/чоловіка з батьками як вияв надмірної залежності, знімаючи з себе таким чином відповідальність за ситуацію.
Звичайно ж, такий варіант виникнення проблеми є далеко не єдиним, і для обговорення його з клієнтом психолог повинен зібрати досить багато матеріалу про те, як складалися стосунки подружжя на початку сімейного життя, чи завжди стосунки партнера з батьками були такими, чи завжди клієнту здавалося, що партнер занадто залежний. Той факт, що колись було по-іншому, а потім відбулися певні зміни в системі родинних відносин, найчастіше свідчить про те, що “близькість” з батьками є результатом ускладнення міжособистісних відносин у парі. Таким чином, виявляється, щолокус скарги у клієнта "зрушений" - замість говорити з консультантом про власні труднощі у взаєминах з дружиною/чоловіком, клієнт намагається обговорити з консультантом фіктивну проблему - залежність чоловіка від батьків. Основним завданням у цій ситуації є демонстрація клієнту його реальних проблем та робота над їх вирішенням.
Але нерідко випадки, коли чоловік дійсно надмірно залежить від батьків (принаймні розповідь клієнта дає достатньо підстав, щоб розглядати це як реальну проблему в процесі консультування). Найбільш переконливим свідченням справедливості цього можуть бути такі особливості ситуації: відсутність у клієнта глибоких особистісних претензій до батьків дружини/чоловіка; досить спокійне та зріле ставлення до них; те, що відносини батьків та чоловіка були близькими завжди, незалежно від характеру подружніх відносин; відповідна поведінка чоловіка: неконтрольована відвертість у розповідях про свою сім'ю, впевненість у правоті батьків завжди і в усьому, перевага їхніх інтересів інтересам своєї сім'ї тощо.
Однак навіть коли залежність чоловіка від батьків є очевидною, сам клієнт зазвичай вносить чималий “внесок” у її розвиток та зміцнення. У цьому вкладі можна умовно виділити два моменти: об'єктивний та суб'єктивний.
До моментів, які об'єктивно зміцнюють залежність чоловіка від батьків, можна віднести опору на їх допомогу та спільне проживання з ними (по суті, залежними при цьому є обидва — і чоловік, і сам клієнт, оскільки допомога зазвичай надається сім'ї в цілому). У цьому випадку орієнтація подружньої пари на окреме проживання з батьками, на самостійне заробляння грошей та догляд за дітьми може значно зменшити існуючузалежність. Як не дивно на перший погляд, але часто на шляху подібної орієнтації на самостійність стоять не тільки об'єктивні обставини, а й погляди та уявлення клієнта, який бореться за незалежність. Таке, наприклад, поширене уявлення про те, що краще жити з батьками в очікуванні власної квартири, ніж винаймати квартиру і витрачати на це гроші. Звичайно ж, консультанту не слід “тиснути” чи “проповідувати” якісь погляди, але іноді варто зайвий раз продемонструвати клієнту, що, “заощаджуючи”, він/вона втрачає свого чоловіка. Зрозуміло, можна знайти масу заперечень - зняти квартиру важко і надзвичайно дорого, так само важко або дорого влаштувати дитину в дитячий садок і т.п. Все це правда, але, пасуючи перед життєвими обставинами, клієнт зрештою демонструє власну непристосованість до життя, прагнення покладатися на когось і бути залежним. До того ж, як не парадоксально, клієнти, які пред'являють подібні скарги, часто, як з'ясовується в ході бесіди, мають або можуть отримати необхідні кошти або допомогу з боку, щоб більш незалежно влаштувати своє сімейне життя, але просто не докладають до цього необхідних зусиль. І питання, чому вони цього не роблять, може стати предметом спеціального обговорення у процесі консультування.
Але можливий і інший суб'єктивний внесок клієнта в зміцнення залежності партнера від батьків. Так, цьому може сприяти недружелюбність, негативна поведінка клієнта стосовно батьків чоловіка. Часто такі стосунки мають характер відвертої боротьби з батьками — їхні погляди, вчинки, висловлювання піддаються регулярній критиці, згода чоловіка з ними з приводу розглядається як прояв дитячості і несамостійності. У такій ситуації партнервиявляється змушеним захищати "ображених і ображених" батьків, демонструючи їм вірність і любов, що в результаті служить лише зміцненню залежності. Крім того, чоловік/дружина клієнта, відчуваючи зв'язок з близькими, починає мимоволі сприймати претензії, що висловлюються ним, як відносяться і до нього самого. Захищаючись від них, він/вона починає пред'являти претензії до клієнта та до його/її батьків, що, природно, не може сприяти поліпшенню подружніх стосунків і, у свою чергу, зміцнює залежність партнера від батьків, які виявляються єдиними розуміючими і близькими людьми. .
Але, на жаль, більшість клієнтів не замислюються і не помічають такого парадоксального наслідку своєї боротьби. Більше того, звертаючись до консультації, людина часом щиро висловлює консультанту своє здивування тим, що її/її очевидні доводи не мають жодного впливу на партнера. Консультанту слід спробувати переорієнтувати клієнта на інше ставлення до своєї поведінки, використовуючи висловлювання на кшталт: “А як ви думаєте, чи приємно було вашій дружині/чоловікові почути, що…?” або “А що б ви відчували, якби ваш чоловік/дружина сказав/а/щось подібне про ваших батьків?”. Клієнту важливо показати не тільки те, що він/вона неправильно поводиться, а й те, що прямим наслідком його вчинків є не руйнація, а зміцнення залежності партнера.
Переконати клієнта в тому, що він неправильно поводиться, аж ніяк не означає вирішити проблему надмірної орієнтації чоловіка на своїх батьків. Людина, яка звернулася за допомогою, повинна зрозуміти, що необхідна умова вирішення цієї проблеми — наявність добрих, партнерських відносин між подружжям. Зміцнення та формування таких відносин – спеціальне завдання, яке слід докладно обговорити під час прийому. У кожної подружньоїпари є свої можливості для зміцнення почуття партнерства, відчуття "ми" - це спільні походи в кіно або театр, відвідування виставок, активна допомога один одному, довірчі розмови і т.д. Консультанту слід допомогти намітити кілька можливих заходів, реалізація яких може полегшити клієнту зближення з чоловіком.
Тільки коли власні стосунки подружжя досить зміцнилися, клієнт може спробувати зробити спеціальні кроки зменшення залежності партнера від батьків. Хоча буває, що саме собою зміцнення подружніх відносин знімає проблему залежності від батьків з порядку денного. У цьому клієнту може допомогти відверта і довірча розмова з чоловіком, запорукою успіху якого є добрі стосунки. Під час такої розмови варто спробувати розповісти партнеру про власні почуття та переживання, пов'язані з ситуацією, коли інший більше орієнтований на батьків, а не на партнера. Чим більше клієнт зможе розповідати про власні почуття та переживання, а не доводити і пред'являти претензії, тим більш переконливою та важливою виявиться розмова подружжя. Краще, якщо взагалі вживатимуться такі слова, як “несамостоятельность” чи “залежність”, які власними силами звучать досить прикро.
Звичайно ж, консультант може надати велику допомогу клієнту у підготовці подібної розмови, а часто й цілої серії розмов, оскільки для вирішення цієї проблеми потрібен чималий час. Так, можна допомогти клієнту розібратися в тих почуттях і переживаннях образи, покинутості, власної незначності та непотрібності, які він відчуває, коли чоловік віддає перевагу або робить те, що віддають перевагу або роблять батьки, відкидаючи таким чином партнера. Часто клієнт сам недостатньо добре уявляє, що стоїтьза його войовничими та агресивними претензіями. Обговорення цього сприяє нормалізації спілкування подружжя, а й дозволяє людині краще зрозуміти себе, побачити, що їй потрібно, чого слід прагнути у відносинах коїться з іншими і передусім з партнером.
Чи не знайшли те, що шукали? Скористайтеся пошуком: