Найкращі анекдоти про дітей та батьків
- Дорогою, у нашого сина талант! Він сьогодні намалював на столі муху, я всю руку відбила, намагаючись її вбити! - Це ще що, вчора я побачив у ванній намальовану змію і вибіг через намальовані двері.
- Мама, правда, що у кожної дитини повинен бути батько? - Пpавда, синку. - Тоді чому в нашій сім'ї три дитини, а тато тільки один?
…ммула, давай займемося сексом? – Син не спить. - Та ні, він спить. - Та ні-же, ну дивися; «-Сину, принеси будь ласка водички. (Тиша) - Ну добре, давай. Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулися в екстазі і раптом голос із темряви "і довго я буду з кухлем води тут стояти?"
- Доч, мені сказали, що ти куриш! - Та-а-ак, ну і з якою з бабок у дворі я не привіталася?
НСпадковість - це те, у що ви беззастережно вірите, коли ваша дитина навчається на п'ятірки.
- Папа, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? - Ой, синку, я взагалі-то хотів просто відпочити!
- Так, синку, крок, ще крок. Люсю, неси швидше камеру – син із випускного повернувся!
Родітелі сидять на дивані, обнявшись. Восьмирічна Оленка задумливо дивиться на них, потім каже: - Досить обійматися! Нас і так багато!
- Мам, а в тебе комп'ютер, в дитинстві був? - Ні - А . дивіді? - Ні! - А стільниковий? - Ні - Мам, а ти динозаврів бачила!?
Квпили донечці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана.
Всім'ї народилася четверня. Сусіди запитують їхнього семирічного братика: — Як батьки малюків назвали? Він (невпевнено): — Якщо я правильно зрозумів тата, то Нуні, Фіга, Собі та Блін.
Вчера з донькою малювали кошеня. Вранці виявили такого ж задвері. Сьогодні всією сім'єю малюватимемо будинок в Іспанії, ”Лексус” та норкову шубу.
9місяців носиш, 5 годин народжуєш, півроку не спиш ночами, а вона чи бачите на тата схожа.
- Сінок, ти зв'язався з поганою компанією. - Мам, я її заснував.
- Мам, дай мені двадцять рублів, я їх віддам тому бідному дідусеві! - Ти моя розумниця! А де дідусь сидить? - А он там, морозиво продає!
Мти лає дочку. Дівчинка кричить крізь сльози: - Мамочко, не лай мене! Я дуже гарна дитина. - Чому ти так думаєш? - Бо жодна хатня робітниця не витримує у нас більше місяця, а я з вами шість років живу.
Мама з сином приходять з прогулянки, у нього в руках велика зв'язка повітряних кульок. Папа побачив і каже дружині: - Ти чого йому стільки куль купила? Грошей нема на що більше витрачати, чи що? Син перебив його: - Тато, а кульки мені дали безкоштовно! По одному за кожну покупку мами!
Ммати наставляла дочку-підлітка: — Вибір чоловіка — відповідальна справа. До цього треба ставитись з розумом. Ось подивися на тата. Він може полагодити все, що завгодно: і машину сам лагодить, і в будинку все може полагодити: електрику, сантехніку... І меблі, якщо поламається, теж полагодить... Дочка кивала головою. Все це відбувалося на її очах. - Так ось. Якщо ти знайдеш собі такого чоловіка, — продовжувала мати, — то в тебе ніколи нічого нового не буде.
Ппісля того, як маленький Вітя навчився рахувати, тату довелося ділити пельмені порівну.
МОленький син директора заводу побажав собі на день народження сестричку. Батько: – Це не вийде так швидко. Адже твій день народження вже за тиждень. - Ах, тату, ну постав до верстата ще пару людей.
Син (5 років) викупався, вийшов із душовоїкабінки, і кричить: "Мам, я помився!". Потім вже тихіше, дивлячись у дзеркало: "Спочатку - я помився, потім - я поголився, потім - я одружився" - зітхає - "Так і життя пройде."
Син приходить ніякої з вечірки додому. Мама: - Синку! Подивись мені в очі. - Так, ніяких проблем, мамо. дивимось. так, де в тебе очі?
СВін запитує у батька: - Папа, а що таке філія? - Сину, у тебе є горщик? - Та тато. - Так ось твій горщик і є філія нашого унітазу.
Мальчик приходить до тата: - Тату, у мене до тебе два запитання. - Так, дитино моя! - Перший: чи можна мені отримувати більше кишенькових грошей? Другий: чому ні?
Папа вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає. Дружина: - Синку, сходи подивися - чи дихає тато? Син, повертаючись: - Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.
РРаніше батьки на запитання дитини «звідки я взявся» відповідали «знайшли в капусті», «купили в магазині», «лелека принесла». Тепер з'явився новий варіант відповіді: «Скачали з інтернету».
- Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то одразу пила? - Я мама.
Ввід одного селі корові потрібен був бик. Дружина посилає чоловіка із сином, щоб корову відвели до бика. Надвечір мужик і синочок узяли самогонку і пішли на обійстя до сторожу, щоб дав їм бика! Сторож їм відповідає: — Є тут один племінний бик, красень! Але тільки він дуже вибагливий, більше трьох корів на день не криє. Чоловік каже: - Ну, ти виведи його, може, покриє. Сторож вивів бика, бик був схожий і осторонь встав. Сторож: - Ось бачиш, я ж казав! Тут чоловік йому пляшку показує. Сторож одразу повеселішав і каже: - Ну, загалом, є однезасіб. Пішов, нарвав пучок кропиви, підійшов до бика і як дасть йому кропивою між задніх ніг. Тут бик заревів, як кинеться на корову, у тієї аж ноги підкосилися. Повертаються задоволені мужик із сином додому, корову ведуть. Чоловік каже синові: - Зрозумів, як справи робляться? – Ну, зрозумів. - Ти дивися! Матері про кропиву жодного слова!
СЄм'я (мама-тато-син) прийшла в цирк. На арені величезний дресирований слон. Син запитує у мами: - А що це у слоника між ніг бовтається? Подумавши мама відповідає: - Та так, дрібниця. Батько, гордо підморгуючи синові: - Бачив, як я її розпестив!
- Кколи я виросту, я вийду заміж за нашого тата. - Доню, а як же я? - А ти будеш бабусею!
- Мама, пам'ятаєш ту китайську вазу з порцеляни, - запитує дочка, - яка передається у спадок із покоління в покоління? - Звичайно, пам'ятаю. А що? - Та нічого. Просто моє покоління перервало цю традицію.
Дочей (6 років): - Мам, ти сьогодні така красива! - Ах, дякую, кохана! Дочка (16 років): - Мам, ти сьогодні така гарна! - Скільки?
- Папа, а скільки зірок на небі? - А хрін його знає! - А чому сонце світить? - А хрін його знає!! - Тато, нічого що я питаю? - Звичайно питай, синку, інакше хто тобі пояснить, як світ улаштований.
МОленька донька випадково помічає батька, що виходить із ванної, і запитує маму: - Мам, а що це таке у тата? - Ну, доню, це така татова штучка ... якби не вона, то тебе б тут не було, та й мене, мабуть, теж.
Імама з маленьким хлопчиком років 5-6 у кепочці. Назустріч приятель тата та мами. Вітається з мамою та з хлопчиком. Хлопчик соромиться. Мама каже: - Привітайся з дядьком, як тато вітається здрузями! Хлопчик вистачає з голови кепочку, кидає її об землю, розводить руки і каже: - Єб@ть мій лисий череп! Кого я бачу!!
Бабушка розповідає онуці казку: - . взяли вони з котом вудлище і пішли на рибалку. - Бабуся, а що таке скотомудилище?
- Сінок! Хочеш подивитися сестричку, яку щойно приніс лелека? - Теж мені діл, сестричку. Ти мені лелека покажи!
Школьник знайшов мільйон доларів і здав їх у міліцію. Мати, що ридає, стверджувала, що пишається ним.
Родітелі весь час вибивають з мене дурницю, але я знаю, де взяти ще.
— Максим, а в мене батьки на дачу поїхали. . . Розумієш про що я? - М-м-м, Люсю, це кльово! Помідорів привезуть! .
Мої батьки довго думали, що покласти мені під ялинку. — У результаті лягли самі. Так з'явився мій братик.
На балкон виходить єврейська мама і кричить: - Аркаша! Додому! Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь: - Я змерз? - Ні! Ти хочеш їсти!
Папа із сином у зоопарку. Синок смикає тата за рукав: - Тату, тату - дивись! Кінь мелірований! Тато втомлено зітхає: - Ні, синку - це зебра. Це наша мати. кінь мелірований.
- Папа, позич нам з дівчиною автомобіль на вечір. - Бери, але там немає бензину. - А нам і не треба.
Ддівчинка - мамі: - Мам, а чому у тата волосся на голові мало? - Тому що він дуже багато думає. - А чому в тебе багато? - Їж мовчки.