Наречений каже своїй нареченій Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море - Смішні
Зібралися за столом батько, мати, старша сестра з чоловіком, молодша сестра з нареченим. Сидять, поїли, попили. Постало питання: хто митиме посуд? Батько каже: - Стільки баб за столом, а я посуд митиму? Мати каже: - Я все життя посуд мій. Нехай доньки миють. Чоловік старшої дочки: - У мене дружина є. Нехай вона миє. Старша дочка: - Я посуд і дома мою. Нехай молодша миє. Молодша сестра: - Я посуд ще намоюсь. Наречений: - Я в цьому домі ще ніхто, а вже посуд мити? 5 Вирішили так: Хто скаже перше слово, той і миє посуд. Час мовчать, два мовчать, три мовчать. Нареченому стало нудно. Він підводиться - всі мовчать. Підходить до своєї майбутньої дружини – усі мовчать. Цілує, обіймає її – усі мовчать. Робить із нею те, що збирався зробити після весілля – усі мовчать. Підходить до старшої сестри – всі мовчать. Цілує, обіймає її – усі мовчать. Робить з нею те, що збирався зробити через півроку після весілля – усі мовчать. Підходить до своєї майбутньої тещі - усі мовчать. Цілує, обіймає її – усі мовчать. Робить з нею те, що взагалі не збирався робити – усі мовчать. Підходить до майбутнього тестя: - Ні, синку, я краще посуд помию.
Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену до спальні. - Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився. - А то я не знала?! Скільки вже мужиків мене так кидало, поки я не зрозуміла, в чому тут річ!
Наречений: проводжу гостей після весілля, окремо говорю свідку – дякую, мені сподобалося, як ти був свідком. У нього коротка затримка, потім робить ніби кам'яне обличчя і відповідає: будь ласка, але більше не клич! Не відразу зрозумів, що він мав на увазі.
За кілька днів довесілля. - Люба, ми тут з хлопцями вирішили хлопчисько влаштувати. - Ага! Горілки море візьмете, блядей викличете і будете їх усю ніч у всі дірки драти. - Що ти, просто візьмемо пивка, посидимо, потріпаємося. - Та кого ти хочеш обдурити?! Я що, на хлопчаках не бувала? .
Перша шлюбна ніч. Наречений - Ти знаєш, люба, добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я б, мабуть, на тобі не одружився. - А то я не знала! Скільки вже мужиків мене так кидало, поки я не зрозуміла, в чому тут річ!
На хлопчаку напередодні весілля наречений напився і потрапив у витверезник. Вперше вранці в день весілля нареченій довелося викуповувати нареченого.
Волга щойно впадає в Каспійське море.
Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах. - Що сталося, люба? - Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!
Через рік після весілля: - Прощай, люба, йду в партизани. - . - Для того, хто пустив життя під укіс - товарняки така дрібниця.
Наречений каже нареченій: - Дорога, ти зараз впадеш від радості - такий я підготував тобі подарунок. - Скажи скоріше! - Я відкрив новий вірус і назвав його твоїм ім'ям.
Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах. - Що трапилося, люба? - Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде! .php?do=cat&category=kretinki
Після весілля наречений зізнається нареченій: - Пробач, але я плачу аліменти двом дітям. - Нічого страшного, це не підірве наш бюджет: я якраз на двох дітей отримую. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
- Перед тим як ми одружимося, я хотів би зізнатися тобі у всіх своїх гріхах, - каже молодий чоловік своїйнареченій. - Але ти ж мені вже у всьому зізнався тиждень тому! - Так, люба, але це свіжі дані! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Дівчина каже подрузі: - Мій наречений не може на мене надивитись. - Так? У мого теж слабкий зір. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Літній багатий синьйор каже молоденькій нареченій: - Дорога, я повинен вас заздалегідь попередити, що я не зовсім здорова людина: у мене гайморит з фронтитом, хронічний гепатит, панкреатит, стенокардія. - А чого ж у вас немає? - перериває його наречена. - Зубов. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Ранок після першого дня сільського весілля. Мати нареченої сидить біля печі, на руках у неї весільне плаття нареченої, порване напередодні, в руках - голка з ниткою. Тут зі спальні молодят виходить наречений з великого майбутнього і нетверезою ходою прямує до відра з водою. Теща до нього: - Зятю, допоможи нитку в голку вставити, бач, стара стала, ніяк не можу потрапити. Зять, тремтячими руками стукаючи кухлем об відро: - Мамо, а не пішли б ви на х. я тут кухлем у цебро потрапити не можу. (EVSTAFEVICH)
У Середземному морі пливе дорога яхта. На ній мужик у шортах ловить спинингом рибу, поряд засмагає дружина – блондинка з усіма формами. Чоловік витягає по одній маленькій рибі в хвилину. Поряд пропливає напівзгнилий човен, на ньому чотири мужики в брудному рваному одязі кидають без перерви і витягують повну риби мережу. Чоловік зі спінінгом замислився і каже: - Отак завжди: одним усе, іншим нічого!
Дружина чоловікові: - Дорогий, ти про що мрієш? - Я мрію, дорога, про море, яхту, сонце і ... ти поруч. тонеш.
- Люба, цей боулінг занадтодорогий для нас. - Чому? - Та тут тільки "розлити напої на доріжку" коштує 500 рублів. Я навіть боюся собі уявити, скільки з нас візьмуть за твій улюблений кидок по монітору.
Молодий дружині, поївши в один раз за місяць котлети на обід: - Дорога, але ж до весілля твої обідні меню були більш різноманітними! - Дорогий, до весілля ми жили в різних кінцях Москви, і ти до мене обідати раз на місяць приходив!