Наші сили породжує крихкість
Ми живемо у світі, де прийнято демонструвати твердість, приховуючи вразливість. Хоча наша недосконалість, якщо її прийняти та осмислити, може стати джерелом нашої сили. Своїм досвідом з нами поділилися ті, хто зумів отримати користь зі свого «браку».
Життя кожного з нас починається з прекрасного відчуття невагомості: дев'ять місяців ми оточені життєдайним теплом, турботою, комфортом. Але настає момент, і цей рідний простір раптом починає стискатися, виштовхуючи нас. Прагнучи уникнути болю, ми шукаємо вихід, який виведе нас на свободу. Так ми опиняємось у новому світі, який живе за своїми, невідомими нам правилами та законами. Цей «втрачений рай», материнське тіло, де будь-які наші потреби відразу задовольнялися без найменшого зусилля з нашого боку, – перша і найголовніша причина крихкості людини. «Немовля народжується повністю залежним, недосконалим, – каже віковий психолог Тетяна Бедник – Його нервова система знаходиться у процесі формування – тож йому всьому доводиться вчитися. Дитинчатам всіх тварин для виживання необхідні батьки, але тільки дітям потрібно так багато часу, щоб подорослішати: близько шести років – на придбання базових навичок виживання, а потім ще десяток років – на освоєння складніших знань». Ось він який, вінець творіння!
У той же час сучасне суспільство не сприймає нашої вразливості, прирівнює її до слабкості і вимагає від нас постійно доводити свою силу. Лише в екстремальних ситуаціях (хвороба, втрата близьких, природні катаклізми) ми усвідомлюємо, наскільки ми насправді вразливі. То чому б не прийняти цей бік нашої істоти і не навчитися черпати силу?
Сполучна сила
Якби ми від народження невразливі, не існувало б мови, яка створює наш зв'язок зіншими, – а ми так гостро потребуємо її на світанку нашого життя! Якби не було мови, не було б ні передачі досвіду від покоління до покоління, ні колективної пам'яті людства. Кохання, дружба, співпереживання залишилися б порожніми, нічого не значущими словами... Без визнання людиною своєї крихкості не було б ні питань, ні сумнівів. А отже, не було б науки та філософії, літератури, поезії, театру, кіно… Були б одні аксіоми, догми, непробивна броня. Вільям Шекспір у п'єсі «Міра за міру» використовував для позначення глибинної сутності людини вираз «скляна крихкість»*. Сучасний французький письменник Жан-Клод Кар'єр (Jean-Claude Carrière)** вважає, що «персонаж може зачепити нас та інших людей, тільки якщо ми побачили в ньому ту саму «скляну крихкість», яку ми називаємо вразливістю. Тож ця наша риса – зовсім не банальна слабкість, з якою нічого не вдієш: будучи спільною для всіх людей, наша вразливість стає рушійною силою будь-якого прояву себе, будь-якої емоції і навіть краси».
Наше «Я» (яке ми хочемо бачити цілісним, міцним, ясним) насправді може оступатися, воно мінливе та різноманітне. Уявлення про монолітність особистості далеке від реального стану нашої психіки. Ми вразливі, тому що складається з внутрішніх протиріч. Іноді це ускладнює прийняття рішень, але й допомагає адаптуватися до обставин, розуміти протилежні точки зору, розвиватися, змінюватися, шукати, робити відкриття. Якби ми були невразливими, ми просто не розуміли б один одного.
«Прийняти свою крихкість - значить усвідомити, що мене не можна звести до того, хто я є зараз, тому що я можу думати інакше, ніж думаю, і відчувати інакше, ніж відчуваю, - пише психоаналітик Жан-Клод Ліоде (Jean-Claude Liaudet) . - Насправді«Я» виникає там, де до мене приходять думка та бажання. Прийняти такий стан речей – означає прийняти свої протиріччя, замість придушувати їх, і цінувати множинність кутів зору. Як чудово говорив про це Пікассо: «Якби істина була одна, неможливо було написати сто картин на одну тему»***.
Джерело творчості
Але з відчуттям вразливості уживатися нелегко. Не зумівши визнати її, дати відчуттю вихід, ми прирікаємо себе на самокопання, ми зациклюємося на своїй слабкості, відчуваємо зневіру. І навпаки, коли ми визнаємо власну вразливість та використовуємо у творчості, вона стає головною силою розвитку нашої особистості. Кожен може в міру своїх сил перевершити свої слабкості через творчість. Візьмемо ручку, пензель, музичний інструмент чи комп'ютерну мишу – і ось наші недосконалості набувають форми, а в нас з'являються нові сили!
А як же страхи, які виникають, нагадують нам про нашу «скляну матерію»? Це також шлях, що дозволяє багато дізнатися про себе. Навіть якщо це здається дивним, навіть якщо це важко, ми можемо спробувати розчути бажання, які таяться в нас, які ховаються за будь-яким страхом – і маленьким, і великим. Обґрунтовані страхи стають рятівними обмежувальними лініями і, більше, потужним двигуном розвитку особистості. Сара Бернар, починаючи заняття з однієї з нових учениць, запитала її: Вам страшно, дорога? "Ні", - відповіла здивована дівчина. "Не хвилюйтеся, прийде талант - прийде і страх", - відповіла велика актриса. Акторам добре відомо, що правильно осмислений страх є корисним. Він мобілізує сили, щоб упоратися з емоціями у незвичній та складній ситуації.
Він народжує необхідність дії, яка, своєю чергою… вбиває страх. Якщо і є властиве нам усім слабке місце,то це страх смерті. Але і він може обернутися іншою стороною, може спонукати нас діяти інакше. Хіба не логічно якнайкраще проживати своє тендітне життя, знаючи, що ми смертні? Кінцевість нашого існування означає, що потрібно прислухатися до своїх щирих бажань, до своєї глибинної індивідуальності, замість «клонувати» бажання інших.
З наших слабкостей народжуються наша неповторність, наші можливості, наші сили. Кожен із нас може сам встановити для себе правила, які б брали до уваги нашу «скляну крихкість». Загалом, йдеться про те, щоб визнати свою вразливість та знайти в ній. задоволення.
* У. Шекспір «Як вам це сподобається. Міра за міру». АСТ, 2003.
** Автор есе "Крихкість" ("Fragilité", Odile Jacob, "Poches", 2007).
*** J.-C. Liaudet "Du bonheur d'être fragile". Albin Michel, 2007.
Аліна Хамітова,
24 роки, журналіст новинного агентства
«Відсутність честолюбства привела мене туди, де я мріяла опинитися»
«Я неамбітна настільки, що моя мама свого часу турбувалася всерйоз: я ніколи не прагнула на перші місця, була тихою, безініціативною школяркою. Але відсутність марнославства, честолюбства дозволила мені спокійніше приймати все, що пропонує життя. Я не борюся за місце на кар'єрних сходах (воно не має для мене значення), але сумлінно виконую те, що маю робити, і займаюся тим, що саме пливе мені в руки. Так, одного разу мені запропонували перекласти кілька статей із іноземних журналів. У результаті я працюю там, де мріяла опинитися всю свою молодість: на посаді журналіста-перекладача в західному інформаційному агентстві. Здавалося, я йшла (зі своєю звичайною покірністю) випадковою дорогою, але в результаті вона привела мене туди, куди треба».
Володимир Гридін,
«Моя пристрасть до їжі перетворилася на професію»
«Я завжди любив смачно поїсти. У результаті захопився колекціонуванням рецептів, приготуванням різноманітних страв, став гурманом та набрав зайві кілограми. Друзі все частіше приходили до мене з певною метою: вони знали, що на них чекає вечеря, і не проста, а вишукана. Я сильно одужав, намагався щось робити зі своєю вагою, зі своїм способом життя, якось вгамувати пристрасть до готування і подальшого смакування. І в результаті я почав писати про ресторани. Я став постійним гостем, доброзичливим, але суворим критиком у багатьох закладах, спеціалістом зі спецій та приправ. Якоїсь миті моя фігура прийшла в норму. І «гастрономічна пристрасть» трансформувалася в холоднокровний та відвертий професіоналізм».
32 роки, керуюча фінансової компанії
«Моя незручність допомагає мені бути щирою»
«З самого дитинства я була незграбною і ніяково відчувала себе в будь-якому суспільстві. Я ніби не знала якихось загальноприйнятих правил. Не знала, що говорити, як поводитися, не вміла кокетувати, не була світською. І в якийсь момент, коли мені було років чотирнадцять, я плюнула на ці спроби поводитися правильно і сказала собі: так, у мене не виходить. Я не така, як усі, – ну добре, тоді буду «дивною»! "Ти ні на кого не схожа", - кажуть сьогодні мої дорослі друзі та подруги. Я усвідомлюю свою унікальність і, як і раніше, насилу живу «за правилами», чим приводжу в замішання – і часто в захоплення – своїх знайомих. А сама незграбність свою сприймаю як спонтанність та щирість. Мені так більше подобається.