Не можу зрозуміти потрібний я дружині чи ні Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Олександр
Категорія питання: Сім'я
Схожі питання
Відповіді психологів
Уманська Анастасія Андріївна
Такі відношення справді вимотують. Але головне в тому, чи Вам це потрібно? Чи бачите Ви сенс у всіх цих жертвах? Адже коли людина ставить на шальки терезів ремонт та машину з одного боку та стосунки з іншого, де гарантія, що за наявності ремонту та машини не знадобиться нова квартира, наприклад? Коли стосунки виснажують – це дуже важко. Але мені важливо Вам сказати, що в тому, як вони складаються, є рівний внесок обох партнерів. І якщо Вам важливо щось змінити, можна дослідити Ваш внесок у ці стосунки. Що ви робите для того, що вони такі? Якщо Вам важливо це робити, я буду рада допомогти Вам.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0
Шендерова Олена Сергіївна
Здрастуйте, Олександре! Насправді складно судити про Вашу проблему не знаючи думки дружини - тому що на практиці виявляються уявлення та мотивації подружжя на стосунки та на бачення пролем різні! Та поведінка яку описуєте Ви у своєї дружини - може говорити про інфантильність її (хочу все і зараз, тікання від проблем, звинувачення та критика), егоїзм (оскільки про Ваші почуття вона не замислюється), безвідповідальності (не здатність розвивати відносини, будувати їх як між подружжям, між батьком і матір'ю - у Ваших нових ролях; побудова стосунків у вигляді поля бою!) - все це не приносить гармонію в сім'ю, не дає задоволення від стосунків Вам, для неї - не відомо - може і приносить задоволення ця боротьба , здатність довести самій собі, що Ви все для неї зробите і на все підете - але в будь-якому випадку - це говорить про те, що Ваша думка, Ваші почуття -не беруться до уваги, Ви сприймаєтеся як належне, заради якого не треба працювати над собою! - а Ви у свою чергу як гладіатор, який рветься за свободу, але так і не отримує її, а новий і новий бій!
Ви можете вголос проговорити своїй дружині саме про свої почуття та емоції - не звинувачуючи, не критикуючи - сказати про те, що Ви відчуваєте близькість, не відчуваєте інтересу до себе, що Вам як дружину потрібна підтримка від найближчої людини (від неї), що Вам боляче, що це Вас ображає (що саме? - коли йде, висловлює нехтування. ), Що Вам теж важко і Ви не зможете все віддавати у відносини не отримуючи нічого натомість, що Ви теж втомилися і якщо відносини не будуть рости і видозмінюватися - то й найімовірніше і Ви не бачите майбутнього саме в таких руйнівних стосунках. і тоді у неї буде теж задуматися над відносинами, що можна змінити і навіщо - і тоді у Вас з'явиться реальна можливість побачити, чого Вам чекати і що може бути у відносинах, яке у них майбутнє - у будь-якому випадку - насильно милим не будеш і варто чи чекати якихось змін від людини, які не зможе це дати - Ви дізнаєтесь правду і вже тоді вирішуватимете.
Але при можливості краще очно зверніться разом до психолога - така консультація може допомогти Вам обом висловити все, що стоїть за цією критикою (зовсім не обов'язково, що проблеми саме у Ваших відносинах, можуть спливти і її власні проблеми в її родині, а на Ваші таким чином відбувається проекція (варіантів маса) - і допоможе почути один одного Вам обом.
Якщо наважитеся - можете дзвонити - удачі Вам.
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0
Чугуєва Алла Михайлівна
Олександре, добрий день.
Не варто напружуватись з останніх сил. Луше робити тільки стільки, скільки у Ваших силах.Ви берете на себе дуже багато, більше, ніж Ви в сосотяні потягнути. Розібратися в тому, чому так відбувається і як це змінити – можна на очних зустрічах із психологом. Надумаєте до мене - ласкаво просимо.
А чи потрібні Ви дружині - на жаль, ніхто з психологів не дасть зрозумілої відповіді "так" чи "ні", тому що ми можемо міркувати лише теоретично, а на практиці буває все, що завгодно. І розбиратися у відчутті Вашої "потрібності дружині" можна лише разом із нею. І Ви можете повідомити про свою тривогу з приводу цієї потреби та обговорити з нею порушені тут питання відкрито. (Це перший крок до пошуку відповіді питання).
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 2
Комарова Віра Леонідівна
"Я вирішу ці проблеми з часом" - з яким часом? Якщо " ця проблема не дає мені зосередитися на решті проблем " , то чи може вибудувати їх , проблеми за рівнем важливості та вирішувати їх у порядку головності ?
Цікава фраза "Вона один разпоїхала до мами з дітьмивсе булонормально ", тобто. коли їх немає поряд – клас! І Ви "напружився з останніх сил" (а куди інші поділися?) повернути все на круги своя, а не на створення комфортних умов життя сім'ї.
І справа не в дружині, а у Вас самому! Ваше відчуття За неї - "відчуття, що я їй і не потрібен, я змінив у собі все (не лукавте, не все, а практично нічого), навіть наступив на горло своєї гордості (може гордині?)". І що? Ви самі себе не особливо любите і центії і є на те причини. Це з батьківської сім'ї, з дитинства. У очній консультації ми поговорили б про Вашого батька. І маму. Про сценарій батьківської сім'ї. Про те, чи є у Вас брат/сестра.