Не залишитися самотнім
Петербург, згідно з проведеним аналізом сайтів знайомств, визнаний містом самих самотніх чоловіків в Україні.
У Північній столиці, за статистикою, майже кожен десятий чоловік регулярно шукає своє кохання в Інтернеті. Втім, далеко ходити не треба: варто озирнутися довкола, і можна знайти з десяток (а то й більше) друзів та подруг, хто у свої 25-30 років (і старше) залишається без пари. Понад 70% шлюбів сьогодні розпадаються, а це нові поповнення армії одинаків. Чому сучасна людина змушена існувати в автономному режимі? Чому можливість знайти свого принца та принцесу виглядає справжньою проблемою?
Які причини?
Самотність буває різною. Вимушене. Тимчасове. Комфортне. Ми розуміємо історію, коли хлопець/дівчина таки незмінно мучиться: «Ну, де вона, єдина (він, єдиний)? Скільки можна чекати!". Так, у кожного своя індивідуальна історія, зачесати під одну гребінку всіх неможливо. Але загальні тенденції можна позначити.
«Якщо говорити про причини пасивної самотності, то насамперед варто сказати, що більшість одиноких – це все-таки інфантильні люди, які так по-справжньому й не подорослішали. Наприклад, хлопчик так і не усвідомив себе чоловіком, - каже керівник напряму додаткової освіти Інституту психотерапії та медичної психології Олександр Нікулін. - Вони не здатні до дорослих вчинків, відповідальності, ризику. Адже відносини - це ще якийсь ризик і пригода».
Причини подібної інфантильності – різні. Один із спільних знаменників - людина не готова до труднощів і звикла з дитинства уникати їх. Йому комфортно, зручно, тепло у своєму коконі. Тим часом процес змужніння пов'язаний саме зподолання перипетій. Причому з молодих нігтів. Хлопчик б'ється – це краще, ніж тікає з поля бою. Захищає свою територію чудово. Пішов до армії - повернеться дозрілою людиною. Саме подолання труднощів, стверджують фахівці, – найкращий спосіб для стрімкого стрибка вперед.
«Доросла людина – це той, хто здатний брати на себе відповідальність, дбати про когось іншого, він не пливе за течією, не звинувачує весь світ у своїх негараздах, не чекає вічно допомоги ззовні, – пояснює Олександр. - Більше того, він ніколи не залишиться самотнім, він завжди знайде собі супутника. За винятком тих випадків, коли йому це не потрібно».
Порушення зв'язку часів
Інша важлива причина – порушення так званого зв'язку часів, суспільних традицій. І насамперед – культури ініціацій, які дозволяли людині фіксувати власне дорослішання.
«Згадаймо радянське минуле, - розповідає психолог-консультант Катерина Вовк. - Жовтяни, піонери, комсомольці, кожне посвята – це новий ступінь, ухвалення певного кодексу честі. У суспільстві, де школяр не проходить подібні стадії, він часто психологічно так і залишається дитиною - егоцентричною, окремою, не включеною до суспільства. Отже, не цілком готовим до побудови сімейного життя».
Хто допоможе, якщо відсутні подібні інституції? Старші товариші, вчителі, наставники, тренери, психологи. І, звичайно, найближчі - мати, батько, бабусі, дідусі, які не вирощують дитину як тепличну рослину і не заплющують очі на її проблеми.
«Інститут сім'ї в Україні, на жаль, зникає, - каже керівник одного з шлюбних агентств Петербурга Анатолій Алтухов. - Щодня я стикаюся з одними й тими самими ситуаціями – люди незнають як будувати сім'ю. Їх цьому не вчили, не демонстрували правильних прикладів».
Дуже важливо, за словами Алтухова, у перші роки життя прищепити хлопчику модель чоловічої поведінки, дівчинці – жіночої. Тобто показати, пояснити, що хлопчик – це майбутній батько, глава сімейства. Дівчинка – мати, яка підтримує сімейне вогнище, і в жодному разі не воює з чоловіком, не заперечує його.
«З чим ми стикаємось сьогодні? Дівчинку виховують, як Марфушу з казки «Морозко» – «Хочу, хочу, дай, дай!» У результаті її ідеал - чоловік, який пестить, плекає і містить. В результаті такі дівчата упускають нормальних хлопців і часто лишаються ні з чим. Багато хлопців – мамині синки. І теж бажають споживати, а не давати натомість – хочуть молоду, красиву, освічену та обов'язково немеркантильну».
Ще один «гальмуючий» фактор - образ судженого/нареченого. Високий ідеал, який можна шукати нескінченно довго!
Часто завищені вимоги змушують не звертати уваги на інших, з ким, можливо, склалося б справжнє щасливе життя. Або такий приклад: ви знайшли, нарешті, свою людину. Згодом «розглянули» всі його якості. А виявляється, він любить полежати на дивані. Або зовсім не любить котів, як ви. Або поїздки на природу у вихідні. Знову промахнулася?
"Дорослий погляд передбачає не метання, не ідеалістичне сприйняття дійсності, а тверезий погляд на життя", - каже Катерина Вовк.
Що ж робити?
Як подолати самотність? Насамперед, пояснюють психологи, необхідно зрозуміти, що бути в парі (а тим більше в сім'ї) – це не означає жити у райському саду. Жодних очевидних благ тут немає - суцільний клопіт. Якщо ви щоразу залишаєтеся самотнім - значить, ви не готові «взяти вагу». І з нинішнімсвітосприйняттям навряд чи зможете. Що робити? Змінюватися!
За словами Олександра Нікуліна, порятунок від інфантилізму передбачає елементарне взяття він особистої відповідальності. Спробуйте там, де ви досі залишалися осторонь, виявити ініціативу: у роботі, з друзями, з рідними.
«Часто молоді, та й літні люди залежні від батьків, – розповідає Катерина Вовк. - Хочете стати самостійним – станьте ними по-справжньому. Почніть самі себе забезпечувати - нехай і доведеться втратити в грошах та рівні життя. Оселіться окремо – ви вже не школяр. Поставте себе на один рівень із батьком та матір'ю. Зрозумійте, що відтепер ви не навантаження для них, а підтримка».
Побачити іншу людину
«У Петербурзі живе 5 мільйонів людей, скажіть мені – як за такої різноманітності можна залишитися без пари? - міркуємедичний психолог Яна Малихіна. - Звідки може взятися думка – «Нікого немає!» На мою думку, це дивно».
Питання, за словами Яни, в іншому – а чи здатні ви побачити когось навколо себе? А головне – чи готові визнати право іншої людини на її власну естетику життя?
Спілкуючись з людьми, адже ми часто спілкуємося не з ним, а нашими уявленнями про нього. Якщо ми перестанемо затуляти собою світ – то раптом побачимо, що він сповнений дивовижними, найцікавішими створіннями. Адже в чому головний фокус кохання – дозволити бодай одній людині бути поряд із нами самим собою. Деякі дівчата сьогодні скаржаться - Де вони, справжні, сильні чоловіки? Що це говорить? У них створено образ, який вони шукають. А може, саме цей образ і заважає позбутися самотності?
«Спільних рекомендацій, як вирватися зі свого полону – ні, - каже психолог. - Над одним тяжіють стереотипи, засвоєні вдитинстві, і йому крізь них важко продертися. Інший травмований попередніми відносинами, і не закінчує їх, а продовжує в собі переживати. Єдина рекомендація – будьте відкритими, щирими, розтопіть себе самі, і щось довкола обов'язково зміниться».
І ще одна корисна порада.
«Багато хто сидить і чекає, поки їх полюбить, - пояснює Катерина Вовк. - А ви спробуйте самі полюбите когось. Виявіть до людини симпатію. Ось побачите - навіть неприступний чоловік і горда красуня обов'язково дадуть відповідь вам».
Що стосується способів знайти того єдиного - їх дуже багато: від прогулянок містом, нових захоплень до тих же сайтів знайомств. Але, як бачимо, щоб усе не закінчилося після перших побачень - спершу доведеться попрацювати над собою.
Захар Прілєпін, письменник, батько чотирьох дітей:
– На жаль, люди зараз здебільшого не служать в армії, не їздять на великі будови, не підкорюють гори. У людини пропадають деякі століттями властиві йому якості. Він звикає бути один.
Відтепер інші - це якщо не пекло, то маєта і суєта точно. Ми зустрічаємось тільки щоб потанцювати. Втім, і танці мають бути такі, щоби надто довго не тримати один одного за руки. Нині взагалі за руки триматися не дуже заведено. Люди так пристрасно, так самолюбно повторюють: Я відповідаю за себе сам! - але чується при цьому: "Я ні за що не хочу відповідати!"
Мої особисті, які не претендують на статистику спостереження, говорять про те, що рознощиками нової самодостатньої філософії буття є міські діти, які виросли на самоті, з мінімальною кількістю сестер і братів або зовсім без них.
Ті, хто народив таку дитину, хотіли їй дати більше («нічого злидні плодити!») - а дали менше. Вони хотіли, щоб він ставщедрий, тому що завжди був ситий, але дивним чином вийшло навпаки.
Є, наприклад, така основна для будь-якого народу якість як самовідданість. Можна скупити в найближчому кіоску всі глянцеві журнали, уважно перечитати їх - і жодного разу там це слово не зустріти. Діти, які виростають у багатодітній сім'ї, привчаються до цієї якості без власної волі. А ще вони не вміють тужити. Самовідданість у них щеплена, а нудьга - ні.
Сім'я, я вважаю – це також найкращий спосіб самореалізації та саморозвитку. Через неї накопичуєш таку кількість уявлень про світ, таку кількість знань, філософічне підґрунтя людського буття, що тобі рівних просто немає.
Щодо мене, я відчуваю колосальну фору перед колегами, які заявили, що не будуватимуть сім'ю, бо їхня родина – це їхня музика, їхні діти – їхні книжки. Ну і нікому не потрібний ти зі своїм цим досвідом? Сім'я - це найшвидший спосіб розвитку, ідеальний спосіб досягнення працездатності та дисципліни.